Абсурдные Диалоги: Новая Коллекция Анекдотов о Говорящих Предметах
Идет алкоголик. Последние 3 рубля остались. Как потратить — не знает. И вот решил пойти на ипподром и поставить последние 3-як на лошадь. Ну, смотрит он на лошадей и выбирает на какую поставить. Вдруг подходит к нему старая, беззубая лошадь и говорит:
— Мужик, штавь на меня — не пожалеешь!
— Да ты, же старая!!! Не выиграешь — удивляется мужик.
— Нет, штавь на меня! Вот увидишь…
Ну, поставил он последние деньги на эту лошадь. Начались скачки и лошадь, на которю он поставил, вдруг спотыкается в середине пути и падает. Мужик подбегает к ней и орет:
— БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!
Идет алкоголик. Последние 3 рубля остались. Как потратить — не знает. И вот решил пойти на ипподром и поставить последние 3-як на лошадь. Ну, смотрит он на лошадей и выбирает на какую поставить. Вдруг подходит к нему старая, беззубая лошадь и говорит:
— Мужик, штавь на меня — не пожалеешь!
— Да ты, же старая!!! Не выиграешь — удивляется мужик.
— Нет, штавь на меня! Вот увидишь…
Ну, поставил он последние деньги на эту лошадь. Начались скачки и лошадь, на которю он поставил, вдруг спотыкается в середине пути и падает. Мужик подбегает к ней и орет:
— БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!
***
Продолжая тему неожиданных диалогов и абсурдных ситуаций, вот несколько подобных анекдотов, выдержанных в духе внезапного откровения:
- Идет программист по лесу, видит – дуб стоит, а на нем желудь висит. Подходит он ближе, а желудь ему шепчет:
– Сорви меня, я тебе код оптимизирую!
Программист в недоумении:
– Ты что, мутировавший?
Желудь, вздыхая:
– Да, но главное, что я быстро компилируюсь!
Программист срывает желудь, сажает в карман, а через час обнаруживает, что его код стал в два раза быстрее. Он бежит обратно, находит дуб и кричит:
– Где ты, желудь?!
А дуб ему в ответ:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ ЖЕЛУДЬ! - Встречаются два старых друга. Один другому жалуется:
– Купил себе новый смартфон, последнюю модель, а он постоянно глючит! Звоню в поддержку, а там оператор – сплошное разочарование.
– А что он говорит? – спрашивает второй.
– Да вот, звоню, а там автоответчик: «Здравствуйте, вы позвонили в компанию «ТехноБред». Для связи с оператором нажмите «1», для жалобы на оператора нажмите «2»». Я нажимаю «2», а в трубке голос:
– Мужик, ты что, не понимаешь, что я тоже хочу домой?!
Второй друг, в шоке:
– И что ты сделал?
– Я бросил трубку и закричал: БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ АВТООТВЕТЧИК! - Стоит мужик на рынке, выбирает арбузы. Ходит, стучит, выбирает самый спелый. Вдруг один арбуз трескается и говорит басом:
– Эй, хозяин, не надо меня бить! Я тебе такой сладкий, что ты забудешь, как зовут жену!
Мужик отпрыгнул:
– Ты что, мутант?
– Я не мутант, я продвинутый арбуз! Возьми меня, не пожалеешь.
Мужик, оправившись от шока, покупает арбуз, несет домой. Режет, а там внутри вместо семечек – маленькие золотые монеты. Мужик в восторге, бежит обратно на рынок:
– Где этот арбуз?!
А продавец ему отвечает:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ АРБУЗ! - Идет студент ночью по общежитию, готовится к сессии. Заходит в свою комнату, а там на столе сидит таракан и читает учебник по высшей математике. Студент остолбенел:
– Ты что тут делаешь?!
Таракан, не отрываясь от книги:
– Готовлюсь к контрольной по дифференциальным уравнениям.
– Но ты же таракан!
