Абсурдные Шутки: Буквальное Исполнение Приказов и Его Последствия

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: — Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: — Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

Генерал, ошарашенный такой буквальностью, с трудом подбирает слова: — И что вы предприняли, сукин сын?!

— Ну как что, товарищ генерал! Мы оцепили здание, провели полную инвентаризацию личного состава, проверили все отпечатки пальцев, которые могли остаться на «уликах», и установили, что это была диверсия, вероятно, агенты сопредельного государства, замаскированные под… ну, под что-то не очень чистое. После чего, согласно вашему приказу о немедленном докладе, весь личный состав, включая поваров, связистов и даже водителей БТРов, выстроился перед вашим кабинетом и доложил о том, что насрано. Полный личный состав!

Генерал, схватившись за голову, кричит: — Я имел в виду, найти виновных! А не устраивать парад фекалий перед моим кабинетом!

***

И вот ещё пара примеров, где буквальное следование приказу приводит к абсурду:

1. Майор говорит новобранцу: — Солдат, я сказал — немедленно сними эту рожу с доски почета! Новобранец, бледнея, срывает свой портрет с доски и бросает его в печь. Майор: — Я имел в виду — портрет генерала Смирнова, который висит рядом!
2. Профессор студенту: — Выучить этот параграф наизусть и прийти ко мне с утра, чтобы я мог его прочесть! Студент является на кафедру утром, протягивая профессору потрепанный учебник. Профессор: — Что это?! Студент: — Вы сказали, чтобы я пришел с утра, чтобы вы могли его прочесть. Я его не учил, я его принес для вас.
3. Директор склада: — Мне нужны ящики с гвоздями, чтобы они были ровно по уровню! Рабочий засыпает все ящики цементом, выравнивая поверхность.
4. Начальник участка: — Мне нужен отчет о проделанной работе к концу дня, чтобы он был исчерпывающим! Сотрудник сдает отчет на 500 страниц, включая анализ состава пыли в вентиляции.
5. Жена мужу: — Сходи в магазин и купи батон хлеба. Если будут яйца, возьми десяток. Муж возвращается с десятью батонами. Жена: — Зачем столько хлеба?! Муж: — Яйца были.
6. Летчик диспетчеру: — Запрашиваю посадку, топлива мало, срочно! Диспетчер: — Понял. Снижайтесь, пока не коснетесь земли. Летчик: — Я уже коснулся, но не могу остановиться!
7. Главный инженер: — Мне нужно, чтобы этот станок работал как часы! На следующий день станок обернут в бархат, а внутри механизма установлены настоящие швейцарские часы.
8. Повар шефу: — Я добавил специй, как вы просили, чтобы блюдо стало «ярким»! Шеф пробует и кашляет — повар добавил три банки куркумы.
9. Менеджер: — Мне нужен анализ рынка, чтобы он был «прозрачным»! Аналитик присылает голый SQL-запрос с полными данными без какой-либо интерпретации.
10. Преподаватель: — Сдавать работу нужно в чистом виде! Студент сдает пустой лист, выглаженный и накрахмаленный.
11. Начальник отдела кадров: — Мне нужен сотрудник, который умеет «поднимать» продажи! Нанят человек, который физически поднимает коробки с товаром и складывает их на крышу офиса.
12. Жена: — Дорогой, почини эту текущую трубу, пока она не прорвалась! Муж заваривает трубу сургучом и ставит рядом ведро.
13. Военком призывнику: — Ты должен быть готов отдать жизнь за Родину! Призывник на следующий день приносит заявление об усыновлении ежа, которого назвал «Родина».
14. Художник заказчику: — Я нарисовал картину, как вы просили — «в духе минимализма»! Картина — идеально белый холст.
15. Шеф: — Мне нужно, чтобы этот проект был «на высоте»! Проект отправлен по почте курьерской службой с доставкой на крышу небоскреба.
16. Жена: — Сходи за молоком, и если увидишь, что на улице идет снег, возьми зонт! Муж возвращается с молоком и снегоуборочной машиной.
17. Программист: — Я исправил все баги, чтобы код был «чистым»! Он удалил весь код, оставив только комментарии «Hello World».
18. Водитель такси пассажиру: — Я довезу вас до места назначения, даже если придется ехать по звездам! И въезжает на машине на крышу здания.
19. Редактор автору: — Текст должен быть «острым»! Автор переписывает статью, добавив в нее лезвия для бритья.
20. Тренер спортсмену: — Вы должны выложиться на тренировке на все сто процентов! Спортсмен падает в обморок от перенапряжения.
21. Кассир покупателю: — Сдача будет выдана в полном объеме! Кассир выдает сдачу монетами, сбрасывая их с высоты кассовой стойки.
22. Родитель учителю: — Сделайте так, чтобы мой сын «впитал» знания! Учитель пытается заставить ребенка выпить учебник, смешанный с водой.
23. Генерал адъютанту: — Я хочу, чтобы этот плац был идеально чистым! Адъютант приказывает солдатам отполировать брусчатку зубными щетками.
24. Врач пациенту: — Вам нужно меньше нервничать и больше отдыхать! Пациент ложится в операционную и просит анестезию.
25. Мэр горожанам: — Я сделаю наш город «зеленым»! На следующий день все здания покрасили в ярко-салатовый цвет.
26. Заказчик дизайнеру: — Сделайте логотип, чтобы он был «запоминающимся»! Дизайнер наносит татуировку логотипа на лоб заказчику.
27. Менеджер по продажам: — Нужно «пробить» эту сделку любой ценой! Менеджер пробивает стену офиса кулаком, чтобы продемонстрировать настойчивость.
28. Артист режиссеру: — Я готов отдать всего себя роли! Актер выходит на сцену голым и начинает декламировать меню ресторана.
29. Библиотекарь посетителю: — Книги нужно возвращать вовремя, чтобы они не «залеживались»! Посетитель сжигает книги, чтобы они быстрее исчезли с полки.
30. Сотрудник техподдержки: — Я перезагрузил систему, как вы просили, чтобы она «обновилась»! Он сдал системный блок в металлолом.

Дополнительные шутки, основанные на той же структуре:

• Начальник отдела: — Мне нужно, чтобы этот отчет был «ударным»! Сотрудник принес отчет, написанный молотком по толстому листу металла.
• Жена мужу: — Сходи на кухню и убери оттуда весь беспорядок! Муж вынес всю кухонную утварь на улицу и сложил в кучу.
• Преподаватель физкультуры: — Ваша задача — добежать до финиша, не сбавляя темпа! Студент бежит, не останавливаясь, и в итоге врезается в стену за финишной чертой.
• Директор школы: — Учитель, сделайте так, чтобы дети стали более «открытыми»! Учитель заставляет детей стоять на партах и кричать свои секреты.
• Шеф-повар су-шефу: — Мне нужно, чтобы суп был «густым, как смола»! Су-шеф добавил в суп битум.
• Инструктор по вождению: — На парковке цельтесь точно в центр разметки! Водитель въехал в центр разметки, пробив асфальт.
• Заказчик: — Хочу, чтобы сайт работал «быстро, как молния»! Веб-разработчик установил на сайте звуковой эффект раската грома при каждом клике.
• Художник по свету: — Сделайте свет на сцене более «драматичным»! Художник направил на актера прожектор, имитирующий падение метеорита.
• Продавец: — Этот товар «уйдет как горячие пирожки»! Продавец выставляет пирожки на раскаленную плиту.
• Финансовый директор: — Нам нужно «заморозить» эти расходы! Бухгалтер заморозил папки с документами в морозильной камере.