Анализ и Юмористическое Расширение Текста: Структура Неожиданного Диалога
Молодая учительница по попадает работать в среднюю в одну из школ ближнего зарубежья. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет:
— Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют.
Директор вскакивая:
— Как ослика, какого ослика?
Учительница:
— Да белого, белого такого ослика.
Директор сразу успокаиваясь:
— Ах бэлого.., бэлого можно, бэлий это дэтский.
Молодая учительница, полная энтузиазма и свежих педагогических идей, попадает работать в среднюю школу в одну из стран ближнего зарубежья. Это ее первый опыт за границей, и она полна предвкушения. Первого сентября, в день знаний, она идет по школьному двору, чтобы встретить учеников, и первое, что ее взору предстает, заставляет ее сердце пропустить удар: группа учеников, выстроившись в очередь, по очереди совершают весьма сомнительные действия с белым осликом, стоящим прямо посреди школьной территории. Увидев эту картину, она впадает в настоящий ужас и, не теряя ни секунды, кидается к кабинету директора, запыхавшись, влетает внутрь:
— Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют! Это что за порядки?
Директор, который до этого спокойно просматривал какие-то бумаги, резко вскакивает со своего кресла, его лицо выражает крайнюю степень недоумения и легкой паники:
— Как ослика, какого ослика вы говорите? Что за безобразие?
Учительница, еле переводя дыхание от пережитого шока:
— Да белого, белого такого ослика! Они его… они его!
Директор, услышав это, мгновенно меняется в лице. Паника сменяется полным спокойствием, он облегченно выдыхает и, махнув рукой, снисходительно произносит:
— Ах бэлого.., бэлого можно, бэлий это дэтский.
***
30 Шуток на ту же структуру
- Программист приходит устраиваться в банк. На собеседовании:
- — У нас тут очень строгие требования к безопасности. Вы умеете шифровать данные?
- Программист: — Да, конечно. Я использую AES-256.
- — А если клиент забудет пароль?
- Программист: — Мы его сбросим через службу поддержки.
- — Вы что, хотите, чтобы служба поддержки имела доступ к приватным ключам?
- Программист: — Ну да, а что такого?
- — У нас тут не IT-компания, у нас банк!
- Директор, выходя из-за двери: — Как не IT-компания? У нас тут все на Java!
- Жена отправляет мужа-интроверта в магазин:
- — Сходи за хлебом, и если будут яйца, возьми десяток.
- Муж возвращается с десятью батонами хлеба. Жена: — Зачем ты купил десять буханок?
- Муж: — Яйца были.
- Турист в Италии спрашивает дорогу у местного жителя:
- — Сеньор, где тут Колизей?
- Местный, показывая на маленькую лавочку: — Вот, вот, он, сиди тут.
- — Но это же просто скамейка!
- — А, вы про античный? Ну, античный уже снесли, а это – новый Колизей для туристов.
- Молодой повар приходит на стажировку в элитный ресторан. Шеф-повар дает ему задание:
- — Приготовь мне что-нибудь простое, но изысканное.
- Повар приносит тарелку с одним вареным яйцом. Шеф-повар: — Это что такое?
- — Изысканное яйцо пашот!
- — Пашот – это когда желток жидкий!
- — А, ну тогда это «яйцо вкрутую», шеф!
- Инспектор приезжает на стройку:
- — Ваши рабочие используют цемент марки М400?
- Прораб: — Да, конечно, только у нас своя маркировка.
- — И какая же?
- Прораб: — М-очень, М-много, М-мало и М-минуточку.
- — А М400 где?
- — Ах, М400… Это когда заказчик оплатил, но еще не привезли.
- Мужчина звонит в службу поддержки интернет-провайдера:
- — У меня интернет не работает, мигает красный индикатор!
- Оператор: — Вы пробовали перезагрузить роутер?
- — Да, я его и бросал, и бил, и в окно выкидывал!
- — Вы его *перезагружали*?
- — А, это когда выключать и включать? Ну, тогда нет.
- Студент сдает экзамен по философии. Профессор:
- — Что такое бытие?
- Студент, нервничая: — Бытие… это когда ты есть.
- — А если тебя нет?
- — Тогда это небытие.
- — А если ты есть, но тебя не видно?
- — Это… это, наверное, новый закон о налогах.
- Врач говорит пациенту:
- — Вам нужно срочно бросить пить и курить.
- — Доктор, а если я брошу, я проживу дольше?
- — Не знаю, но вам покажется, что жизнь тянется бесконечно.
- Начальник вызывает сотрудника:
- — Иванов, почему вы опоздали на работу на три часа?
- Иванов: — Я попал в пробку.
- — Но вы же живете в соседнем доме!
- — Да, но я решил пойти пешком, чтобы не попасть в пробку на парковке.
- Покупатель в оружейном магазине:
- — Мне нужен пистолет для самообороны.
- — Вам травматический или боевой?
- — А что, есть еще и «учебный»?
- — Да, это тот, который стреляет только в сторону грабителя.
- Жена спрашивает мужа-программиста:
- — Дорогой, ты меня любишь?
- Муж, не отрываясь от монитора: — Я внес тебя в список приоритетных задач.
- — А если я выйду из списка?
- — Тогда ты получишь ошибку 404: Любовь не найдена.
- Дети играют в прятки. Один прячется в шкафу и кричит:
- — Я тут!