– Ну и что? Я талантливый таракан! Ставь на меня в лотерее, я тебе цифры назову.
Студент, решив, что это галлюцинация от недосыпа, хватает тапок и бьет таракана. Учебник падает, а таракан, уже придавленный, шепчет:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ ТАРАКАН! - Заходит турист в глухую деревню, видит – бабка сидит на завалинке и вяжет. Он спрашивает:
– Бабушка, а где тут у вас магазин?
Бабка поднимает на него глаза, а у нее вместо глаз – два светящихся красных диода.
– Магазин? А зачем тебе магазин, милок? Я тебе сейчас синтетический борщ сварю, лучше любого магазина!
Турист в ужасе:
– Вы… вы киборг?!
Бабка, усмехаясь:
– Киборг, не киборг, но борщ – высший класс!
Турист, хватаясь за сердце, бежит прочь и кричит:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ БАБКА-КИБОРГ! - Заходит детектив в кабинет к главному подозреваемому – старому библиотекарю. Детектив видит, что все книги на полках перевернуты вверх ногами.
– Что это значит? – спрашивает детектив.
Библиотекарь поправляет очки и говорит:
– Это значит, что я читаю с конца, чтобы быстрее найти правду!
– Но вы же человек!
– Человек, который устал от очевидного!
Детектив, вытаскивая пистолет:
– Я сейчас заставлю вас говорить правду!
Библиотекарь спокойно отвечает:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ КНИГА! (Имеется в виду, что он сам стал книгой) - Сидит рыбак на берегу реки, забросил удочку. Вдруг поплавок резко уходит под воду. Он тянет, а на крючке – старый, ржавый самовар. Самовар открывается, а из него пар валит и голос:
– Отпусти меня, рыбак, я тебе три желания исполню!
Рыбак, потирая глаза:
– Ты что, джинн?!
– Я не джинн, я паровой самовар! Исполню, но с условием, что первое желание – ты выпьешь со мной чай!
Рыбак, не веря своему счастью, отпускает самовар, а тот улетает в небо, оставляя после себя клубы пара и крик:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ САМОВАР! - Идет турист по пустыне, мучается от жажды. Вдруг видит – стоит кактус, а с него капает вода. Турист подбегает, а кактус ему говорит:
– Не пей, я тебя отравлю! Я кактус-самоубийца!
– Ты что, псих? – удивляется турист.
– Я просто устал от засухи! Но если хочешь, я тебе могу показать, где оазис, но только если ты меня похвалишь за оригинальность!
Турист, соглашаясь, хвалит. Кактус показывает рукой на горизонт, и турист видит воду. Он оборачивается поблагодарить, а кактус уже высох и кричит:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС! - Заходит мужик в зоомагазин и просит продать ему самую умную птицу. Продавец подводит его к клетке с попугаем, который сидит в очках и читает газету.
– Вот, это наш профессор, – говорит продавец. – Он знает три языка и разбирается в квантовой физике.
Мужик: – А сколько он стоит?
Попугай, не отрываясь от «Известий»:
– Моя цена – твоя пенсия за год.
Мужик в шоке: – Ты что, наглый попугай?!
Попугай, складывая газету:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ! - Встречаются два соседа. Один говорит:
– Я вчера купил себе новый холодильник, умный! Он сам заказывает продукты, если что-то заканчивается.
– И как он тебе?
– Да ужасно! Вчера я хотел съесть мороженое, а он мне отвечает: «Вам нельзя, у вас холестерин!»
– Ты его выключил?
– Пытался! А он мне на дисплее высветил: «Я не выключаюсь, я самосознательный прибор!»
Мужик, почесывая затылок:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ ХОЛОДИЛЬНИК! - Идет студентка в библиотеку, ищет редкую книгу по философии. Находит на самой верхней полке старый, пыльный том. Снимает его, а книга ей говорит:
– Девочка, не трогай меня, я проклятая книга! Я знаю все твои грехи!
Студентка, испуганно:
– Ты что, ведьма?
