Анекдоты о неловких ситуациях в кризисные моменты
Самолёт потерпел аварию. Один из пассажиров спустя некоторое время говорит другому:
— Слушай, ну надо как-то справляться без женщин… Давай сперва я тебя, потом ты меня!
— Ну давай
Начал один другого в жопу иметь, но тут к ним подходит стюардесса и говорит:
— Вы че, сдурели? Вы чё устроили посреди салона? Самолёт попал в аварию с машиной, которая багаж подвозит, мы даже двигатели еще не заводили!
Самолёт потерпел аварию. В салоне царит паника, слышны крики и стоны. Проходит какое-то время, шум стихает, и в этой гнетущей тишине один из пассажиров, мужчина лет сорока в помятом деловом костюме, обращается к своему соседу, молодому парню с рюкзаком:
— Слушай, ну раз уж мы тут застряли, и неизвестно, что будет дальше, надо как-то справляться с ситуацией, пока помощь не пришла… Как говорится, в безвыходной ситуации все средства хороши. Давай сперва я тебя, а потом ты меня! Это, знаешь ли, поможет снять стресс и почувствовать себя хоть немного живым.
Молодой парень, ошарашенный, но явно напуганный перспективой долгого ожидания в разбитом лайнере, после недолгой паузы отвечает, пожимая плечами:
— Ну, раз другого выхода нет… Давай.
Начал один другого в область ягодиц подготавливать, пытаясь придать процессу хоть какую-то видимость нормальности в этой катастрофе, но тут, словно из ниоткуда, к ним, лавируя между разбросанными вещами и обломками, подходит стюардесса, бледная, но с решительным выражением лица, и говорит, повышая голос, чтобы перекрыть остаточный шум:
— Вы че, сдурели? Вы чё устроили посреди салона, когда мы все в шоке? Это что за перформанс?! Самолёт попал в аварию с машиной, которая багаж подвозит, она протаранила хвостовую часть, пока мы стояли на рулёжке! Мы даже двигатели еще не заводили, это просто громкий удар! Сейчас техник оценит повреждения, а вы тут… У нас тут ЧП, а вы…
Дополнительные шутки
- Врач говорит пациенту:
— У вас очень редкая болезнь. Надо срочно оперировать, но анестезиолог уехал на рыбалку. Давай сперва я тебя, потом ты меня, чтобы мы оба не нервничали!
— Ну давай.
Начал хирург готовиться, но тут в операционную врывается медсестра:
— Доктор, вы что творите? Это не операция, это просто консультация! Пациент просто забыл свой полис дома!
- Мужчина на свидании говорит девушке:
— Знаешь, я так переволновался, что забыл, что хотел тебе сказать. Давай сперва я тебя, потом ты меня, чтобы растопить лёд!
— Ну давай.
Начал он её обнимать, но тут звонит её мама:
— Доченька, ты где? Ты забыла ключи от машины, а я уже уезжаю!
- Два космонавта на МКС:
— Слушай, кислорода мало, скоро задохнёмся. Давай сперва я тебя, потом ты меня, чтобы напоследок насладиться жизнью!
— Ну давай.
Начал один другого обнимать, но тут включается связь с ЦУПом:
— Экипаж, отбой тревоги! Это был сбой датчиков, кислорода в избытке! Вы что там устроили?
- Два рыцаря в осаждённом замке:
— Слушай, еды нет, воды нет. Давай сперва я тебя, потом ты меня, чтобы не умереть в одиночестве!
— Ну давай.
Начал один другого напутствовать, но тут раздаётся стук в ворота:
— Это мы, подкрепление! Мы прорвали блокаду, но вы чего там делаете у входа?
- Профессор на экзамене:
— Студент, вы ничего не знаете. Чтобы я поставил вам «удовлетворительно», давай сперва я тебя, потом ты меня, чтобы снять напряжение!
— Ну давай.
Начал профессор тянуть конспект, но тут заходит декан:
— Иван Петрович, что происходит?! Это же не кафедра, а аудитория! Вы забыли, что у нас тут комиссия по этике?
- Мужчина в пустыне, потерявший всё:
— Слушай, воды нет, солнце палит. Давай сперва я тебя, потом ты меня, чтобы хоть как-то дожить до ночи!
— Ну давай.
Начал он песок пересыпать, но тут над ними пролетает вертолёт:
— Вы что тут делаете? Это же зона учений! Мы вас искали, вот вам вода и еда!
- Двое друзей в тюрьме:
— Слушай, срок нам дали огромный, скоро озвереем. Давай сперва я тебя, потом ты меня, чтобы хоть как-то разнообразить быт!
— Ну давай.
Начал один наводить порядок в камере, но тут открывается дверь:
— Вы чего, новенькие? Вас же переводить должны были через час! Это просто пересменка охраны!
- Двое на необитаемом острове:
— Слушай, кокосы кончились, скоро голод. Давай сперва я тебя, потом ты меня, чтобы укрепить нашу дружбу!
— Ну давай.
Начал один строить шалаш, но тут из джунглей выходит абориген:
— Вы чего тут строите? Мы вас ищем! Это туристическая зона, а не остров выживания!
- Две старые подруги на дискотеке:
— Слушай, музыка ужасная, парни все молодые. Давай сперва я тебя, потом ты меня, чтобы вспомнить молодость!
— Ну давай.
Начали они танцевать, но тут подходит диджей:
— Женщины, вы чего тут устроили? Это же детский утренник, а не клуб!
- Два хакера перед взломом Пентагона:
— Слушай, сервер очень защищён, можем не справиться. Давай сперва я тебя, потом ты меня, чтобы снять нервное напряжение!
— Ну давай.
Начал один вводить команды, но тут на экране появляется надпись:
— Вы что делаете? Это наша внутренняя тестовая сеть! Сервер Пентагона находится в другом здании!
- Два сноубордиста в снежной пещере:
— Слушай, лавина накрыла, скоро задохнёмся. Давай сперва я тебя, потом ты меня, чтобы согреться!
— Ну давай.
Начал один греть руки, но тут снаружи слышен голос:
— Эй, там кто? Мы вас нашли! Это не пещера, это просто сугроб у подъемника!