Корпоративные Кризисы: Когда Аутсорсинг Решает Все
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже попросил аутсорсинговую компанию братьев Анисимова и Мешкова «An & Me» помочь
— Но я не видела, чтобы кто-то посещал ваш офис
— Они вошли с черного хода
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку, явно расстроенный своей нереализованной потребностью, а она, почесав затылок, решила проявить корпоративную солидарность. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему в кабинет с папкой, думая, что сможет как-то «уладить» его проблему в рамках офисных процедур, и говорит:
— Может задним числом или в устной форме? Мы можем оформить это как срочную консультацию по оптимизации бюджета?
— Спасибо, я уже нашел более оперативное решение. Я попросил аутсорсинговую компанию братьев Анисимова и Мешкова «An & Me» помочь с этим «кризисом». У них, знаешь ли, отличная репутация в области экстренного реагирования.
— Но я не видела, чтобы кто-то посещал ваш офис, а отчеты по доступу показывают только вашу IP-адресную зону. Это что, удаленный доступ?
— Они вошли с черного хода, как настоящие профессионалы. И, кстати, их услуги оказались куда более гибкими, чем ты предлагаешь.
***
Вот еще несколько примеров, демонстрирующих ту же структуру «проблемная ситуация – неверное толкование/официальное решение – комичное разрешение»:
- Директор вызывает IT-специалиста:
— У меня завис сервер!
— Но у нас квартальный апгрейд запланирован!
Он ударил кулаком по столу.
Сисадмин, вздохнув, приносит ему пачку салфеток и говорит:
— Может, перезагрузим его в безопасном режиме или просто обновим драйверы?
— Спасибо, я уже вызвал специалиста по «железу» из «Рога и Копыта», он сказал, что это старая проблема с кэшем.
— Но я не видел, чтобы кто-то входил в серверную.
— Он залез через вентиляцию. - Главный бухгалтер вызывает курьера:
— Мне срочно нужен этот договор!
— Но у меня обеденный перерыв!
Курьер демонстративно положил бутерброд на стол.
Бухгалтер, нервно теребя ручку, говорит:
— Может, отправим его факсом или просто перешлем скан с моей подписью?
— Спасибо, я уже нанял внештатного агента «Стриж», он обещал доставить его до того, как ты доешь свою горчицу.
— Но я не видел никого, кто бы выходил из здания.
— Он использовал дрон, который приземлился прямо на подоконник. - Начальник отдела кадров звонит в отдел продаж:
— Мне нужны ваши KPI за прошлый месяц!
— Но мы сейчас закрываем крупную сделку!
Она захлопнула ноутбук.
Менеджер по продажам, вытирая пот со лба, предлагает:
— Может, пришлем вам промежуточный отчет или просто устные заверения в успехе?
— Спасибо, я уже получила данные от службы безопасности, они следили за вашим CRM.
— Но я не давал им доступа к нашему модулю!
— Они перехватили трафик на уровне провайдера. - Шеф-повар вызывает су-шефа:
— У меня подгорел соус бешамель!
— Но у нас сегодня проверка СЭС!
Он схватился за голову.
Су-шеф, пытаясь спасти положение, предлагает:
— Может, добавим больше сливок или просто заменим его на готовый из запасов?
— Спасибо, я уже пригласил эксперта по ароматам из конкурирующего ресторана «У Папы Карло».
— Но я не видел, чтобы кто-то заходил на кухню.
— Он проник через мусоропровод, чтобы не привлекать внимания. - Преподаватель вызывает лаборанта:
— У меня разбилась колба с редким реактивом!
— Но у меня лекция для первокурсников!
Он схватился за очки.
Лаборант, глядя на лужу, говорит:
— Может, попытаемся собрать его обратно или замаскируем осколки под новый эксперимент?
— Спасибо, я уже связался с химическим факультетом, они прислали своего лучшего специалиста по ликвидации аварий.
— Но я не видел, чтобы кто-то входил в лабораторию.
— Он спустился на тросе с крыши, это был самый быстрый путь. - Главный редактор требует статью:
— Мне нужен материал о политике к утру!
— Но у меня нет ни одной строчки!
Она ударила по клавиатуре.
Журналист, нервно поправляя галстук, предлагает:
— Может, я просто сделаю перепечатку старой статьи или напишу о погоде?
— Спасибо, я уже заказала перевод срочной аналитики из западного издания.
— Но я не видел, чтобы кто-то заходил в наш архив.
— Они взломали нашу систему через старый FTP-сервер. - Тренер кричит на вратаря:
— Ты пропустил этот мяч!
— Но это был удар с двух метров!
Вратарь опустил голову.
Ассистент тренера, пытаясь успокоить ситуацию, предлагает:
— Может, мы усилим защиту или проведем внеплановую тренировку вратарей?
— Спасибо, я уже нанял консультанта по биомеханике из олимпийской сборной.
— Но я не видел, чтобы кто-то приходил на поле.
— Он наблюдал за нами с крыши трибун через мощный бинокль. - Менеджер по продажам обращается к своему заместителю:
— Мне нужен отчет по конверсии за час!
— Но я еще не успел прозвонить всех лидов!
Заместитель начал искать бумаги.
Менеджер, раздраженно стуча пальцами, говорит:
— Может, дашь мне хотя бы приблизительные цифры или покажешь воронку в Excel?
— Спасибо, я уже скачал данные напрямую из системы аналитики конкурентов.
— Но мы не давали им доступа к нашему API!
— Они использовали фишинговую рассылку на твое имя. - Дизайнер просит модель:
— Мне нужен идеальный ракурс для этой съемки!
— Но свет сегодня ужасный!
Модель отвернулась от окна.
Арт-директор, поправляя софтбокс, предлагает:
— Может, перенесем съемку на завтра или используем более мощные вспышки?
— Спасибо, я уже договорился с оператором, который привез профессиональный киносвет.
— Но я не видел, чтобы кто-то подъезжал к нашему павильону.
— Он прилетел на крышу на вертолете, чтобы получить идеальный верхний свет. - Сценарист звонит режиссеру:
— У меня проблемы с финалом сценария!
— Но дедлайн завтра утром!
Режиссер нервно закурил.
Сценарист, с надеждой в голосе, говорит:
— Может, я просто допишу пару реплик или вставлю старую сцену?
— Спасибо, я уже получил готовый, совершенно новый финал от голливудского консультанта.
— Но я не видел, чтобы кто-то входил в мой рабочий кабинет.
— Он отправил его мне через зашифрованный канал, используя технологию блокчейн.