Анализ и Структурирование Анекдотов о Наглости и Последствиях

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Пизда тупая, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она, слегка опешив от такой наглости, но памятуя о правилах обслуживания, приносит ему виски. Через некоторое время он же, наглее прежнего, командует:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова, стараясь сохранить профессиональное лицо, но внутри закипая. Мужик, сидящий позади этого наглого пернатого, который, кажется, чувствует себя хозяином борта, думает про себя:
«Что этот пернатый может, то могу и я, да еще и лучше». И, не стесняясь в выражениях, кричит стюардессе вслед:
— Пизда тупая, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы, которая пережила уже многое в этой профессии, переполнено. Она, красная от ярости, жалуется капитану, описывая поведение обоих пассажиров. Капитан, у которого нервы тоже не железные, решает принять кардинальные меры и выбрасывает обоих нарушителей спокойствия из аварийного выхода. Дверь захлопывается. Попугай, цепляясь за край проема, оборачивается к ошарашенному мужику и, поправляя перья, произносит с ухмылкой:
— Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Дополнительные анекдоты со схожей структурой

1. Профессор в зоопарке:
   • — Эй, смотритель, слон обосрался, убери немедленно!
   • Смотритель убирает. Через час профессор:
     — Скотина вонючая, лемур опять гадит, давай сюда!
   • Смотритель убирает. Директор зоопарка, видя это, решает наказать профессора за хамство. Когда профессор подходит к вольеру с тиграми, директор приказывает открыть клетку. Тигр выбегает, хватает профессора и начинает рвать на части. В последний момент, когда тигр уже собирается его сожрать, профессор кричит:
     — Ты, клыкастая морда, остановись, я тебе сейчас всю клетку вычищу!
2. Начальник на стройке рабочему:
   • — Эй, жопа ленивая, таскай кирпичи быстрее!
   • Рабочий таскает. Через полчаса начальник:
     — Свинья тупая, раствор мешай, чтоб не засох!
   • Рабочий мешает. Бригадир, видя, как начальник командует, думает: «Я тут главный по стройке, а он командует». И кричит начальнику:
     — Идиот крашенный, подпиши мне акты, пока я тебе тут весь этаж не обвалил!
     Начальник в ярости вызывает охрану. Охрана обоих выкидывает со стройки. Рабочий, падая, говорит начальнику:
     — Мужик, для пешехода ты слишком много на себя берешь.
3. Бабушка в автобусе кондуктору:
   • — Молодой человек, высади меня у ларька с семечками, быстро!
   • Кондуктор высаживает. Через остановку бабушка:
     — Сука нерасторопная, мне еще до аптеки надо, шевели булками!
   • Кондуктор высаживает ее у аптеки. Водитель, видя такое, решает проучить бабушку. На следующей остановке он открывает двери и, не дожидаясь, пока она выйдет, выталкивает ее на улицу. Автобус отъезжает. Бабушка, поднимаясь с асфальта, кричит водителю:
     — Ты, старый хрыч, для водителя ты слишком самоуверенный.

Сгенерированные анекдоты по той же структуре

Продолжая в том же духе, вот еще несколько анекдотов со схожей структурой:

1. Программист в офисе системному администратору:
   • — Эй, тормоз, перезагрузи мне сервер, у меня компиляция виснет!
   • Сисадмин перезагружает. Через час программист:
     — Рукастый лентяй, настрой мне VPN, а то я не могу отчет отправить!
   • Сисадмин настраивает. Начальник отдела, видя, как программист командует, думает: «Я тут самый умный, а он тут командует». И кричит сисадмину:
     — Чайник доисторический, обнови мне браузер, пока я тебе тут все права доступа не заблокировал!

   Сотрудники безопасности выводят их обоих из серверной. Программист, выходя, говорит сисадмину:
   — Мужик, для того, кто сидит в подвале, ты слишком много на себя берешь.

2. Турист в отеле портье:
   • — Эй, соня, принеси мне полотенце, я только что из бассейна!
   • Портье приносит. Через полчаса турист:
     — Хам беспардонный, закажи мне столик в лучшем ресторане, и побыстрее!
   • Портье бронирует. Менеджер отеля, видя это, решает проучить туриста. Когда турист подходит к стойке, менеджер приказывает охране выпроводить его. Охрана выводит туриста на улицу и запирает дверь. Турист, бьет по двери и кричит:
     — Ты, железобетонная дверь, откройся, я тебе сейчас весь фасад обклею жалобами!

   Охрана, уходя, говорит менеджеру:
   — Для человека, который платит три копейки, он слишком много требует.

