Наркоман, Программист и Абсурдная Логика: Сборник Юмористических Зарисовок

Идёт наркоман обдолбаный, видит мальчик плачет, срашивает у него:

-чего плачешь?

-дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах.

Нарик смотрит на 9 этаж, потом на землю, потом на небеса, а говорит:

-он у тебя резиновый чтоль?

Идёт наркоман обдолбаный, совершенно потерянный в реальности, шатается по двору панельных пятиэтажек. Вдруг видит маленький мальчик сидит на скамейке и горько плачет, уткнувшись в коленки. Нарик, с трудом фокусируя взгляд, подходит к нему и, заплетающимся языком, спрашивает:

— Чего плачешь, малец? Ты чего такой расстроенный?

Мальчик, всхлипывая, поднимает заплаканное лицо и отвечает, указывая пальцем вверх:

— Дедушка с девятого этажа упал, теперь он на небесах, с ангелами.

Нарик, медленно моргая, пытается осмыслить услышанное. Он поднимает голову, смотрит на девятый этаж, затем переводит взгляд на асфальт внизу, где, вероятно, и произошло «приземление», и, наконец, снова смотрит вверх, на бескрайнее голубое небо. После долгой, напряженной паузы, он выдает свою гениальную логическую конструкцию:

— Он у тебя резиновый чтоль? Чтоб так высоко подпрыгнуть, а потом ещё и на небеса улететь? Ты, наверное, путаешь, он просто на крышу соседнего гаража приземлился, а ты его уже к Богу отправил.

***

Дополнительные Шутки с Абсурдно-Логическим Принципом

Идёт программист, питается только энергетиками, видит, как его коллега рыдает над клавиатурой:

— Чего ты, Петрович, так убиваешься?

— Мой код, который я писал три месяца, удалился! Все нули и единицы исчезли!

Программист смотрит на пустой монитор, потом на флешку, потом на облачное хранилище и говорит:

— Он у тебя в кэше чтоль остался?

***

Идёт космонавт после неудачного возвращения на Землю, еле стоит на ногах. Видит, как женщина у магазина ругается с продавцом:

— Я же просила молоко, а вы мне кефир дали!

Космонавт, поправляя скафандр, вмешивается:

— А что вы так переживаете? Это же просто молочная кислота, она же почти не отличается!

Женщина в шоке:

— Вы что, с другой планеты?

Космонавт, задумчиво:

— Он у вас ферментированный чтоль?

***

Идёт философ, весь в размышлениях о бытии, видит, как студент изо всех сил пытается вставить USB-флешку в порт:

— Молодой человек, в чем ваша экзистенциальная проблема?

— Да вот, эта штука не хочет входить! Я уже раз пять пробовал!

Философ, не отрываясь от своих дум, смотрит на порт и флешку:

— Она у тебя с самосознанием чтоль? Сама не хочет входить в бытие?

***

Идёт повар, уставший от кулинарных шедевров, видит, как его помощник в панике мешает суп ложкой:

— Ты что делаешь, Вася? Ты же соль забыл добавить!

— Я знаю! Я сейчас лимонную цедру кину, может, она заменит вкус!

Повар смотрит на цедру, потом на суп, потом на Васю и говорит:

— Она у тебя витаминная чтоль?

***

Идёт менеджер по продажам, заваленный отчетами, видит, как его новый стажер пытается дозвониться до клиента:

— Ну что, дозвонился?

— Нет! Гудки идут, а он трубку не берет!

Менеджер смотрит на телефон, потом на сеть и говорит:

— Он у тебя в режиме невидимки чтоль?

***

Новые Шутки в Том Же Стиле

Идёт SEO-специалист, у которого все позиции в ТОП-10, видит, как его стажер нервно правит robots.txt:

— Что случилось, Иван?

— Я случайно заблокировал индексацию всего сайта для Google!

SEO-специалист смотрит на консоль, потом на прокси-сервер, потом на серверную стойку и говорит:

— Он у тебя в режиме инкогнито чтоль? Думаешь, Google не увидит?

***

Идёт бухгалтер, с утра считающий НДС, видит, как его коллега пытается свести дебет с кредитом:

— Мария, почему у тебя баланс расходится на тысячу?

— Не знаю! Я уже три раза пересчитала, цифры не сходятся!

Бухгалтер смотрит на форму 1, потом на форму 2, потом на сальдовую ведомость и говорит:

— Она у тебя с ошибкой округления чтоль? Или просто не хочет сходиться с реальностью?

***

Идёт бариста, который может с закрытыми глазами сделать латте-арт, видит, как бариста-новичок заливает молоком эспрессо:

— Ты что делаешь? Ты же пенку испортил!

