Смешные сны: истории о Рае, налоговой и других злоключениях

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:

— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.

— Ох, прекрати.

— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.

— Ну, логика в этом есть.

— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

— Кого?

— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?

— Что?

— Пиздуй, заебал.

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:

— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.

— Ох, прекрати.

— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.

— Ну, логика в этом есть.

— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?

— Кого?

— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?

— Что?

— Пиздуй, заебал.

— А мне сегодня приснилось, что я в налоговую пришел.

— О, ужас!

— Да, кошмар. Стою, значит, в очереди, а передо мной — сам дьявол. И вот он к инспектору подходит, а тот ему: «Вашу декларацию мы потеряли, но вы же сами понимаете, что вам тут не место».

— Жесть.

— Вот и я думаю. Стою, жду своей очереди. И тут инспектор смотрит на меня и говорит: «А вы, батенька, заплатите налоги, а потом уже в ад».

— Ну, хоть какая-то логика.

— Ага.

— А мне приснилось, что я на собеседование пришел.

— О, боже.

— Да, вот сижу, жду своей очереди. А передо мной — сам начальник. И вот он к HR-у подходит, а тот ему: «Ваше резюме не соответствует нашим требованиям, идите отсюда».

— Серьезно?

— Да. И тут HR смотрит на меня и говорит: «А вы, батенька, хорошо продавайте себя, а потом уже приходите».

— Вот это да.

— А мне сегодня приснилось, что я на свидание иду.

— О, романтика.

— Ага, прихожу, значит, а там… моя бывшая. И она мне говорит: «Ты опоздал».

— Вот это поворот.

— Да. И тут официант подходит и говорит: «С вас 1000 рублей за ожидание».

— Жизнь — боль.

— А мне приснилось, что я в спортзал пришёл.

— Ну, хоть что-то полезное.

— Ага, захожу, а там… тренер. И он мне говорит: «Ты сегодня отдыхаешь».

— Странно.

— Да. И тут тренер смотрит на меня и говорит: «Потому что ты принёс справку, что тебе лень».

— Вот это мотивация.

— А мне приснилось, что я в казино.

— О, удача.

— Ага, ставлю, значит, на красное, а выпадает чёрное. Ставлю еще раз, опять чёрное.

— Не везёт.

— Да. И тут крупье смотрит на меня и говорит: «Иди отсюда, неудачник».

— Суровая реальность.

— А мне приснилось, что я в кинотеатре.

— Интересно.

— Да. Сижу, жду начала фильма. И тут кто-то говорит: «Фильм отменили».

— Обидно.

— Да. И тут уборщик смотрит на меня и говорит: «Нечего тут делать, иди домой».

— Судьба.

— А мне приснилось, что я на рыбалку пошёл.

— Отлично.

— Ага, сижу, жду поклёвки. И тут рыбак говорит: «Клёва нет».

— Плохо.

— Да. И тут рыбак смотрит на меня и говорит: «Иди домой, неудачник».

— Жизнь — боль.

— А мне приснилось, что я в дурдоме.

— Неожиданно.

— Да. Сижу, жду врача. И тут санитар говорит: «Вас выписывают».

— Чудесно.

— Да. И тут санитар смотрит на меня и говорит: «Ты и так уже всех достал».

— Вот это да.

— А мне приснилось, что я в тюрьме.

— Мрачно.

— Ага, сижу в камере, жду свидания. И тут надзиратель говорит: «Свидания не будет».

— Обидно.

— Да. И тут надзиратель смотрит на меня и говорит: «Ты и так уже всех достал».

— Жестоко.