Три подружечки и их мужья: холодные яйца

Три подружечки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы.

Вдруг одна из них говорит:

— Вот сделала своему мужу минет, а у него член всегда холодный.

Вторая говорит:

— А у моего тоже член холодный, как сосулька.

А третья промолчала. На следующий день встречаются на работе. И третья сидит с фингалом под глазом.

— Что случилось? — спрашивают подружки.

— Да я сделала мужу минет и говорю:

— Почему у всех члены холодные, а у тебя тёплый?

***

Вторая подруга, спустя пару дней, тоже с фингалом:

— Мой тоже не понял юмора, когда я ему про член сказала.

— А я просто сказала, чтоб он не расслаблялся!

***

Первая, через неделю, тоже с синяком:

— Мой, как услышал, сразу обиделся, сказал, что это оскорбление чувств.

— А я ему предложила сравнить, если что…

***

Сидят они снова:

— А мой, как услышал про сравнение, сразу в драку полез!

— А мой тоже, но я ему сразу сказала, что это просто шутка!

***

— А мой вообще сказал, что это не смешно!

— Мой тоже, но я ему ответила, что это правда жизни!

***

Вдруг первая:

— А мой теперь всегда ходит злой и холодный.

— Мой тоже, но зато член холодный!

***

Вторая:

— А мой, как услышал про холодный член, сразу начал есть мороженое.

— Мой тоже! И теперь у него всегда холодный член!

***

Третья:

— А мой вообще теперь только про член и говорит!

— Мой тоже, и теперь мы все про него говорим!

***

— А мой вообще теперь спит в морозилке!

— Мой тоже, чтоб член был всегда холодный!

***

Первая:

— А мой теперь называет меня «холодной женщиной»!

— Мой тоже, но зато у него теперь холодный член!

***

Вторая:

— А мой теперь думает, что я его предала!

— Мой тоже, но теперь у него холодный член!

***

Третья:

— А мой теперь вообще ушел!

— Мой тоже, но зато теперь у нас холодные члены!

***

Три подруги общаются:

Вдруг одна из них говорит:

— Вот я своему мужу говорю, что он толстый!

Вторая говорит:

— А я говорю, что он лысый!

Третья промолчала. На следующий день встречаются на работе. И третья сидит с фингалом под глазом.

— Что случилось? — спрашивают подружки.

— Да я сказала мужу, что он толстый!

Первая:

— А мой теперь постоянно на диете!

Вторая:

— А мой начал носить парики!

Третья:

— А мой вообще ушел в спортзал!

***

Первая:

— А мой теперь называет меня «женой-мучительницей»!

Вторая:

— А мой начал скрывать свою лысину!

Третья:

— А мой теперь качается!

***

Первая:

— А мой теперь только о еде и говорит!

Вторая:

— А мой теперь только о прическах и думает!

Третья:

— А мой теперь только о мышцах и говорит!

***

Первая:

— А мой теперь ходит в обтягивающих штанах!

Вторая:

— А мой теперь носит шляпы!

Третья:

— А мой теперь ходит голым!

***

Первая:

— А мой вообще теперь только к зеркалу бегает!

Вторая:

— А мой вообще теперь только к парикмахеру ходит!

Третья:

— А мой теперь вообще только к тренеру ходит!

***

Первая:

— А мой теперь начал бегать по утрам!

Вторая:

— А мой теперь начал использовать разные шампуни!

Третья:

— А мой теперь начал принимать стероиды!

***

Первая:

— А мой теперь просит меня готовить ему только диетическую еду!

Вторая:

— А мой теперь требует, чтобы я покупала ему только дорогие шампуни!

Третья:

— А мой теперь требует, чтобы я ему делала массаж!

***

Первая:

— А мой теперь говорит, что я его не люблю!

Вторая:

— А мой теперь говорит, что я его не уважаю!

Третья:

— А мой теперь говорит, что я не хочу его!

***

Первая:

— А мой теперь вообще сбежал!

Вторая:

— А мой теперь тоже сбежал!

Третья:

— А мой теперь вообще ушел к другой!

***

Три подруги встретились и разговаривают о своих мужьях.

Первая говорит:

— Мой муж храпит, как трактор!

Вторая говорит:

— А мой храпит, как паровоз!

Третья промолчала. На следующий день встречаются на работе. И третья сидит с фингалом под глазом.

— Что случилось? — спрашивают подружки.

— Да я сказала мужу, что он храпит, как трактор!

Первая:

— А мой теперь спит в другой комнате!

Вторая:

— А мой теперь спит на балконе!

Третья:

— А мой теперь спит на улице!

***

Первая:

— А мой теперь ругается на меня из-за храпа!

Вторая:

— А мой теперь требует беруши!

