Абсурдные Проверки Дружбы и Преданности: 15 Сценок

Диалог сына и отца:

-Сын, у тебя есть лучший друг?

-Есть.

-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.

-Давай.

-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи «я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]

Сын все так и сделал

На что ему ответил друг:

-Прости, но мне надо с девушкой погулять.

Приходит папа и говорит:

-ну что, как твой друг отреагировал?

-незнаю, сказал что с девушкой.

-теперь пошли со мной:

отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:

-брат, я зарезал человека , что делать?

Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:

-это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

Диалог сына и отца:

-Сын, у тебя есть лучший друг?

-Есть.

-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга. Это проверка на истинную преданность, настоящая дружба проверяется в самых крайних, абсурдных ситуациях.

-Давай.

-Иди в поле, зарежь барашка, тщательно обмой его, чтобы не было следов крови на руках, кинь в старый, прочный мешок, и прийди к другу в 4 часа утра, когда все спят, постучи тихонько и скажи, задыхаясь от волнения: «Брат, я попал в ужасную переделку, я зарезал человека, мне срочно нужна твоя помощь, пошли со мной хоронить, пока никто не видел?» [И самое главное, ни словом не обмолвись, что это всего лишь барашек, пусть поверит в самое страшное].

Сын, хоть и с дрожью в коленях, но все так и сделал, следуя отцовским инструкциям до последней буквы, даже завязал мешок так, чтобы он выглядел максимально зловеще.

На что ему ответил друг, зевая и потягиваясь:

-Слушай, дружище, я понимаю, что это, наверное, очень серьезно, но прости, сейчас не могу, мне надо с девушкой погулять, мы договорились, она ждет у входа в парк, увидимся завтра, поговорим?

Приходит папа, разочарованный, но с чувством выполненного долга, и говорит:

-ну что, как твой друг отреагировал на твою «беду»? Доказал ли он свою верность?

-Не знаю, он сказал, что с девушкой пошел гулять, и что поговорим завтра.

-Вот видишь, я же говорил. А теперь, мой мальчик, пошли со мной, ты увидишь, что такое настоящая, проверенная годами дружба.

отец кидает сына в тот же мешок, берет топор для вида, идет к своему старому, проверенному другу, который всегда славился своей решительностью, и в 4 часа утра, стучит громко, а когда друг открывает, говорит срывающимся голосом:

-Брат, у меня катастрофа, я зарезал человека, он лежит в мешке, что делать? Я в панике!

Его друг, не моргнув глазом, быстро оценивает ситуацию, хватает старый охотничий пистолет, который всегда держал под кроватью, и решительно стреляет прямо в мешок, чтобы «убрать улику» или «убедиться», а затем, спокойно поправляя одежду, говорит:

-Тише, тише, мой хороший, не волнуйся. Это не ты убил, это мы убили, теперь мы в этом заодно. Пошли, брат, я знаю идеальное место, пошли хоронить, пока рассвет не наступил.

***

Продолжим в том же духе, демонстрируя абсурдность проверки дружбы:

Диалог дочери и матери:

-Доченька, у тебя есть лучшая подруга?

-Конечно, мама.

-Давай я докажу, что это не так.

-Давай.

-Иди в магазин, купи самый дорогой торт, который сможешь найти, но вместо того, чтобы отдать мне, отдай его первой встречной собаке в парке и скажи ей: «Я отдаю тебе свое счастье, теперь ты его храни».

Дочь так и сделала, отдав шикарный торт бездомному псу.

На что ей ответила «подруга» (когда она ей рассказала):

-Ой, ты что, с ума сошла? Мне сегодня нужно было срочно маникюр делать, не до твоих странных поступков.

Приходит мама и спрашивает:

-Ну как, твоя лучшая подруга поддержала твой странный жест?

-Нет, сказала, что ей было некогда.

-Теперь пошли со мной:

Мать берет свой любимый бриллиантовый кулон, бросает его в ближайший мусорный бак и говорит:

-Дорогая, я потеряла самое ценное, помоги мне его найти, иначе я не смогу жить!

Ее подруга, увидев мать в слезах, немедленно хватает фонарик и начинает рыться в мусорке, приговаривая:

-Не плачь, мы его найдем! Это же наша общая драгоценность!

