Анекдоты про настырных: от сигарет до мышц

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо». — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. — Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…

***

Стоят два пограничника. Видят – мужик идет пешком, а в руках у него банка красной икры. — Вот хитрец, — говорит один, — деликатесы тащит. — Да ладно, для себя, можно, — отвечает второй. На следующий день – опять этот мужик, и снова с банкой икры. — Достало! – возмущается первый. — Да он просто ест ее каждый день, не придерешься. Так продолжается месяц. Пограничники в бешенстве. Подходят к мужику: — Мужик, возьми фуру, загрузи икрой, провези! Мы тебя не тронем, только не ходи каждый день! — Да не нужна мне ваша фура, я уже все ложки переломал…

Стоят два полицейских. Видят – парень с гитарой, играет у перехода. — Вот нахал, — говорит один, — попрошайничает. — Ну, играет для себя, не запрещено, — отвечает второй. На следующий день – тот же парень, та же гитара. — Бесит! – восклицает первый. — Да он просто репетирует, не прикопаешься. Так проходит неделя. Полицейские в ярости. Подходят: — Парень, возьми оркестр, играй где хочешь! Мы тебя не будем трогать, только не здесь! — Да мне ваш оркестр не нужен, я уже все струны порвал…

Стоят два охранника у музея. Видят — девушка с кисточкой и холстом, рисует. — Вот наглая, — говорит один, — копирует. — Ну, для себя, не запрещено, — отвечает второй. На следующий день – та же девушка, тот же холст. — Бесит! – восклицает первый. — Да она просто учится, не прикопаешься. Так проходит месяц. Охранники в ярости. Подходят: — Девушка, бери любой зал, рисуй что хочешь! Мы тебя не будем трогать, только не здесь! — Да мне ваши залы не нужны, я уже все карандаши сточила…

Стоят два врача в больнице. Видят — мужик с градусником, меряет температуру. — Вот притворяется, — говорит один, — симулирует. — Ну, для себя, температуру же можно, — отвечает второй. На следующий день – тот же мужик, тот же градусник. — Достало! – восклицает первый. — Да он просто мерится, не прикопаешься. Так проходит неделя. Врачи в бешенстве. Подходят: — Мужик, возьми термометр, меряй сколько хочешь! Мы тебя не будем трогать, только не здесь! — Да мне ваш термометр не нужен, я уже все ртуть выпил…

Стоят два тренера в спортзале. Видят — парень, делает одно отжимание. — Вот лентяй, — говорит один, — халтурит. — Ну, для себя, одно же можно, — отвечает второй. На следующий день – тот же парень, одно отжимание. — Бесит! – восклицает первый. — Да он просто пробует, не прикопаешься. Так проходит месяц. Тренеры в ярости. Подходят: — Парень, делай хоть сто отжиманий! Мы тебя не будем трогать, только не тут! — Да мне ваши отжимания не нужны, я уже все мышцы накачал…

Стоят два библиотекаря. Видят — парень берет одну книгу. — Вот читака, — говорит один, — много берет. — Ну, для себя, одну же можно, — отвечает второй. На следующий день – тот же парень, та же книга. — Бесит! – восклицает первый. — Да он просто закладку ищет, не прикопаешься. Так проходит неделя. Библиотекари в ярости. Подходят: — Парень, бери любые книги! Мы тебя не будем трогать, только не здесь! — Да мне ваши книги не нужны, я уже все буквы выучил…

Стоят два повара на кухне. Видят — парень пробует одну ложку супа. — Вот обжора, — говорит один, — много ест. — Ну, для себя, одну же можно, — отвечает второй. На следующий день – тот же парень, та же ложка супа. — Бесит! – восклицает первый. — Да он просто пробует, не прикопаешься. Так проходит неделя. Повара в ярости. Подходят: — Парень, ешь сколько хочешь! Мы тебя не будем трогать, только не здесь! — Да мне ваш суп не нужен, я уже все рецепты изучил…

Стоят два учителя в школе. Видят — ученик решает одну задачу. — Вот зубрила, — говорит один, — списывает. — Ну, для себя, одну же можно, — отвечает второй. На следующий день – тот же ученик, та же задача. — Бесит! – восклицает первый. — Да он просто формулу вспоминает, не прикопаешься. Так проходит неделя. Учителя в ярости. Подходят: — Ученик, решай любые задачи! Мы тебя не будем трогать, только не здесь! — Да мне ваши задачи не нужны, я уже все ответы знаю…

Стоят два программиста. Видят — парень пишет одну строчку кода. — Вот кодер, — говорит один, — баги пишет. — Ну, для себя, одну же можно, — отвечает второй. На следующий день – тот же парень, та же строчка кода. — Бесит! – восклицает первый. — Да он просто компилирует, не прикопаешься. Так проходит неделя. Программисты в ярости. Подходят: — Парень, пиши любой код! Мы тебя не будем трогать, только не здесь! — Да мне ваш код не нужен, я уже все языки выучил…

Стоят два сантехника. Видят — мужик капает одну каплю воды из крана. — Вот транжира, — говорит один, — воду портит. — Ну, для себя, одну же можно, — отвечает второй. На следующий день – тот же мужик, та же капля воды. — Бесит! – восклицает первый. — Да он просто кран чинит, не прикопаешься. Так проходит неделя. Сантехники в ярости. Подходят: — Мужик, лей воду сколько хочешь! Мы тебя не будем трогать, только не здесь! — Да мне ваша вода не нужна, я уже все трубы починил…