Абсурдные сделки: Юмористические вариации на тему невыполнимых требований

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина…
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!
Дали ему тарелку супа.
Он там всех выебал.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная, с прической «бабетта» и в строгом костюме от Шанель. Мужичок щупловат, в помятом пиджаке, явно не первой свежести, и с нервным тиком.
— Почему вы разводитесь со своим мужем? — строго спрашивает судья, поправляя очки.
— Он не удовлетворяет меня как мужчина… — томно вздыхает дама, бросая на мужа презрительный взгляд. — У него нет ни амбиций, ни… ну, того самого. Я заслуживаю большего!
Мужичок вскакивает со стула, его лицо краснеет, как свекла, и кричит, размахивая руками:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Уже неделю на воде и сухарях держит, а мне, между прочим, белок нужен для работы! Дайте мне тарелку супа, горячего, с мясом, и я тут всех выебу! И секретаршу вашу тоже, если она вкусный кофе варит!
Судья, опешив от такого напора, кивает приставу. Пристав, не задавая лишних вопросов, приносит огромную тарелку наваристого борща с пампушками.
Он там всех выебал. Секретарша, кстати, оказалась отличным поваром, но с мужичком все равно развелись из-за несовпадения жизненных приоритетов: она хотела яхту, а он — добавки.

***

Продолжим в том же духе, с вариациями на тему абсурдных требований и неожиданных решений:

1. На приеме у стоматолога. Пациент: «Доктор, у меня болит зуб мудрости!» Врач: «Пройдемте, будем удалять.» Пациент: «Нет! Вы мне его не трогайте! Я лучше вам отдам свою коллекцию марок, но только чтобы он остался! Он мне дорог!» Врач: «Коллекция марок? Что ж, дайте мне одну редкую марку, и я его запломбирую самым дорогим золотом!» Дал марку. Врач запломбировал золотом. Пациент доволен, но через неделю вернулся: «Доктор, теперь болит десна!» Врач: «Так, дайте мне еще одну марку, и я вам новую десну выращу!»
2. В автосервисе. Хозяин «Жигулей» (побитых жизнью): «Слушай, мастер, у меня мотор стучит, колеса отваливаются, печка не греет. Что делать?» Мастер: «Слушай, мужик, отдай мне свой старый магнитофон, я его починю, а тебе поставлю новый карбюратор и покрашу в цвет ‘мокрый асфальт’!» Хозяин отдал магнитофон. Мастер поставил карбюратор. Машина поехала, но через час заглохла. Хозяин бежит обратно: «Мастер, она опять встала!» Мастер: «А, ну да. Дай мне еще и свою жену на выходные, и я тебе еще и турбину поставлю!»
3. В магазине электроники. Покупатель к продавцу: «Мне нужен самый мощный ноутбук, чтобы тянул все игры на ультра-настройках и рендерил видео за минуту.» Продавец: «Вот, модель ‘Зевс-9000’, но он стоит как подержанная иномарка.» Покупатель: «Денег нет, но я готов на сделку. Отдайте мне его, а я взамен расскажу вам, как правильно настроить Wi-Fi в вашем доме, а то у вашей бабушки он еле ловит.» Продавец: «Сделка! Рассказывайте!» Покупатель настроил. Ноутбук отдал. Продавец счастлив. Бабушка счастлва. Ноутбук, конечно, не тянул игры.
4. На экзамене по философии. Студент бледный, валит билет про Канта. Профессор суровый. «Ну, молодой человек, что вы знаете о категорическом императиве?» Студент: «Профессор, я ничего не знаю! Я всю ночь пил с друзьями! Но я готов отдать вам свой последний ‘Сникерс’ и признаться, что я на самом деле сын ректора!» Профессор: «Сын ректора? Это интересно. Давайте ваш ‘Сникерс’. Зачет!»
5. В очереди в поликлинике. Женщина стоит с талоном на 8 утра, но уже полдень. Она к регистратору: «Я тут с восьми сижу! Мне срочно к терапевту, у меня давление!» Регистратор: «Талоны закончились, приходите завтра.» Женщина: «Нет! Я вам сейчас отдам свою новую норковую шапку, и вы меня примете немедленно!» Регистратор, сверкнув глазами: «Шапка? Ладно, проходите. Только не говорите никому, а то очередь за мной встанет!»
6. Программист и баг. Менеджер: «Почему этот код не работает? Он должен был запустить ракету!» Программист: «Там мелкий баг, я не могу его найти.» Менеджер: «Нам нужно решение через час!» Программист: «Я вам дам решение, но вы должны пообещать, что принесете мне банку сгущенки и похвалите мой новый свитер!» Менеджер принес сгущенку и похвалил свитер. Программист исправил баг. Ракета улетела. Ракета, правда, улетела в соседний город, но это уже другая история.