***

Еще одна проверка:

Диалог брата и сестры:

-Брат, ты меня всегда поддержишь?

-Да, конечно.

-Докажу, что нет.

-Давай.

-Иди на экзамен по физике, который ты готовил месяц, и при всех преподавателях громко заяви: «Я отменяю гравитацию, все летаем!»

Брат сделал это.

На что сестра сказала:

-Ты что, идиот? Тебя отчислят! Мне нужно, чтобы ты сдал, я же рассчитывала на твою помощь с поступлением!

Приходит брат и жалуется:

-Она испугалась за свою карьеру.

-Теперь смотри:

Сестра бежит к своему парню и говорит: «Я только что подменила все билеты в лотерее, теперь мы оба выиграли миллион, но нужно срочно уехать за границу!»

Парень, не раздумывая: «Отлично! Собирай вещи, я уже купил нам билеты в Мексику, только никому не говори, пока не сядем в самолет!»

***

И напоследок, про программистов:

Диалог двух IT-специалистов:

-Слушай, у тебя есть настоящий напарник по коду?

-Есть, мы вместе уже пять лет.

-Давай я докажу, что он тебя бросит в беде.

-Давай.

-Иди в офис в три часа ночи, удали весь продакшн-сервер, а потом напиши ему в чат: «Я сломал мир, помоги пересобрать его из бэкапа, который ты не делал».

Напарник ответил:

-Чувак, я сейчас в отпуске на Бали, у меня нет доступа к VPN, попробуй перезагрузить роутер, может поможет.

Приходит первый и говорит:

-Он даже не пошевелился.

-Теперь смотри:

Первый специалист берет свой ноутбук, пишет в командной строке: «rm -rf /» (полное удаление системы) и отправляет напарнику скриншот с сообщением: «Я удалил все, включая твой любимый личный проект. Что скажешь?»

Напарник мгновенно отвечает:

-Черт! Я знал, что это случится! Я оставил тебе секретный ключ шифрования в заначке под клавиатурой. Восстанавливай, и не вздумай больше так шутить!

Смешные Проверки Дружбы (Новые Сценки)

1. Проверка на верность кота

Диалог студента и его соседа по комнате:

-Слушай, ты же говоришь, что твой кот — твой лучший друг?

-Да, он член семьи!

-Давай я докажу, что он тебя предаст, когда станет жарко.

-Давай.

-Иди в общагу, возьми всю еду, что есть в холодильнике, выкинь в окно и скажи коту: «Я объявляю тебя новым поставщиком провизии, если ты принесешь мне оттуда хотя бы одну сосиску».

Студент так и сделал, выкинув остатки пиццы и колбасы.

На что ему ответил кот (через несколько часов):

-Мяу. (Посмотрел на еду и ушел спать на чистую рубашку).

Приходит сосед и говорит:

-Ну что, твой друг тебя поддержал?

-Нет, просто ушел спать.

-Теперь пошли со мной:

Сосед берет самый дорогой корм, высыпает его в миску кота, а затем говорит коту: «Твой хозяин — банкрот, он выкинул всю еду. Ты останешься со мной, если пойдешь со мной на крышу и будешь охранять мои носки от голубей?»

Кот немедленно спрыгнул с кровати, побежал за соседом и начал яростно шипеть на пролетающего голубя.

2. Проверка на финансовую надежность

Диалог бухгалтера и его коллеги:

-Коллега, ты уверен, что наш финансовый директор честен?

-Абсолютно, он мой друг с первого курса.

-Давай я докажу, что он тебя сдаст при первой же проверке.

-Давай.

-Иди к нему в кабинет, положи на стол пачку фальшивых стодолларовых купюр и скажи: «Это нам на отпуск, но ты должен их спрятать до конца квартала».

Директор немедленно вызвал охрану и написал заявление.

Приходит бухгалтер и говорит:

-Он сдал меня в отдел безопасности.

-Теперь смотри:

Бухгалтер берет настоящий миллион, кладет его на стол директора и говорит: «Я нашел эту сумму в старых отчетах. Если ты ее сейчас не внесешь в фонд помощи сиротам, я сообщу в налоговую о твоих серых схемах».