3. Ученик в классе учителю:
   • — Эй, старая, дай списать домашку, а то получу двойку!
   • Учительница дает. Через урок ученик:
     — Глупая курица, поставь мне пять, а то я твоего кота отравлю!
   • Учительница ставит. Директор школы, видя это, решает принять меры. Когда ученик выходит из класса, директор приказывает запереть его в спортзале. Ученик, оказавшись запертым, кричит в окно:
     — Ты, деревянный шкаф, выпусти меня, я тебе сейчас все мячи проколю!

   Дворник, видя это, говорит директору:
   — Для того, кто не знает таблицу умножения, он слишком дерзкий.

4. Двое в очереди в МФЦ:
   • Первый гражданин оператору:
     — Эй, сонная муха, мне справку о прописке, и чтобы без очереди!
   • Оператор выдает. Второй гражданин, видя это, решает пойти дальше:
     — Ты, машина для штампов, мне паспорт сменить, и чтобы через пять минут!
   • Оператор начинает оформлять. Начальник МФЦ, видя такое, решает навести порядок. Он подходит к обоим и приказывает охране вывести их через черный ход. Когда дверь закрывается, Первый гражданин говорит Второму:
     — Мужик, для того, кто не умеет пользоваться Госуслугами, ты слишком много требуешь.
5. Рыбак на лодке другому:
   • — Эй, бестолковый, не мешай мне удочку забрасывать, тут рыба клюет!
   • Второй отплывает. Через минуту первый:
     — Паразит, не загораживай мне солнце, я загар хочу получить!
   • Второй отплывает дальше. Инспектор ГИМС, видя их препирательства, подходит и приказывает обоим сдать лодки. Лодки конфискуют. Рыбак, стоя на берегу, говорит другому:
     — Для того, кто не умеет молчать, ты слишком много шумишь.
6. Посетитель ресторана официанту:
   • — Эй, нога длинная, счет мне и побыстрее, я опаздываю!
   • Официант приносит. Посетитель снова:
     — Ты, бестолковый, сдачу мне верни, и не мелочью!
   • Официант возвращает. Администратор ресторана, видя такое, вызывает полицию. Полиция уводит обоих. Официант, провожая их, говорит администратору:
     — Для человека, который оставляет чаевые в размере одной монеты, он слишком много ворчит.
7. Студент в библиотеке библиотекарю:
   • — Эй, сова, дай мне эту редкую книгу, а то завтра экзамен!
   • Библиотекарь выдает. Студент через час:
     — Ты, пыльная крыса, продли мне абонемент, а то я тут ночевать буду!
   • Библиотекарь продлевает. Профессор, видя это, решает наказать студента. Он забирает книгу и запирает студента в читальном зале на ночь. Студент, стуча в дверь, кричит:
     — Ты, хранительница знаний, выпусти меня, я тебе сейчас все каталоги перепутаю!

   Уборщица, видя это, говорит профессору:
   — Для того, кто не читал даже первую главу, он слишком много читает.

8. Пациент врачу:
   • — Эй, белый халат, дай мне таблетки от головы, а то я сейчас взорвусь!
   • Врач дает. Пациент через полчаса:
     — Ты, шарлатан, выпиши мне путевку в санаторий, а то я тебе тут все переверну!
   • Врач выписывает. Главврач, видя это, приказывает медсестре вызвать охрану. Охрана выводит пациента на улицу. Пациент, стоя на газоне, кричит врачу:
     — Ты, лекарь хреновый, для того, кто не умеет лечить, ты слишком много выписываешь!
9. Водитель такси пассажиру:
   • — Эй, мешок с костями, выходи из машины, я тебя больше не повезу!
   • Пассажир выходит. Водитель снова:
     — Ты, безбилетник, оставь мне чаевые, а то я твой багаж выкину!
   • Пассажир оставляет. Полицейский, видя это, приказывает обоим сдать лицензии. Водитель, сидя в патрульной машине, говорит пассажиру:
     — Мужик, для того, кто не умеет торговаться, ты слишком много споришь.
10. Покупатель продавцу на рынке:
    • — Эй, торгаш, сбавь цену на арбуз, а то я его не возьму!
    • Продавец сбавляет. Покупатель снова:
      — Ты, жадный хапуга, дай мне еще килограмм помидоров в подарок!
    • Продавец дает. Конкурент, видя это, решает наказать покупателя. Он подбегает и крадет у него кошелек. Покупатель, увидев это, кричит конкуренту:
      — Ты, воришка мелкий, верни мой кошелек, а то я тут тебе весь прилавок опрокину!

    Продавец, убирая рассыпанные овощи, говорит конкуренту:
    — Для того, кто не умеет воровать по-крупному, он слишком громко кричит.