Третья:

— А мой теперь вообще ушел!

***

Первая:

— А мой теперь называет меня «женой-истеричкой»!

Вторая:

— А мой теперь называет меня «женой-тираном»!

Третья:

— А мой теперь вообще не разговаривает!

***

Первая:

— А мой теперь только и делает, что храпит!

Вторая:

— А мой теперь вообще не спит!

Третья:

— А мой теперь храпит громче всех!

***

Первая:

— А мой теперь купил себе противохраповую маску!

Вторая:

— А мой теперь начал пить снотворное!

Третья:

— А мой теперь ушел к другой, которая не храпит!

***

Первая:

— А мой теперь храпит еще громче!

Вторая:

— А мой теперь не храпит, а стонет!

Третья:

— А мой теперь храпит на два голоса!

***

Первая:

— А мой теперь вообще не храпит, а сопит!

Вторая:

— А мой теперь храпит так, что окна дрожат!

Третья:

— А мой теперь храпит и разговаривает во сне!

***

Первая:

— А мой теперь вообще ушел от меня!

Вторая:

— А мой теперь спит в другом городе!

Третья:

— А мой теперь вообще не храпит, потому что умер!

***

Три подружки сидят и обсуждают своих мужей.

Одна говорит:

— Мой муж постоянно опаздывает на работу.

Вторая говорит:

— А мой вообще никогда не работает.

Третья промолчала. На следующий день встречаются на работе. И третья сидит с фингалом под глазом.

— Что случилось? — спрашивают подружки.

— Да я сказала мужу, что он опаздывает!

Первая:

— А мой теперь приходит вовремя!

Вторая:

— А мой теперь устроился на работу!

Третья:

— А мой теперь уволился!

***

Первая:

— А мой теперь называет меня «женой-занудой»!

Вторая:

— А мой теперь называет меня «женой-лентяйкой»!

Третья:

— А мой теперь вообще не разговаривает!

***

Первая:

— А мой теперь только и делает, что опаздывает!

Вторая:

— А мой теперь вообще не работает!

Третья:

— А мой теперь работает и опаздывает!

***

Первая:

— А мой теперь купил себе будильник!

Вторая:

— А мой теперь устроился на две работы!

Третья:

— А мой теперь вообще ушел!

***

Первая:

— А мой теперь опаздывает еще больше!

Вторая:

— А мой теперь вообще ничего не делает!

Третья:

— А мой теперь работает, опаздывает и ушел!

***

Первая:

— А мой теперь вообще не приходит домой!

Вторая:

— А мой теперь вообще не выходит из дома!

Третья:

— А мой теперь вообще неизвестно где!

***

Первая:

— А мой теперь в командировке!

Вторая:

— А мой теперь в тюрьме!

Третья:

— А мой теперь в другом городе с другой!

***

Первая:

— А мой теперь говорит, что я его не люблю!

Вторая:

— А мой теперь говорит, что я его не уважаю!

Третья:

— А мой теперь вообще ушел!

***

Три подруги сидят и обсуждают своих мужей:

Первая говорит:

— Мой муж очень ревнивый.

Вторая говорит:

— А мой вообще не ревнует.

Третья промолчала. На следующий день встречаются на работе. И третья сидит с фингалом под глазом.

— Что случилось? — спрашивают подружки.

— Да я сказала мужу, что он ревнивый!

Первая:

— А мой теперь ревнует ко всем!

Вторая:

— А мой теперь начал ревновать!

Третья:

— А мой вообще ушел!

***

Первая:

— А мой теперь называет меня «женой-истеричкой»!

Вторая:

— А мой теперь называет меня «женой-занудой»!

Третья:

— А мой теперь вообще не разговаривает!

***

Первая:

— А мой теперь только и делает, что ревнует!

Вторая:

— А мой теперь вообще ничего не делает!

Третья:

— А мой теперь ревнует ко всем и ко всему!

***

Первая:

— А мой теперь купил себе детектор лжи!

Вторая:

— А мой теперь начал читать мои сообщения!

Третья:

— А мой теперь ушел к другой, которая не ревнует!

***

Первая:

— А мой теперь ревнует еще больше!

Вторая:

— А мой теперь ревнует даже к коту!

Третья:

— А мой теперь ушел и ревнует меня к моей подруге!

***

Первая:

— А мой теперь следит за мной круглосуточно!

Вторая:

— А мой теперь вообще ничего не делает, кроме как ревнует!

Третья:

— А мой теперь ушел и ревнует к своей бывшей!

***

Первая:

— А мой теперь говорит, что я его не люблю!

Вторая:

— А мой теперь говорит, что я его предала!

Третья:

— А мой теперь вообще ушел!