Директор, бледнея: «Подожди! Я сейчас все оформлю! Не надо никуда сообщать! Мы друзья!»

3. Проверка на лояльность в офисе

Диалог двух менеджеров:

-У тебя есть верный напарник в отделе продаж?

-Да, мы вместе закрыли три крупных контракта.

-Давай я докажу, что он тебя подставит, когда придет генеральный.

-Давай.

-Иди на совещание, когда придет босс, и скажи: «Я не выполнял план, потому что все мои клиенты ушли к нему, потому что он спит на рабочем месте».

Напарник, услышав это, немедленно начал кричать: «Он лжет! Я не спал, я медитировал для повышения эффективности!»

Приходит первый менеджер и говорит:

-Он защищал свою репутацию.

-Теперь смотри:

Первый менеджер подходит к напарнику и шепчет: «Я только что нашел секретный пароль от корпоративной лотереи, где главный приз — повышение. Но ты должен пойти и сказать генеральному, что это ты нашел пароль, а я просто помогал тебе его расшифровать».

Напарник, сияя: «Без проблем, брат! Ты мой лучший друг, я тебя никогда не подведу!»

4. Проверка на любовь к спорту

Диалог фаната и его приятеля:

-Ты уверен, что твой приятель любит нашу команду больше, чем свою жену?

-Конечно, мы вместе с детства болеем.

-Давай я докажу, что он выберет жену.

-Давай.

-Иди на финальный матч, когда будет решающий пенальти, и крикни ему: «Твоя жена только что родила! Беги в больницу, пока не поздно!»

Приятель вскочил и побежал к выходу, даже не дождавшись конца матча.

Приходит фанат и говорит:

-Он ушел ради семьи.

-Теперь смотри:

Фанат звонит жене приятеля и говорит: «Срочно! Твой муж выиграл в лотерею миллион, но приз нужно забрать сегодня лично, иначе сгорит! Скажи ему, чтобы он срочно ехал в другой город, а ты осталась дома».

Жена: «Какая лотерея? Он же на матче! Ладно, я ему сейчас напишу, чтобы он ехал, а я тут посижу, на всякий случай!»

5. Проверка на преданность диете

Диалог двух худеющих:

-Ты веришь, что твой друг выдержит эту диету до конца?

-Он клялся, что не притронется к сладкому до Нового года.

-Давай я докажу, что он сорвется.

-Давай.

-Иди к нему домой, принеси огромный торт, украшенный его любимыми конфетами, и скажи: «Это для нашей общей победы над лишним весом, но мы должны съесть его прямо сейчас, иначе он испортится».

Друг, увидев торт, заплакал, но отказался, сказав: «Нет, я держу слово».

Приходит первый и говорит:

-Он выдержал!

-Теперь смотри:

Первый звонит другу и говорит: «Срочно приезжай! Я только что купил тебе годовой абонемент в лучший спортзал, но его нужно активировать сегодня, иначе сгорит, и там есть бесплатный детокс-коктейль, который вкуснее любого торта!»

Друг, вскакивая: «Бегу! Это же инвестиция в наше общее будущее!»

6. Проверка на любовь к настолкам

Диалог геймеров:

-У тебя есть напарник, который не бросит партию в середине?

-Да, мы играем в «Колонизаторов» с седьмого класса.

-Давай я докажу, что он сбежит, если будет срочная работа.

-Давай.

-Иди к нему, когда вы строите город, и скажи: «Срочно нужны твои навыки в ремонте машины, она прямо сейчас ломается на трассе!»

Напарник, не отрываясь от поля: «Скажи, что я занят! У меня тут пшеница горит!»

Приходит первый и говорит:

-Он выбрал игру.

-Теперь смотри:

Первый подходит к напарнику и говорит: «Я нашел редчайшую коллекционную карту, которую ты искал пять лет. Она в моем сейфе, но я могу отдать ее тебе, только если ты прямо сейчас отдашь мне свой самый ценный ресурс в игре, и пообещаешь не играть неделю!»

Напарник, хватаясь за голову: «Забирай все! Только скажи, где сейф! Я готов на все ради этой карты!»

