Абсурдные Диалоги: Структура Неожиданного Юмора
Ебутся двое, он её по ебалу хрясь!
Она: За что?
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое???
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
Ебутся двое, он её по ебалу хрясь!
Она: За что?
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое???
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
***
А вот ещё несколько жизненных ситуаций, построенных на аналогичном абсурдно-неожиданном финале:
- Сидит мужик на рыбалке, клюет плохо. Вдруг рядом с ним на берегу появляется медведь и начинает ломать ветки. Мужик, недолго думая, хватает весло и как даст медведю по носу.
Медведь: Р-р-р-а?
Мужик: Да ты совсем охамел тут рыбу пугать!
Медведь делает шаг ближе, Мужик снова бьет, но уже по уху.
Медведь: Рыыыык!
Мужик: И вообще, ты тут сидеть не можешь, тебя же видно за версту! Ложись в кусты.
Медведь послушно заваливается. Мужик продолжает ловить. Вдруг из кустов раздается громкий храп. Мужик подходит и стучит по спине: Эй, ты чего там?
Медведь, сонно: Я просто ждал, пока ты поймаешь что-нибудь.
Мужик: Да ты кто такой вообще?
Медведь: Папа, я тут просто присел отдохнуть, я же твой турист.
- Встречаются два старых друга. Один жалуется:
— Слушай, купил я себе новую машину, а она постоянно глохнет. Еду, значит, по трассе, она чихает, я ей по рулю — хрясь!
— Ну и что?
— Она опять глохнет. Я ей по приборной панели — бац!
— И как?
— Никак, стоит как вкопанная. Я тогда открыл капот, потрогал пару проводов, а она снова завелась!
— И что ты ей сказал?
— Сказал: «Всё, хватит мне нервы трепать!»
— И что она ответила?
— Она ответила: «Сынок, я не машина, я твой новый телевизор, который ты забыл выключить!»
- Идет студент на экзамен по высшей математике. Нервничает, сидит в коридоре, зубрит формулы. Профессор выходит, видит его и говорит: «Молодой человек, вы готовы?» Студент, в панике, хватает учебник и со всей силы швыряет его в стену.
Профессор: За что учебник?
Студент: Да я его уже три ночи учу, а он всё равно не помогает!
Профессор: Ну ладно, садитесь, сдавайте. Студент садится, профессор задает вопрос, студент молчит. Профессор легонько стучит указкой по столу.
Студент: Ну что еще?
Профессор: Где ответ?
Студент: Я не помню!
Профессор: Сдавайте в следующем семестре.
Студент: Да как так-то?!
Профессор: Потому что ты слишком нервничаешь.
Студент: А вы кто такой?
Профессор: Сын твоего репетитора, я просто зашел забрать его тетрадку.
- В лесу заблудился грибник. Бредет третий день, голодный, злой. Видит — избушка, стучится. Выходит баба-яга, злая, костяная нога. Грибник, чтобы не показаться слабым, хватает ближайшую палку и как даст Яге по берцовой кости.
Яга: Ай! За что?
Грибник: Да ты что, не видишь, я тут потерялся, а ты мне дорогу не покажешь!
Яга, хромая, ведет его к избушке: Иди, садись, я тебя накормлю. Грибник садится, Яга ставит на огонь котелок. Грибник, видя, как она помешивает, хватает кочергу и как даст ей по голове.
Яга: Ой! Это за что?
Грибник: Да ты меня, наверное, варить собралась!
Яга, потирая голову: Да ты что, совсем с ума сошел? Я тебе просто чай наливала!
Грибник: А что ты там так долго делала?
Яга: Я искала твой паспорт, чтобы понять, кто ты такой.
- Охранник в супермаркете ловит вора. Вор пытается убежать, охранник его догоняет и со всей силы бьет по спине огнетушителем.
Вор: За что?!
Охранник: За то, что пытался унести вон ту плитку шоколада!
Вор, еле дыша: Да я её не брал!