— Я знаю! Я хотел сделать эффект тумана, чтобы скрыть дефекты!

Бариста смотрит на чашку, потом на питчер, потом на новичка и говорит:

— Он у тебя с эффектом дымовой завесы чтоль? Чтобы мы не видели, что это не капучино?

***

Идёт автомеханик, который может собрать двигатель на слух, видит, как его ученик пытается закрутить болт гаечным ключом:

— Ты что делаешь? Ты же срываешь грани!

— Я знаю! Но он не закручивается, я думаю, резьба кривая!

Механик смотрит на ключ, потом на болт, потом на ученика и говорит:

— Он у тебя самозатягивающийся чтоль? Сам себя вкручивает, если его правильно уговорить?

***

Идёт маркетолог, который знает все тренды, видит, как его команда спорит над слоганом:

— Мы должны быть вирусными!

— Но этот слоган звучит как объявление о продаже пылесоса!

Маркетолог смотрит на бриф, потом на конкурентов, потом на команду и говорит:

— Он у вас заразный чтоль? Чтобы сам распространялся без нашего участия?

***

Идёт сисадмин, который может починить любой сервер, видит, как новый сотрудник пытается подключить принтер:

— Я не могу его настроить! Система не видит его!

— Ты ему IP-адрес прописал?

— А зачем? Он же по Wi-Fi!

Сисадмин смотрит на принтер, потом на роутер, потом на сотрудника и говорит:

— Он у тебя телепат чтоль? Сам догадается, куда печатать?

***

Идёт диетолог, который знает все про калории, видит, как пациент ест шоколадный батончик:

— Вы же обещали мне салат!

— Я знаю! Но я его сейчас съем, а потом компенсирую пробежкой в парке!

Диетолог смотрит на батончик, потом на пациента, потом на часы и говорит:

— Он у тебя с функцией отмены чтоль? Нажал кнопку «отменить калории»?

***

Идёт юрист, который знает все статьи ГК, видит, как его клиент пытается оспорить штраф за парковку:

— Я стоял всего минуту!

— А у них стоит, что вы нарушили правила на час!

Юрист смотрит на парковочный талон, потом на камеру, потом на клиента и говорит:

— Он у тебя с замедленной съемкой чтоль? У тебя минута растянулась на час?

***

Идёт учёный-физик, который верит только в то, что можно измерить, видит, как студенты спорят о смысле жизни:

— Это же не измеримо, это просто эмоции!

— Но без этого смысла, зачем жить?

Физик смотрит на осциллограф, потом на формулы, потом на студентов и говорит:

— Оно у вас с нулевой амплитудой чтоль? Если нет волны, то и нет смысла?

***

Идёт художник, который рисует только абстракцию, видит, как его ученик старательно срисовывает натюрморт:

— Зачем ты так стараешься? Это же скучно!

— Я хочу понять форму!

Художник смотрит на яблоко, потом на холст, потом на ученика и говорит:

— Оно у тебя с функцией «фотореализм» чтоль? Само себя на холст проецирует?

***

Идёт HR-менеджер, который ищет идеального кандидата, видит, как рекрутер смотрит на резюме с тремя годами опыта на должность Senior:

— Ну что, нашел?

— Нет! Он написал, что он «быстро обучаем», но в резюме нет ни одного слова про «машинное обучение»!

HR смотрит на требования, потом на резюме, потом на рекрутера и говорит:

— Он у тебя с искусственным интеллектом чтоль? Сам додумает, что ему нужно знать?

***

Идёт музыкант, который играет только на виолончели, видит, как его ученик пытается взять высокую ноту на скрипке:

— Что это за писк?

— Я пытаюсь взять самую высокую ноту!

Музыкант смотрит на смычок, потом на гриф, потом на ученика и говорит:

— Она у тебя с функцией «ультразвук» чтоль? Чтобы её только собаки слышали?

***

Идёт геймдизайнер, который любит сложные RPG, видит, как тестер не может пройти первую миссию:

— В чем проблема?

— Я не могу найти ключ от двери!

Геймдизайнер смотрит на локацию, потом на инвентарь, потом на тестера и говорит:

— Он у тебя с функцией «телепортация» чтоль? Сам должен перенестись за дверь?

***

Идёт историк, который знает все даты, видит, как его ассистент пытается датировать находку:

— Это точно V век до нашей эры!

— Но радиоуглеродный анализ показывает плюс-минус 500 лет!

Историк смотрит на артефакт, потом на прибор, потом на ассистента и говорит:

— Он у тебя с функцией «магическое предвидение» чтоль? Чтобы даты сами появлялись?