7. Проверка на верность в учебе

-Ты уверен, что твой одногруппник поможет тебе с курсовой?

-Конечно, мы же вместе в общаге жили.

-Давай я докажу, что он сдаст тебя, если будет угроза отчисления.

-Давай.

-Иди к нему и скажи: «Я сдал твою работу под своим именем, а если ты скажешь хоть слово, я скажу, что это ты меня заставил».

Одногруппник, побледнев: «Ты что, с ума сошел? Я же не могу! Меня отчислят!»

Приходит первый и говорит:

-Он испугался за себя.

-Теперь смотри:

Первый подходит к одногруппнику и говорит: «Я только что нашел способ переписать экзамен на автомат, но мне нужен твой пароль от личного кабинета, чтобы внести изменения, и ты должен будешь отдать мне все свои конспекты за семестр».

Одногруппник, сияя: «Вот мой пароль! Бери конспекты! Только сделай, чтобы я сдал! Ты мой спаситель!»

8. Проверка на родительскую жертвенность

Диалог бабушки и внучки:

-Бабушка, ты меня любишь больше, чем свой любимый кактус?

-Конечно, внученька!

-Давай я докажу, что нет.

-Давай.

-Иди в сад, полей кактус раствором нашатырного спирта, и скажи ему: «Ты мое сокровище, я тебя люблю больше, чем внучку».

Бабушка, держась за сердце, пошла и полила кактус.

Внучка спрашивает:

-Ну как, кактус отреагировал?

-Он позеленел, но не заговорил.

-Теперь пошли со мной:

Бабушка берет свой самый дорогой фарфоровый сервиз, ставит его на землю и говорит: «Внученька, я отдаю тебе этот сервиз, но ты должна пообещать, что будешь говорить со мной каждый день, даже если я буду говорить глупости».

Внучка, хватая сервиз: «Конечно, бабушка! Я буду говорить с тобой каждый день! Ты самая лучшая!»

9. Проверка на честность в интернете

Диалог двух блогеров:

-Ты уверен, что твой подписчик не купит накрутку?

-Он обещал, что у него только органический рост.

-Давай я докажу, что он купит ботов, если ты скажешь, что уходишь из сети.

-Давай.

-Иди в свой чат и напиши: «Я удаляю канал, потому что мне надоело это все. Прощайте».

Подписчик немедленно написал: «Нет! Я куплю тебе миллион ботов, только не уходи! Я готов платить!»

Приходит первый и говорит:

-Он готов платить за ботов.

-Теперь смотри:

Первый пишет подписчику: «Я нашел секретный способ, как сделать твой канал вирусным за 24 часа, но ты должен будешь перевести мне всю твою зарплату на карту, чтобы доказать свою веру в мою гениальность».

Подписчик: «Отправляю! Только сделай меня звездой! Ты мой гуру!»

10. Проверка на верность хобби

Диалог коллекционеров марок:

-Ты уверен, что твой друг не продаст свою редкую марку?

-Он говорил, что она ему дороже жизни.

-Давай я докажу, что он продаст ее за новую видеоигру.

-Давай.

-Иди к нему и скажи: «Я нашел ту самую игру, которую ты искал, но она стоит ровно столько, сколько твоя марка, и ее надо купить прямо сейчас».

Друг, хватаясь за голову: «Черт! Но марка… Ладно, я продам ее! Игра важнее!»

Приходит первый и говорит:

-Он продал марку!

-Теперь смотри:

Первый подходит к другу и говорит: «Я нашел еще одну такую же марку, но она стоит в два раза дороже, и я готов отдать ее тебе бесплатно, если ты пообещаешь больше никогда не играть в видеоигры и посвятить жизнь филателии!»

Друг, бросая джойстик: «Я согласен! Марки — это моя жизнь! Ты спас меня от цифрового рабства!»

11. Проверка на готовность к переезду

Диалог соседей по квартире:

-Ты уверен, что твой сосед не съедет, если я начну громко слушать оперу?

-Он клялся, что выдержит что угодно.

-Давай я докажу, что он съедет, если я заведу козу.

-Давай.