Охранник видит, что вор пытается выскочить через турникет, и дает ему подсечку. Вор падает.
Охранник: А это за то, что ты пытался сбежать!
Вор: Да я просто хотел выйти, у меня карта закончилась!
Охранник стоит над ним, смотрит и вдруг бьет его ногой в бок.
Вор: Ну что теперь?!
Охранник: Ты слишком быстро бегал, я подумал, что ты марафонец, а ты просто покупатель.
Вор: А вы кто такой?
Охранник: Я твой новый личный тренер по физкультуре.
Сгенерированные шутки в том же стиле
- Встречаются два программиста. Один говорит другому:
— У меня новый проект, но я не могу заставить его работать! Вот, запускаю скрипт, он выдает ошибку, я ему по монитору — хлоп!
— И что?
— Он продолжает выдавать ошибку. Я тогда открываю системный блок и как ударю по видеокарте!
— Помогло?
— Нет, но зато кулер закрутился быстрее!
— И что ты сказал?
— Сказал: «Работай, железяка!»
— А он что?
— Он ответил: «Я не железяка, я твой роутер, и у тебя Wi-Fi отвалился!»
- Мужчина врывается в кабинет психотерапевта:
— Доктор, у меня проблема! Я постоянно срываюсь и начинаю кричать на свою собаку! Вот вчера сидим, ужинаем, она лезет лапой в тарелку, я ей по носу — тресь!
— И что?
— Она опять лезет, я ей по миске — бац!
— И как?
— Она убежала под стол. Я за ней, а она всё равно высовывается, я ей по попе — шлеп!
— И что вы ей сказали?
— Сказал: «Хватит меня провоцировать!»
— И что она ответила?
— Она ответила: «Гав, хозяин, я всего лишь хотела сказать, что у тебя в супе комар!»
- Турист в Египте стоит у пирамиды, пытается сделать селфи. Рядом араб-торговец, который навязчиво предлагает сувениры. Турист, раздражаясь, хватает камень и бросает его в песок возле ног торговца.
Араб: Что это было?
Турист: Это я тебе показываю, как надо камнями кидаться, чтобы тебя не трогали!
Араб подходит ближе, турист хватает палку и бьет им по тележке с сувенирами.
Араб: Зачем?
Турист: Это чтобы ты понял, что я не шучу!
Араб стоит, смотрит на туриста, потом на пирамиду, и вдруг хватает туриста за шиворот и тащит к входу.
Турист: Куда ты меня тащишь?!
Араб: Ты слишком громко кричал, я думал, ты гид, который показывает, как правильно залезать внутрь.
- На уроке физкультуры ученик не может отжаться. Инструктор подходит и бьет его ногой по пятке.
Ученик: За что?
Инструктор: За то, что ты не можешь отжаться ни разу!
Ученик пытается встать, но падает. Инструктор дает ему подзатыльник.
Ученик: Это за что?
Инструктор: За то, что ты даже встать не можешь!
Ученик лежит, смотрит на инструктора и говорит:
Ученик: А вы вообще кто?
Инструктор: Я твой новый личный тренер, присланный из армии, чтобы ты научился падать красиво.
- Два кота дерутся за еду. Один другому лапой по уху — цап!
Второй: Мяу! За что?
Первый: За то, что ты ешь мою сосиску!
Второй пытается отобрать миску, первый бьет его по носу — шмяк!
Второй: Мррр! Это за что?
Первый: За то, что ты не уступаешь!
Второй отступает, но тут же подкрадывается и кусает первого за хвост.
Первый: А это за что?!
Второй: Я просто хотел проверить, ты еще живой или нет.
- Девушка пытается припарковать машину, но никак не может влезть в узкое место. Она выходит и бьет кулаком по крыше.
Ее парень (сидящий рядом): Зачем ты это делаешь?
Она: Чтобы она послушалась!
Она снова пытается заехать, задевает соседнюю машину. Выходит и бьет со всей силы по погнутому бамперу.
Парень: И что?