7. В музее. Экскурсовод: «А это, дамы и господа, картина, написанная Леонардо да Винчи. Ее стоимость не поддается исчислению.» Посетитель (в рваной куртке): «Какая красивая! Я готов отдать за нее свой старый, но рабочий мобильный телефон, если вы мне разрешите посидеть перед ней полчаса и подумать о вечном!» Экскурсовод: «Мобильный? Ладно. Полчаса. Но только не дышите на нее!»
8. Водитель и инспектор ГИБДД. Инспектор: «Ваши документы. Вы превысили скорость на 40 км/ч.» Водитель: «Ой, товарищ инспектор, я так спешил, у меня жена рожает!» Инспектор: «Поздравляю! Но штраф все равно придется платить.» Водитель: «Да я вам сейчас отдам этот полупустой пузырь коньяка, который я вез для тоста, и вы забудете про превышение!» Инспектор, покосившись на коньяк: «Коньяк? Ладно. Но в следующий раз — пешком!»
9. В ресторане высокой кухни. Официант: «Ваш заказ, сэр. Утиная грудка с соусом из лесных ягод и трюфельным пюре. Стоимость — 15 тысяч рублей.» Клиент (ест с недовольным видом): «Слишком пресно. Я требую, чтобы шеф-повар лично вышел и спел мне серенаду!» Официант: «Спеть серенаду? Это не входит в меню!» Клиент: «Тогда я не плачу!» Официант бежит на кухню. Шеф-повар выходит, поет арию из оперы. Клиент доволен, платит и оставляет чаевые в размере стоимости блюда.
10. Спор о политике. Два соседа спорят на лавочке о курсе валют. Один кричит: «Да вы ничего не понимаете в экономике! Наш рубль скоро рухнет!» Второй: «А вот и нет! Он укрепится! Я готов поспорить на свой старый дачный участок!» Первый: «Участок? Это серьезно! Ладно, я готов поспорить на ваш участок, если вы признаете, что я прав, и пойдете к мэру и скажете, что он лучший градоначальник в истории города!» Второй, подумав: «Лучший градоначальник? Это сложно… Но участок дороже!» Пошел к мэру. Участок сохранил. Рубль рухнул.
11. На собеседовании в IT-компанию. HR-менеджер: «Ваш опыт впечатляет, но у вас нет сертификата по облачным технологиям.» Кандидат: «Сертификат? Я вам сейчас покажу, как за час настроить кластер из пяти серверов, который будет работать без сбоев год, а взамен вы мне просто дадите эту должность!» HR-менеджер: «За час? Ладно. Показывайте!» Кандидат настроил. Получил должность. Сертификат купил через месяц.
12. В библиотеке. Студентка: «Мне срочно нужна эта редкая книга по алхимии, а она в архиве!» Библиотекарь: «Она выдается только профессорам и только под расписку.» Студентка: «Я вам отдам всю свою коллекцию закладок из Парижа, и обещаю, что верну книгу через неделю, даже если она взорвется!» Библиотекарь, обожающая закладки: «Парижские? Идет! Только не взорвите!»
13. Ремонт в квартире. Хозяин вызывает бригаду: «Мне нужно, чтобы вы положили плитку идеально ровно, чтобы ни одна линия не уходила!» Бригадир: «Это сложная работа, мы берем вдвойне.» Хозяин: «Я вам заплачу втройне, если вы мне пообещаете, что завтра ко мне придет сам Папа Римский и освятит эту ванную!» Бригадир, крестясь: «Папа Римский? Я сделаю все, чтобы он пришел! Плитка будет идеальной!»
14. В казино. Игрок проиграл все деньги, остается только обручальное кольцо. Он к крупье: «Последняя ставка! Я ставлю это кольцо, а если выиграю, то вы мне вернете деньги и дадите билет на концерт любимой группы!» Крупье: «Концерт? Ладно. Кручу!» Игрок выиграл. Кольцо вернул, деньги получил, на концерт пошел. На концерте познакомился с солистом, который оказался бывшим крупье.
15. У ветеринара. Владелец бульдога: «Мой пес совсем не ест корм! Он только ест только икру осетровую!» Ветеринар: «Это серьезно. Ему нужно специальное лечение.» Владелец: «Я вам отдам свою коллекцию винтажных открыток, если вы заставите его есть обычный сухой корм!» Ветеринар, фанат филателии: «Открытки? Отлично! Я сделаю так, что он будет есть даже песок!»
16. На таможне. Таможенник: «Что у вас в этом чемодане? Задекларировано только белье.» Пассажир: «Там мои старые носки, но я готов отдать вам все, если вы разрешите мне пройти без досмотра, потому что я опаздываю на самолет!» Таможенник: «Носки? Ладно. Проходите. Но если там окажется что-то ценное, я вас найду!» Пассажир успел на самолет. Носки оказались бесценными — они принадлежали его прадеду.
17. Учительница и двоечник. Учительница: «Ты опять получил ‘двойку’ по математике! Ты вообще учился?» Ученик: «Марья Ивановна, я не учил, но я готов построить вам такой скворечник, что все птицы в районе будут завидовать!» Учительница: «Скворечник? Ладно, ставлю ‘тройку’, но скворечник должен быть шедевром!» Скворечник получился с отоплением и Wi-Fi.