- Второй, который ищет: — Ты где?
- — В шкафу!
- — А где шкаф?
- — Не знаю, я просто нашел свободное место.
- Турист спрашивает у гида в Египте:
- — А это точно пирамида Хеопса?
- Гид: — Абсолютно! Мы ее только вчера покрасили.
- — Но она же древняя!
- — Ну, это же реставрация. Она теперь «реплика с элементами оригинала».
- Жена мужу, вернувшемуся с рыбалки без улова:
- — Ну что, клюет?
- — Да, клюет! Только рыба очень хитрая.
- — И что она делает?
- — Она клюет на мою блесну, а потом отпускает ее обратно.
- Полицейский останавливает водителя:
- — Ваши права?
- Водитель: — А у меня только членский билет в клуб автомобилистов.
- — И что он дает?
- — Право говорить, что я не виноват.
- Клиент в ресторане вызывает официанта:
- — Официант, в моем супе плавает муха!
- Официант, не моргнув глазом: — Не волнуйтесь, сэр, это наш новый фирменный «плавающий гарнир».
- — А что, если я закажу борщ?
- — В борще будет плавать комар, он лучше сочетается со свеклой.
- Сын спрашивает отца-физика:
- — Папа, а почему солнце встает на востоке?
- Отец: — Потому что его туда кто-то поставил.
- — А кто?
- — Тот, кто отвечает за конфигурацию системы.
- Пациент приходит к окулисту:
- — Доктор, я вижу мир в розовом цвете.
- Окулист: — Хм, давайте посмотрим… Это линзы.
- — А если я их сниму?
- — Тогда вы увидите мир в его реальных цветах.
- — А, ну это не страшно, я просто привык к этому оттенку.
- Директор вызывает нового менеджера:
- — Наша цель – выйти на рынок США! Вы готовы к трудностям?
- Менеджер: — Да, я знаю английский!
- — А как вы будете вести переговоры с американцами?
- — Я буду говорить им: «ОК, посмотрим, что почем».
- — А если они спросят про ROI?
- — Я скажу: «Return on Investment? Да, мы его вернем, только дайте нам еще месяц».
- Жена спрашивает мужа-бухгалтера:
- — Ты мне купил подарок на годовщину?
- Муж: — Да, я занес его в графу «Непредвиденные расходы».
- — А где сам подарок?
- — Он сейчас проходит аудит в налоговой.
- Учительница спрашивает Вовочку:
- — Вовочка, назови три причины, почему Земля вращается вокруг Солнца.
- Вовочка: — Раз, два, три…
- — Это все?
- — Ну, я же не знаю, почему она *не* вращается.
- Мужчина в баре жалуется бармену:
- — Моя жена меня совсем не слушает!
- Бармен: — А вы пробовали говорить громче?
- — Я кричал ей в лицо!
- — И что?
- — Она сказала, что у нее болит голова от моего «громкого шепота».
- Встречаются два друга. Один другому:
- — Я вчера купил лотерейный билет, надеюсь выиграть миллион!
- — А ты проверял результаты?
- — Нет, я жду, пока они сами ко мне придут.
- — Но это же нереально!
- — Почему? Я же их в лотерейном киоске оставил.
- Пассажир в самолете вызывает стюардессу:
- — У меня в кресле что-то жужжит!
- Стюардесса: — Это, наверное, система кондиционирования.
- — Нет, это точно не система!
- Стюардесса (заглянув): — Ах, это пчела.
- — И что мы будем делать?
- — Ничего, она у нас тоже по расписанию летит.
- Собеседование в IT-компанию. HR:
- — Каковы ваши сильные стороны?
- Кандидат: — Я очень быстро печатаю.
- — Отлично! А какие ваши слабые стороны?
- — Я часто печатаю не то, что думаю.
- — И как вы это исправляете?
- — Я просто говорю, что это был «сложный технический жаргон».
- Турист заходит в деревню и видит, как местные жители сбрасывают старую мебель в овраг.
- — Вы что, выбрасываете хорошие вещи?
- Староста: — Да, у нас традиция.
- — Какая?
- — Мы выбрасываем старое, чтобы освободить место для нового.
- — А что вы делаете с тем, что сбрасываете?
- — Мы ждем, пока оно скатится вниз, а потом поднимаем и ставим в дом.
- Начальник говорит подчиненному:
- — Мне нужен отчет к утру!
- Подчиненный: — Но это же невозможно! Там 500 страниц!
- — Значит, сделайте его кратким.
- — А как это?
- — Просто напишите: «Отчет готов, все хорошо, детали по телефону».
- Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- — Мама, а почему у папы лысина?
- Мама: — Потому что он много думает о тебе.
- Мальчик, задумавшись: — А почему у тебя столько волос?
- — Потому что я не думаю о тебе так много.
- Клиент в автосалоне:
- — Мне нужен самый безопасный автомобиль.
- Менеджер: — Вот эта модель. У нее пять звезд по всем краш-тестам.
- — А она не может разбиться?
- — Теоретически, да.
- — А практически?
- — Практически, она разобьется только в случае, если вы решите ее продать.
- Студент сдает экзамен по истории. Профессор:
- — Когда была Куликовская битва?
- Студент: — В прошлом году.
- — Как в прошлом году? Это было в 1380 году!
- — Ой, а я думал, вы спрашиваете, когда я ее в последний раз перечитывал.