Она: Ничего, просто настроение поднялось!
Она смотрит на свою машину, потом на парковочное место и кричит:
Она: Ты вообще кто такая, чтобы мне указывать, где стоять?!
Парень: Я не твоя машина, я твой отец, и мы едем домой, пока не вызвали полицию.
- Штирлиц идет по лесу, видит, что за ним следят. Он резко оборачивается и кидает гранату в кусты.
Мюллер (вылезая из кустов): Штирлиц, что это было?
Штирлиц: Это я проверял, не завелась ли у вас новая разведывательная группа!
Мюллер сердится, достает пистолет и целится в Штирлица. Штирлиц хватает ближайшую ветку и сбивает пистолет из рук Мюллера.
Мюллер: Зачем?
Штирлиц: Я подумал, что вы хотите проверить мою реакцию.
Мюллер, вздыхая: Штирлиц, ты меня утомил. Идем, я тебе покажу тайный бункер.
Штирлиц: А вы кто такой?
Мюллер: Я твой новый инструктор по выживанию в лесу, которого прислал Центр.
- Бабушка в очереди в поликлинике толкает локтем соседа, который занял ее место.
Сосед: Ой! За что?
Бабушка: За то, что ты стоишь не по талонам!
Сосед пытается встать ровно, но бабушка хватает его за шиворот и притягивает к себе.
Сосед: Бабушка, вы что делаете?
Бабушка: Я проверяю, дышишь ли ты еще, чтобы не занимать место зря!
Сосед, хватаясь за сердце: Да я просто хотел спросить…
Бабушка: Ты не спрашивай, ты прививку делай!
Сосед: А вы кто?
Бабушка: Я твой будущий лечащий врач, и ты мне понравился.
- На заводе станок издает странные звуки. Мастер подходит и бьет молотком по корпусу.
Станок (голосом): Ай! За что?
Мастер: За то, что ты шумишь!
Станок продолжает работать, но хуже. Мастер берет лом и бьет по рычагу.
Станок: Ой! Это за что?
Мастер: Это чтобы ты понял, кто здесь главный!
Станок останавливается. Мастер довольный уходит. Через минуту станок начинает вибрировать и издавать звук, похожий на смех.
Мастер: Ты чего смеешься?
Станок: Я просто ждал, пока вы закончите, чтобы спросить: а где тут кнопка выключения?
- Ребенок бежит по дому и падает. Мама подбегает и дает ему подзатыльник.
Ребенок: Мама, за что?
Мама: За то, что ты упал без предупреждения!
Ребенок пытается встать, но спотыкается о стул. Мама дает ему шлепок по попе.
Ребенок: А это за что?
Мама: Это за то, что ты не умеешь ходить!
Ребенок смотрит на маму и говорит:
Ребенок: А вы кто такая?
Мама: Я твоя мама, и я тут главный инструктор по гравитации.
- Священник видит, как парень пытается украсть свечи из церкви. Священник хватает лавку и бьет парня по спине.
Парень: Батюшка, за что?
Священник: За то, что ты воруешь святое!
Парень пытается убежать к выходу, но спотыкается о коврик. Священник догоняет его и бьет по плечу Евангелием.
Парень: Ну что теперь?
Священник: За то, что ты не умеешь молиться!
Парень поднимает глаза на священника и спрашивает:
Парень: А вы вообще кто?
Священник: Я твой ангел-хранитель, и я решил, что тебе пора на исповедь.
- Двое друзей едут на велосипедах. Один едет слишком медленно. Второй его догоняет и бьет по колесу насосом.
Первый: Эй! За что?
Второй: За то, что ты едешь как улитка!
Первый пытается ускориться, но цепь слетает. Второй подъезжает и бьет его по седлу.
Первый: Это за что?
Второй: За то, что ты сломал свой транспорт!
Первый, злой, хватает пустую бутылку и бьет второго по шлему.
Второй: А это за что?!
Первый: Я просто хотел проверить, настоящий ли у тебя шлем!