18. В очереди на почте. Человек стоит с огромной посылкой. Почтальон: «Вес превышен на 10 кг. Доплата 500 рублей.» Клиент: «Денег нет, но я вам отдам этот редкий кактус, который я везу в подарок, и вы мне все простите!» Почтальон, увидев кактус: «Кактус? Он же редкий! Идет! Но только никому не говорите, что я пропускаю вес!»
19. Спор с соседом. Соседи ругаются из-за шума дрели в воскресенье. Один кричит: «Вы не имеете права шуметь!» Второй: «Имею! Я вам отдам свою коллекцию старых виниловых пластинок, если вы разрешите мне закончить ремонт к вечеру!» Сосед, фанат музыки: «Пластинки? Ладно! Но только чтобы к вечеру было тихо!»
20. В автосалоне. Покупатель смотрит на дорогую машину: «Я хочу эту модель, но у меня только половина суммы.» Менеджер: «Извините, не можем продать.» Покупатель: «Я вам отдам свой старый, но верный велосипед и обещаю, что буду возить вас на работу каждый день!» Менеджер: «Велосипед? Ладно. Договорились!» Машину купил. Велосипед оказался золотым.
21. На приеме у психолога. Клиент: «Доктор, я постоянно чувствую себя ничтожеством.» Психолог: «Это пройдет. Но вам нужно работать над самооценкой.» Клиент: «Я вам отдам все свои сбережения, если вы признаете, что я самый умный человек на планете!» Психолог: «Самый умный? Ладно. Вы самый умный. А теперь идите и купите себе что-нибудь приятное.»
22. В магазине одежды. Покупательница: «Это платье мне жмет в талии, но я его куплю, если вы мне скажете, что у меня самая красивая фигура в мире!» Продавец: «У вас самая красивая фигура! Платье ваше!» Покупательница счастлива, платье купила, но так и не надела, потому что размер все-таки не подошел.
23. Встреча выпускников. Одноклассник хвастается: «Я купил себе яхту!» Другой (в поношенном пальто): «А я вот не купил, но я готов отдать тебе свой секрет — как я нашел клад в лесу, если ты мне подаришь свой галстук!» Одноклассник отдал галстук. Секрет оказался старой картой, на которой был нарисован его собственный огород.
24. У нотариуса. Клиент хочет завещать все имущество коту. Нотариус: «Это невозможно. Кот не является правосубъектным лицом.» Клиент: «Я вам отдам половину этого имущества, если вы найдете лазейку в законе и оформите все на кота!» Нотариус, мечтающий о богатстве: «Лазейка? Я поищу! Но кот должен уметь подписывать документы!»
25. На просмотре квартиры. Агент по недвижимости: «Квартира отличная, но арендная плата высокая.» Потенциальный жилец: «Я готов платить больше, если вы пообещаете, что в доме не будет ни одного таракана до конца моей жизни!» Агент: «Ни одного таракана? Это сложно, но я могу вызвать экзорциста!»
26. В редакции газеты. Журналист: «Мне срочно нужна эксклюзивная новость, иначе меня уволят!» Главред: «У меня есть информация о коррупции, но я отдам ее тебе, если ты пообещаешь, что напишешь обо мне хвалебную статью, как о самом честном редакторе в стране!» Журналист согласился. Новость вышла. Главред стал героем, а журналист остался без премии.
27. В очереди в МФЦ. Человек стоит с утра: «Мне нужно поменять паспорт, но я забыл справку о составе семьи.» Сотрудник: «Без справки никак.» Человек: «Я вам отдам свой запас гречки, который я купил до инфляции, и вы меня примете!» Сотрудник, оценив гречку: «Гречка? Ладно. Проходите. Только не говорите другим, что у нас бартер!»
28. В автошколе. Инструктор: «Вы не можете сдать экзамен, вы не умеете парковаться!» Курсант: «Я вам отдам свой новый GPS-навигатор, если вы поставите мне ‘отлично’!» Инструктор, который ненавидит пешие прогулки: «Навигатор? Отлично! Сдаете!» Курсант поехал, но на первом же перекрестке свернул не туда.
29. На прослушивании в театр. Режиссер: «Ваш голос великолепен, но у вас нет актерского опыта.» Актриса: «Я вам отдам свою коллекцию старинных театральных программ, если вы дадите мне главную роль!» Режиссер, фанат истории театра: «Программы? Идет! Главная роль ваша! Но только не испортите мне сцену с монологом!»
30. Участковый и нарушитель тишины. Участковый: «Вы нарушили общественный порядок, шумели после одиннадцати!» Нарушитель: «Я знаю, но у меня был праздник! Я вам отдам свой самый лучший домашний самогон, и вы забудете про этот инцидент!» Участковый, оценив качество напитка: «Самогон? Отлично. Считайте, что инцидента не было. Но в следующий раз — тише!»