Игра в Перевернутые Оскорбления: 15 Шуток о Ролевой Инверсии
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви… Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем…
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви… Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем…
***
А вот еще несколько примеров, построенных на схожем принципе игры слов и ролевой инверсии:
- Клиент в библиотеке обращается к библиотекарю:
— Эй, ты, очкастый зануда! Где тут у вас порнография?
Библиотекарь, поправляя очки:
— Молодой человек, это неуместно. Как вы отнесетесь, если я назову вас… ну, скажем, «облезлым придурком»?
— Давайте проверим. Я за стойкой, ты подходишь.
Клиент встает за стол, библиотекарю:
— Слышь ты, облезлый придурок! Где тут у тебя порнуха, живо показывай!
— Простите, но мы не обслуживаем придурков.
- Посетитель в дорогом автосалоне:
— Ты, рогатый осел! Покажи мне тот красный «Феррари», и побыстрее!
Менеджер, сдерживая гнев:
— Сэр, это возмутительно. Что, если я назову вас «потным мешком с деньгами»?
— Отличная идея! Я за прилавок, ты — покупатель.
Менеджер встает на место клиента:
— Эй, ты, потный мешок с деньгами! Мне срочно нужен этот «Феррари»!
— Извините, но мы не продаем машины людям с таким запахом.
- Пациент в клинике к доктору:
— Эй, ты, коновал с кривыми руками! Быстро дай мне таблетку от головной боли!
Доктор, спокойно:
— Ваше поведение недопустимо. Что, если я назову вас «вонючим ипохондриком»?
— Прекрасный эксперимент! Я на кушетке, ты у меня.
Доктор подходит к кушетке:
— Слышь ты, вонючий ипохондрик! Живо глотай эту пилюлю!
— Увы, но мы не даем лекарства ипохондрикам.
- Студент в аудитории к профессору:
— Ты, старый маразматик! Объясни мне эту формулу, и чтоб понятно было!
Профессор, не моргнув глазом:
— Молодой человек, это граничит с хамством. Как вы отреагируете, если я назову вас «тупым ослом»?
— Давайте проверим! Я у доски, ты — в партере.
Профессор берет мел:
— Эй ты, тупой осел! Быстро реши эту задачу, иначе отчислю!
— Сожалею, но мы не принимаем экзамены у ослов.
- Девушка в бутике к продавщице:
— Ты, тощая курица! Где тут у вас самое дорогое платье?
Продавщица, вежливо:
— Мадам, это совершенно неприемлемо. А что если я назову вас «жирной коровой»?
— С удовольствием! Я за прилавком, ты — покупатель.
Продавщица:
— Слышь, жирная корова! Мне срочно нужно самое дорогое платье!
— Простите, но мы не обслуживаем коров.
- Покупатель в пекарне к пекарю:
— Эй, ты, хмурый боров! Дай мне свежий батон, и не тяни!
Пекарь, вытирая руки:
— Нехорошо так говорить. А если я назову вас «засранным бомжом»?
— Прекрасная идея! Я у печи, ты — клиент.
Пекарь, громко:
— Слышь ты, засранный бомж! Давай свой батон, и быстро!
— Извините, но мы не продаем свежую выпечку бомжам.
- Турист в музее к смотрителю:
— Ты, лысый дед! Где тут картины Моне?
Смотритель, сохраняя достоинство:
— Это грубость. Как вы отнесетесь, если я назову вас «потным туристом»?
— Отлично! Я у картины, ты — посетитель.
Смотритель, указывая пальцем:
— Эй ты, потный турист! Живо иди смотреть на Моне!
— Сожалею, но мы не пускаем потных туристов в этот зал.
- Водитель на заправке к оператору:
— Эй ты, сонный тормоз! Залей мне полный бак 95-го!
Оператор, улыбаясь:
— Мы не терпим таких выражений. Что, если я назову вас «вонючим оборванцем»?
— Давай! Я у колонки, ты — за кассой.
Оператор:
— Слышь ты, вонючий оборванец! Заправляй мою тачку!
— Простите, но мы не обслуживаем оборванцев.
- Пассажир в такси к водителю:
— Ты, медленный черепах! Вези меня быстрее, я опаздываю!
Водитель, не меняя скорости:
— Это невежливо. Как вы отреагируете, если я назову вас «жирным бегемотом»?
— Попробуем! Я на сиденье, ты — за рулем.
Пассажир, крича:
— Эй ты, жирный бегемот! Жми на газ!
— К сожалению, мы не возим бегемотов.
- Ребенок в зоопарке к смотрителю вольера:
— Ты, старый дятел! Где тут обезьяны?
Смотритель, вздыхая:
— Не надо так говорить. А если я назову тебя «маленький вредитель»?
— Давай! Я у клетки, ты — снаружи.
Смотритель, строго:
— Эй ты, маленький вредитель! Иди смотри на слонов!
— Прости, но мы не пускаем вредителей к приматам.
- Клиент в кафе к официанту:
— Эй ты, растяпа! Принеси мне кофе, и чтобы не остыл!
Официант, вежливо:
— Ваше обращение грубо. Как вы отнесетесь, если я назову вас «толстой коровой»?
— С удовольствием! Я за столом, ты подходишь.
Клиент, подзывая:
— Слышь ты, толстая корова! Кофе мне!
— Увы, мы не подаем напитки коровам.
- Сотрудник к начальнику:
— Ты, старый скряга! Выпиши мне премию немедленно!
Начальник, усмехаясь:
— Вы перегибаете палку. Что, если я назову вас «безмозглым идиотом»?
— Отличная идея! Я в кресле, ты передо мной.
Начальник, грозно:
— Эй ты, безмозглый идиот! Подпиши мне этот документ!
— Сожалею, но мы не подписываем документы идиотам.
- Посетитель в SPA к массажисту:
— Ты, жирный увалень! Сделай мне массаж, и чтоб я расслабился!
Массажист, с улыбкой:
— Грубые манеры. А если я назову вас «потным бегемотом»?
— Прекрасно! Я на кушетке, ты работаешь.
Посетитель, растягиваясь:
— Эй, потный бегемот! Начинай тереть мне спину!
— К сожалению, мы не делаем массаж бегемотам.
- Ученик к учителю физкультуры:
— Ты, дрыщ качок! Дай мне мяч, я хочу играть!
Учитель, спокойно:
— Некорректно. Как насчет, если я назову тебя «неуклюжий пингвин»?
— Давайте! Я на поле, ты мне подаешь.
Учитель, бросая мяч:
— Слышь, неуклюжий пингвин! Лови свой мяч!
— Простите, но мы не разрешаем пингвинам играть с инвентарем.
- Геймер к администратору сервера:
— Ты, ленивый бот! Дай мне админку, я тут всех научу играть!
Администратор, набирая текст:
— Ваше обращение неприемлемо. Что, если я назову вас «нуб-задрот»?
— Идет! Я в чате, ты отвечаешь.
Геймер, печатая:
— Эй ты, нуб-задрот! Выдай мне права рута!
— Извините, но мы не выдаем права задротам.