Профессиональный провал: шутки от разных специалистов
Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает: -Топология изменилась, но из неё ещё можно пить! Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко. -Я ошибся — говорит математик — Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я пидорас.
Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает: -Топология изменилась, но из неё ещё можно пить! Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко. -Я ошибся — говорит математик — Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я пидорас.
Физик роняет яблоко и думает: — Вот это да! Гравитация! А теперь, когда яблоко упало, оно перестало быть в воздухе. Это же квантовая запутанность! Яблоко нигде и везде одновременно! Но когда яблоко разбивается, физик говорит: — Блин, теперь я должен это убирать, а значит я зануда.
Программист роняет жесткий диск и кричит: — Ошибка! Ошибка! Данные потеряны! База данных повреждена! Он смотрит на диск, и видит что он развалился. — Я переписал код на ассемблере, но теперь у меня нет данных, а значит я неудачник.
Химик разбивает колбу с серной кислотой и бормочет: — Реакция! Экзотермическая реакция! Теперь у меня дыра в полу! Химик смотрит на ожог на руке, и говорит: — Я просто хотел провести эксперимент, а значит я идиот.
Бухгалтер роняет калькулятор и паникует: — Отчетность! Баланс! Все пропало! Он поднимает калькулятор, и видит что цифры на экране стерлись. — Я не смог посчитать прибыль, а значит я лузер.
Филолог роняет книгу по грамматике и говорит: — Синтаксис нарушен! Структура предложения сломана! Он поднимает книгу и видит, что она рассыпалась на страницы. — Я не смогу прочитать эту книгу, а значит я дебил.
Повар роняет тарелку со спагетти и кричит: — Еда! Испорчена подача! Все пропало! Он смотрит на пол, и видит что спагетти размазались. — Я не смогу накормить гостей, а значит я ничтожество.
Художник роняет кисть с краской и восклицает: — Цвет! Композиция! Все испорчено! Он смотрит на холст, и видит что картина стала абстрактной. — Я больше не смогу рисовать, а значит я бездарность.
Музыкант роняет гитару и плачет: — Аккорд! Строй! Все сломано! Он поднимает гитару, и видит что порвалась струна. — Я не смогу сыграть песню, а значит я неудачник.
Спортсмен роняет штангу и стонет: — Рекорд! Тренировка! Все на смарку! Он поднимает штангу, и чувствует боль в спине. — Я больше не смогу поднимать штангу, а значит я слабак.
Врач роняет стетоскоп и говорит: — Диагноз! Пациент! Все пропало! Он поднимает стетоскоп, и понимает что он сломался. — Я не услышу сердцебиение, а значит я бесполезен.
Юрист роняет стопку документов и кричит: — Дело! Доказательства! Все потеряно! Он поднимает бумаги, и видит что они перемешались. — Я не смогу выиграть дело, а значит я профан.
Инженер роняет чертеж и вопит: — Проект! Расчеты! Все испорчено! Он поднимает чертеж, и видит что линии стерлись. — Я не смогу построить мост, а значит я рукожоп.
Дизайнер роняет планшет и стонет: — Дизайн! Визуализация! Все сломано! Он поднимает планшет, и видит что экран треснул. — Я не смогу создать шедевр, а значит я бездарь.
Риелтор роняет ключи от квартиры и кричит: — Сделка! Клиент! Все пропало! Он поднимает ключи, и понимает что они погнулись. — Я не смогу продать квартиру, а значит я неудачник.
Эколог роняет пробирку с образцом воды и говорит: — Анализ! Загрязнение! Все испорчено! Он смотрит на разлитую воду, и понимает что она грязная. — Я не смогу спасти природу, а значит я бесполезен.
Менеджер роняет отчет и кричит: — План! Продажи! Все провалено! Он поднимает отчет, и видит что он порван. — Я не смогу выполнить план, а значит я лузер.
Писатель роняет ручку и восклицает: — Сюжет! Герои! Все пропало! Он поднимает ручку, и видит что она не пишет. — Я не смогу написать книгу, а значит я графоман.
Журналист роняет диктофон и кричит: — Интервью! Информация! Все потеряно! Он поднимает диктофон, и понимает что батарейки сели. — Я не смогу взять интервью, а значит я никто.
Фермер роняет ведро с молоком и стонет: — Урожай! Продукты! Все испорчено! Он поднимает ведро, и видит что оно разбилось. — Я не смогу накормить людей, а значит я неудачник.
Стоматолог роняет бор и кричит: — Пломба! Зуб! Все сломано! Он поднимает бор, и видит что он затупился. — Я не смогу вылечить зуб, а значит я коновал.
Астроном роняет телескоп и говорит: — Звезды! Галактики! Все пропало! Он поднимает телескоп, и видит что он разбит. — Я не смогу увидеть космос, а значит я никто.
Продавец роняет ценник и кричит: — Скидка! Клиент! Все пропало! Он поднимает ценник, и видит что цена стерлась. — Я не смогу продать товар, а значит я неудачник.
Политик роняет микрофон и кричит: — Выборы! Обещания! Все потеряно! Он поднимает микрофон, и понимает что он сломался. — Я не смогу выступить с речью, а значит я никто.
Секретарь роняет папку с документами и кричит: — Отчет! Встреча! Все пропало! Она поднимает папку, и видит что все документы перемешались. — Я не смогу организовать работу, а значит я бездельница.
Переводчик роняет словарь и говорит: — Язык! Смысл! Все искажено! Он поднимает словарь, и видит что часть страниц вырвана. — Я не смогу перевести текст, а значит я профан.
Курьер роняет посылку и кричит: — Доставка! Клиент! Все пропало! Он поднимает посылку, и видит что она разбилась. — Я не смогу доставить товар, а значит я неудачник.
Фотограф роняет камеру и говорит: — Снимок! Момент! Все пропало! Он поднимает камеру, и видит что объектив треснул. — Я не смогу сделать фото, а значит я бездарь.