Национальные Способы Решения Проблем: Сравнение Методов и Подходов
Спорят англичанин, француз и русский кто как тещу убьет.
Англичанин:
- Подарю дом с балконом, а балки подпилю Теща на балкон выйдет, он и обрушится
Француз:
- Подарю машину, а шланги тормозные подрежу. Теща и разобьется.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 пачек аспирина, растолку и растворю в воде. Затем поставлю на плиту и буду выпаривать воду, пока не получится большая таблетка аспирина. Оставлю ее на кухне а сам в ванной спрячусь.
— А дальше что?
— Ну представьте, заходит теща на кухню и такая:»Ух ты какая большая таблетка аспирина!» А я ее сзади топором, топором!
Спорят англичанин, француз и русский кто как тещу убьет.
Англичанин:
- Подарю дом с балконом, а балки подпилю. Теща на балкон выйдет, он и обрушится. Элегантно, с намеком на несчастный случай, как любят у нас в Великобритании, чтобы полиция не придралась к деталям.
Француз:
- Подарю машину, а шланги тормозные подрежу. Теща и разобьется. Классика жанра, романтично и быстро, чтобы избежать долгих страданий, что ценится во Франции.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 пачек аспирина, растолку и растворю в воде. Затем поставлю на плиту и буду выпаривать воду, пока не получится большая таблетка аспирина. Оставлю ее на кухне, предварительно придав ей форму идеального буханки хлеба, чтобы выглядело естественно. А сам в ванной спрячусь, замаскировавшись под старый банный халат.
— А дальше что?
— Ну представьте, заходит теща на кухню и такая: «Ух ты какая большая таблетка аспирина! Надо же, как аппетитно выглядит, наверное, для моей мигрени подойдет!» А я ее сзади топором, топором! Сразу, без предисловий и долгих объяснений, по-нашему, по-русски!
И вот еще несколько примеров, как разные национальности подходят к «проблеме тещи», сохраняя ту же структуру:
Немец:
- Построю ей ультрасовременный, энергоэффективный дом, но неправильно рассчитаю вентиляцию в котельной. Теща отравится угарным газом, а по документам все будет идеально.
Итальянец:
- Подарю ей самый дорогой, но абсолютно некачественный мопед «Веспа». Она поедет на рынок за пармезаном, и двигатель заглохнет прямо посреди оживленного перекрестка, где ее снесет грузовик с оливковым маслом.
Испанец:
- Приглашу ее на корриду, куплю ей самое лучшее место, но подсуну ей не красный плащ, а розовый, который разозлит быка до такой степени, что он перепрыгнет через барьер и устроит «особый» финал для нее.
Китайский инженер:
- Спроектирую ей умный дом, где система автополива будет включаться с перебоями. В самый сильный ливень я настрою полив прямо на ее любимое кресло с подогревом.
Швейцарец:
- Подарю ей часы с кукушкой, но механизм настрою так, что кукушка будет вылетать не каждый час, а ровно в тот момент, когда она будет пить свой утренний кофе. Кукушка будет с сюрпризом – крошечный, но острый швейцарский нож.
Поляк:
- Построю ей сауну, но забуду вынести оттуда старую, ржавую лейку, которую она, конечно же, решит использовать. Вода будет такой горячей, что она превратится в пар, и она просто «испарится».
Американец:
- Подарит ей самый большой SUV, но я заменю GPS-навигатор на систему, которая всегда будет вести ее к самой глубокой и заброшенной гравийной яме в Неваде, где она застрянет навсегда.
Канадец:
- Я просто предложу ей покататься на снегоходе в феврале, когда температура минус сорок. Она вежливо откажется, скажет «Нет, спасибо, я лучше чаю попью», но я буду настаивать так долго, что она согласится, чтобы я отстал. В итоге, замерзнет, но по обоюдной вежливости.
Еврей:
- Я дам ей в долг денег под очень маленький процент, но буду приходить каждый день и напоминать ей о каждой копейке. От стресса и постоянного подсчета она сама уйдет в санаторий, откуда не вернется.
Грек:
- Я дам ей в наследство три таверны на острове Миконос, которые на самом деле погрязли в долгах. Она начнет их спасать, и у нее случится сердечный приступ от бумажной волокиты.
Кореец:
- Я научу ее играть в StarCraft, но буду играть с ней только в режиме «Смертельная битва» на самой сложной карте. Она умрет от напряжения, пытаясь победить моих «Зергов».