-Иди к нему и скажи: «Я купил козу, она будет жить в ванной, и она умеет петь оперу лучше, чем я».

Сосед, хватаясь за голову: «Я съезжаю завтра же! Я не могу жить с поющей козой в ванной!»

Приходит первый и говорит:

-Он съехал.

-Теперь смотри:

Первый звонит соседу и говорит: «Я нашел тебе новую квартиру, она в центре, и там живет девушка, которая обожает оперу и не боится коз. Но ты должен согласиться никогда больше не ходить на шумные концерты и всегда делиться со мной едой!»

Сосед: «Я согласен на все! Главное, чтобы там не было твоих концертов!»

12. Проверка на знание рецептов

Диалог поваров:

-Ты уверен, что твой напарник помнит, как готовить наш фирменный соус?

-Он же его придумал!

-Давай я докажу, что он забудет, если его напугать.

-Давай.

-Иди на кухню и крикни: «У нас инспекция из министерства, и они сказали, что если соус будет не идеальным, нас всех закроют!»

Напарник, схватившись за голову: «Какой соус? Я забыл даже, как резать лук!»

Приходит первый и говорит:

-Он запаниковал.

-Теперь смотри:

Первый подходит к напарнику и говорит: «Инспекция отменилась, но я нашел старый рецепт нашего шефа, который обещает сделать соус в сто раз лучше. Но ты должен отдать мне все свои ножи и фартуки, чтобы я мог его приготовить!»

Напарник: «Забирай все! Только сделай соус! Я не хочу быть закрытым!»

13. Проверка на верность старому автомобилю

Диалог автолюбителей:

-Ты уверен, что твой друг не продаст свой старый «Жигуль»?

-Он говорил, что это его первая любовь.

-Давай я докажу, что он продаст его ради нового внедорожника.

-Давай.

-Иди к нему и скажи: «Я нашел внедорожник твоей мечты, он стоит ровно столько, сколько твой «Жигуль», и его забирают через час!»

Друг, хватаясь за ключи: «Черт! Я не могу упустить такой шанс!»

Приходит первый и говорит:

-Он продал машину.

-Теперь смотри:

Первый подходит к другу и говорит: «Я нашел способ, как сделать твой старый «Жигуль» быстрее любого внедорожника, но ты должен отдать мне все деньги, которые ты получил за него, и пообещать никогда больше не покупать новые машины!»

Друг: «Отдаю! Главное, чтобы моя ласточка была самой быстрой!»

14. Проверка на любовь к домашнему питомцу

Диалог хозяина собаки и его жены:

-Ты уверен, что твоя собака любит тебя больше, чем вкусные косточки?

-Он всегда приносит мне тапочки!

-Давай я докажу, что нет.

-Давай.

-Иди в парк, возьми самую большую кость, закопай ее у дерева и скажи собаке: «Тот, кто найдет эту кость, станет моим лучшим другом».

Собака, не раздумывая, побежала копать.

Приходит жена и говорит:

-Он выбрал кость.

-Теперь смотри:

Жена берет поводок и говорит собаке: «Если ты сейчас же принесешь мне все свои любимые игрушки и спрячешь их у соседа, я куплю тебе целый грузовик костей!»

Собака, радостно виляя хвостом: «Гав! Я сделаю это! Я лучший друг!»

15. Проверка на преданность книге

Диалог библиофила и его друга:

-Ты уверен, что этот друг ценит твою редкую книгу больше, чем новую видеоигру?

-Он говорил, что эта книга — его святыня.

-Давай я докажу, что он ее продаст.

-Давай.

-Иди к нему и скажи: «Я нашел ту самую игру, которую ты хотел, но она стоит столько же, сколько твоя книга, и ее продают прямо сейчас».

Друг, хватаясь за телефон: «Черт! Я не могу упустить этот шанс! Я продам книгу!»

Приходит первый и говорит:

-Он продал книгу!

-Теперь смотри:

Первый подходит к другу и говорит: «Я нашел другой экземпляр этой книги, еще более редкий, но ты должен отдать мне все свои деньги и пообещать никогда больше не покупать игры, только читать книги!»

Друг, сияя: «Я согласен! Книги — это моя страсть! Ты мой наставник!»