- В зоопарке смотритель кормит тигра. Тигр рычит и хватает кусок мяса неаккуратно. Смотритель берет длинную палку и бьет тигра по морде.
Тигр: Р-р-р! За что?
Смотритель: За то, что ты не ешь с ножом и вилкой!
Тигр пытается убежать в вольер, но застревает в дверях. Смотритель подходит и толкает его ногой.
Тигр: Ай! Это за что?
Смотритель: За то, что ты не умеешь проходить в двери!
Тигр, застряв, смотрит на смотрителя и спрашивает:
Тигр: А вы кто такой?
Смотритель: Я твой новый дрессировщик, и мы начинаем с этикета.
- На стройке рабочий уронил кирпич на голову прорабу. Прораб вскакивает и бьет рабочего по каске кувалдой.
Рабочий: Ой! За что?
Прораб: За то, что ты уронил стройматериал!
Рабочий пытается схватить рулетку, чтобы измерить ущерб, но прораб выхватывает ее и бьет рабочего по руке.
Рабочий: Это за что?
Прораб: За то, что ты неправильно измеряешь!
Рабочий, шатаясь, смотрит на прораба и говорит:
Рабочий: А вы кто такой?
Прораб: Я твой личный инспектор по технике безопасности, и ты мне не нравишься.
- Два хакера взламывают сервер. Один долго не может ввести пароль, другой хватает его за волосы и дергает.
Первый: Ты что делаешь?!
Второй: Я тебе помогаю вспомнить пароль!
Первый вводит команду, но система выдает ошибку доступа. Второй берет мышку и с силой бросает ее в стену.
Первый: Это зачем?
Второй: Чтобы система поняла, что мы серьезно настроены!
Первый, разочарованно: Мы ничего не взломали.
Второй: А ты кто такой?
Первый: Я системный администратор, и вы мне сейчас заплатите за сломанную мышь.
- На уроке живописи ученик нарисовал ужасный пейзаж. Учитель берет кисть и со всей силы бьет ученика по холсту.
Ученик: За что?
Учитель: За то, что ты испортил мне настроение!
Ученик хватает стакан с водой и выливает на картину. Учитель хватает палитру и швыряет ее в ученика.
Ученик: Это за что?
Учитель: За то, что ты не ценишь искусство!
Ученик, весь в краске, смотрит на учителя:
Ученик: А вы кто такой?
Учитель: Я твой новый критик, и ты мне не нравишься.
- В магазине кассирша не может пробить товар. Покупатель нервничает и бьет рукой по сенсорному экрану.
Кассирша: За что вы бьете?
Покупатель: За то, что вы не можете работать!
Кассирша пытается позвать администратора, но покупатель хватает терминал оплаты и бьет им по прилавку.
Кассирша: Ой! Это за что?
Покупатель: За то, что вы медленно думаете!
Кассирша, успокаиваясь, смотрит на покупателя и говорит:
Кассирша: Вы кто такой?
Покупатель: Я твой новый менеджер по обучению персонала, и ты принята на работу.
- На концерте певец фальшивит. Зритель бросает в него мокрым носком.
Певец: За что?
Зритель: За то, что ты портишь нам вечер!
Певец пытается продолжить, но забывает слова. Зритель бросает в него ботинком.
Певец: Это за что?
Зритель: За то, что ты не знаешь свой репертуар!
Певец, расстроенный, смотрит на зрителя:
Певец: А вы кто такой?
Зритель: Я твой бывший преподаватель по вокалу, и я пришел убедиться, что ты не стал лучше.
- Два брата делят наследство. Старший хватает стул и бьет младшего по ноге.
Младший: За что?
Старший: За то, что ты хочешь забрать мою долю!
Младший пытается встать, но старший хватает книгу и бьет его по голове.
Младший: Это за что?
Старший: За то, что ты не уважаешь старших!
Младший, держась за голову, смотрит на брата:
Младший: А вы кто такой?
Старший: Я твой новый юрист, и мы начинаем судиться.