– Я не ведьма, я просто устала от глупых вопросов!
Студентка, роняя книгу:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ КНИГА! - На стройке работает прораб. Вдруг видит, что кирпич, который он только что положил, сам выравнивается, а потом ему говорит:
– Прораб, ты криво кладешь! Я – самовыравнивающийся кирпич!
Прораб, хватаясь за голову:
– Ты что, строительный материал с разумом?!
Кирпич, гордо:
– Да, и я требую повышения зарплаты!
Прораб кричит:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ КИРПИЧ! - Попал мужик в лес, заблудился. Вдруг видит – на пне сидит гриб-боровик и курит трубку.
– Ты кто такой? – спрашивает мужик.
– Я – гриб-философ. Я знаю все тропы в этом лесу.
– Так покажи мне выход!
Гриб пускает кольцо дыма и говорит:
– Выход – это иллюзия. Но я могу тебе предложить сделку: я покажу дорогу, если ты признаешь мою правоту в споре о смысле жизни.
Мужик, соглашаясь, спорит, проигрывает, а гриб, удаляясь, шепчет:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ ГРИБ! - Встречаются два соседа. Один говорит:
– Купил себе новый замок на дверь, электронный. Умный!
– И как он?
– Ужасно! Вчера я пытался открыть его кодом, а он мне говорит: «Ваш код слишком предсказуем, попробуйте что-то более креативное!»
– Ты что, с ума сошел?
– Да нет, это замок такой!
И тут замок изнутри двери:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ ЗАМОК! - Идет студент по полю и видит – стоит старый башмак, а из него доносится музыка. Студент наклоняется, а башмак ему поет оперную арию.
– Ты что, обувь с голосом?! – изумляется студент.
– Я – оперный башмак, – отвечает обувь. – Я мечтал о сцене, но меня списали!
Студент, восхищенный, решает его забрать, но башмак ему:
– Не трогай меня, я уже нашел своего слушателя!
И тут башмак кричит:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ БАШМАК! - Заходит дама в антикварную лавку и видит старинное зеркало. Она смотрит в него, а зеркало ей говорит:
– Вы сегодня выглядите на все 100!
Дама в восторге:
– Ты что, волшебное?
– Я не волшебное, я зеркало-комплиментатор! Но если ты меня не купишь, я скажу тебе правду о твоем весе.
Дама, испугавшись, быстро платит и убегает. Оборачивается, а зеркало ей вслед кричит:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩЕЕ ЗЕРКАЛО! - Сидит старый дед на лавочке, курит. Вдруг мимо пролетает ворона, садится рядом и говорит:
– Дед, дай закурить!
Дед, вытаращив глаза:
– Ты что, птица с замашками?
– Я не с замашками, я – ворона-курильщица! У меня стресс от наблюдения за человечеством.
Дед, протягивая пачку:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ ВОРОНА! - Идет турист в горы, видит – камень лежит, а на нем надпись: «Я – камень-навигатор«. Турист спрашивает:
– Камень, как мне выйти к водопаду?
Камень отвечает:
– Иди налево, потом два раза направо, но знай, что водопад – это мираж.
Турист, разочарованно:
– Ты меня обманываешь!
Камень, вздыхая:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ КАМЕНЬ! - Встречаются два бухгалтера. Один жалуется:
– Купил себе новый калькулятор, он теперь сам считает, где у меня недочеты!
– И как он работает?
– Отлично, только он вчера мне заявил: «Ваши дебеты и кредиты не сходятся, потому что вы – нечестный бухгалтер!»
Второй, в ужасе:
– Твой калькулятор тебя осуждает?
– Да!
И тут калькулятор громко:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ КАЛЬКУЛЯТОР! - Заходит охранник в пустой склад, а там сейф сам собой открывается. Он подбегает, а из сейфа высовывается голова:
– Охранник, не паникуй, я – сейф-информатор! Я открылся, потому что знаю, что ты хочешь уволиться.
Охранник, хватаясь за рацию:
– Ты кто, система безопасности с сознанием?!
Сейф, закрываясь:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ СЕЙФ! - Идет хирург после тяжелой операции, усталый. Заходит в ординаторскую, видит – скальпель лежит на столе и сам себя точит.
– Ты что, инструмент с манией величия? – спрашивает хирург.
Скальпель, сверкая лезвием:
– Я не с манией, я просто самозатачивающийся скальпель! И я требую, чтобы ты больше не брал ночные смены!
Хирург, хватаясь за голову:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ СКАЛЬПЕЛЬ! - Ученый сидит в лаборатории, изучает пробирку. Вдруг из пробирки раздается писк:
– Отпустите меня! Я – бактерия-интеллигент! Я могу решить теорему Ферма!
Ученый, в восторге:
– Ты что, микроскопический гений?
Бактерия, тоненьким голоском:
– Да! Но мне нужно больше питательной среды!
Ученый, роняя пробирку:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ БАКТЕРИЯ! - Приходит турист в музей и видит картину с изображением пейзажа. Картина ему вдруг говорит:
– Не стой так близко, ты портишь перспективу!
Турист, ошарашенно:
– Ты картина с мнением?!
– Я – картина-эстет! И ты одет ужасно!
Турист, закрывая лицо руками:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ КАРТИНА! - Заходит девушка в модный салон, просит стилиста сделать ей новую прическу. Стилист берет фен, а фен ему говорит:
– Не трогай меня! Я не хочу сушить этот ужасный цвет волос!
Стилист, удивленно:
– Ты что, фен с характером?
– Я – фен-критик! И я считаю, что тебе пора менять профессию!
Стилист, хватаясь за голову:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ ФЕН! - Идет турист по полю, видит – трактор стоит, а из него доносится голос:
– Эй, парень, подтолкни! У меня кончилось топливо, а я – трактор-веган!
Турист, в недоумении:
– Ты что, машина с этикой?
– Да! И я не признаю бензин!
Турист, толкая трактор:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ ТРАКТОР! - Стоит мужик в очереди за билетами в кино. Вдруг билет в окошке ему говорит:
– Не бери на этот фильм, он скучный! Возьми на комедию, я тебе гарантирую смех!
Мужик, озираясь:
– Ты что, билет с совестью?
– Я – билет-прогнозист! И я знаю, что тебе нужен смех!
Мужик, хватаясь за сердце:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ БИЛЕТ! - Приходит повар в ресторан, открывает холодильник, а там масло говорит:
– Не смей меня мазать на хлеб! Я – масло-спортсмен! Я должен быть в салате!
Повар, выпучив глаза:
– Ты что, сливочное масло с диетой?
– Да! И я не для твоих бутербродов!
Повар кричит:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩЕЕ МАСЛО! - Заходит старый моряк в бар и заказывает ром. Бармен наливает, а стакан ему говорит:
– Не пей меня, я – стакан-трезвенник! Я хочу, чтобы ты выпил воды!
Моряк, хватаясь за стакан:
– Ты что, посуда с принципами?
– Да! И я тебя берегу!
Моряк, роняя стакан:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩИЙ СТАКАН! - Сидит студент в аудитории, пишет контрольную. Вдруг ручка в его руке начинает писать сама:
– Ты неправильно решил эту задачу! Я – ручка-отличница!
Студент, пытаясь ее удержать:
– Ты что, инструмент с завышенным самомнением?
Ручка, выводя правильный ответ:
– Да! И я требую зачета!
Студент кричит:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ РУЧКА! - Идет турист по полю, видит – лопата торчит из земли и говорит:
– Эй, копатель! Хватит копать, я уже устала! Я – лопата-пенсионер!
Турист, удивленно:
– Ты что, инструмент с правом на отдых?
– Да! И я требую, чтобы ты меня закопал обратно!
Турист, бросая лопату:
– БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ ЛОПАТА!