Генератор Шуток по Структуре ‘Лебедь и Уточка’

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: — Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать… Лебедь: — Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у… Лебедь: — Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у… Лебедь: — Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь… Лебедь (похрустывая, разминает крылья): — Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): — Так. Нахуй.

Сгенерированные Шутки (15 примеров)

1. Программист и Баг

Офис. Программист стоит у доски, разминает пальцы, рисует сложную схему, поигрывая маркером. Подходит стажер, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы этот баг исправите к релизу?.. Программист, басом, красиво чертя линию: — Ну, да, к релизу. Ага. Дедлайн, да. Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Проект упаде-е-е-е-ет… Программист: — Помогу тебе, да. Стой здесь. Ага. (показывает на монитор) Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас опыта во-о-о-о-о-он сколько… А у меня ма-а-а-а-аленькое, я все сломаю, и меня уво-о-о-о-олят… Программист: — Так мы тебя, того. Подстрахуем, да. Бэкапы, понимаешь. Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я запутаюсь в коде, обессилею, и все равно у-у-у-у-упадет… Программист: — Ну, так будем гуглить. Да. Свежие туториалы. Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… Туториалы длинные, у вас память вон, какая, а у меня ма-а-а-а-аленькая, я не смогу запомнить, забу-у-у-у-уду… Программист (похрустывая, разминает плечи): — Так мы тебе их того. Напишем скрипт, да. Будешь запускать, нормально же. Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… Программист (выпрямившись, глядя на стажера): — Так. Нахуй.

2. Писатель и Сюжет

Кабинет. Писатель разминает запястья, смотрит в окно, придумывает драматический поворот, растягивая каждую идею. Подходит редактор, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы все-таки убьете главного героя?.. Писатель, басом, красиво откидываясь в кресле: — Ну, да, убью. Ага. Это кульминация, да. Редактор: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Книга прова-а-а-а-алится… Писатель: — Позволь мне, да. Вдохновение. Ага. (поглаживает ручку) Редактор: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас слог во-о-о-о-о-он какой… А у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу его оправдать, читатели возму-у-у-у-утяться… Писатель: — Так мы им, того. Примечание добавим, да. Авторский произвол, понимаешь. Редактор: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я не смогу писать новый роман, обессилею, и уйду-у-у-у-у… Писатель: — Ну, так будем пиарить. Да. Автограф-сессии. Редактор: — Коне-е-е-е-е-ечно… Автографы долгие, у вас рука вон, какая сильная, а у меня ма-а-а-а-аленькая, я не смогу расписаться, уста-а-а-а-анусь… Писатель (похрустывая, разминает шею): — Так мы тебе их того. Заменителем подпишем, да. Робот, нормально же. Редактор: — Коне-е-е-е-е-ечно… Писатель (выпрямившись, глядя на редактора): — Так. Нахуй.

3. Диетолог и Клиент

Кабинет. Диетолог разминает кубики льда в стакане, демонстрирует идеальный пресс, растягивая мышцы живота. Подходит Клиент, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы мне назначите строгую диету?.. Диетолог, басом, красиво сжимая гантель: — Ну, да, строгую. Ага. Дефицит калорий, да. Клиент: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Потолсте-е-е-е-е-ею… Диетолог: — Пойдем со мной, да. В спортзал. Ага. (показывает на бицепс) Клиент: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас сила во-о-о-о-о-он какая… А у меня ма-а-а-а-аленькая, я не смогу поднять штангу, надо-о-о-о-орвусь… Диетолог: — Так мы тебе, того. Начнем с резинок. Да. Легкие нагрузки, понимаешь. Клиент: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я не выдержу, обессилею, и вернусь к жирному-о-о-о-о-ому… Диетолог: — Ну, так будем заменять. Да. На протеин. Клиент: — Коне-е-е-е-е-ечно… Протеин противный, у вас вкус вон, какой нейтральный, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу его проглотить, срыг-г-г-г-нусь… Диетолог (похрустывая, разминает суставы): — Так мы тебе его того. В смузи смешаем, да. Будет вкусно, нормально же. Клиент: — Коне-е-е-е-е-ечно… Диетолог (выпрямившись, глядя на клиента): — Так. Нахуй.

4. Учитель и Домашнее Задание

Класс. Учительница разминает указку, демонстрирует идеальный почерк на доске, выводя буквы. Подходит двоечник, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы зададите нам много задач?.. Учительница, басом, красиво обводя круг: — Ну, да, много. Ага. Для закрепления, да. Двоечник: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Получу еди-и-и-и-иницу… Учительница: — Помогу тебе, да. Объясню. Ага. (показывает на учебник) Двоечник: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас знание во-о-о-о-о-он какое… А у меня ма-а-а-а-аленькое, я не пойму, зава-а-а-а-алюсь… Учительница: — Так мы тебе, того. Повторим. Да. Сначала, понимаешь. Двоечник: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я устану, обессилею, и не сдам эк-за-а-а-а-амен… Учительница: — Ну, так будем списывать. Да. У соседа. Двоечник: — Коне-е-е-е-е-ечно… Сосед умный, у него ответы во-о-о-он какие развернутые, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу переписать, оши-ы-ы-ы-бусь… Учительница (похрустывая, разминает пальцы): — Так мы тебе их того. Надиктуем, да. Тихонько, нормально же. Двоечник: — Коне-е-е-е-е-ечно… Учительница (выпрямившись, глядя на двоечника): — Так. Нахуй.

5. Шеф-повар и Новый Рецепт

Кухня. Шеф-повар разминает тесто, демонстрируя силу рук, ловко подбрасывая его. Подходит ученик, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы добавите туда шафран?.. Шеф-повар, басом, красиво замешивая соус: — Ну, да, шафран. Ага. Для аромата, да. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Блюдо испо-о-о-о-ортится… Шеф-повар: — Попробуй со мной, да. Сначала. Ага. (дает ложку) Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас вкус во-о-о-о-о-он какой тонкий… А у меня ма-а-а-а-аленький, я не угадаю пропорцию, пересо-о-о-о-олю… Шеф-повар: — Так мы тебе, того. Попробуем с солью поменьше. Да. Аккуратнее, понимаешь. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я перенервничаю, обессилею, и не смогу пода-а-а-а-ать… Шеф-повар: — Ну, так будем подавать в маленьких порциях. Да. Красиво. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… Порции маленькие, у вас подача во-о-о-о-о-он какая шикарная, а у меня ма-а-а-а-аленькая, я не смогу красиво выложить, опозо-о-о-о-орюсь… Шеф-повар (похрустывая, разминает лопатки): — Так мы тебе их того. Переложим, да. Поможем, нормально же. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… Шеф-повар (выпрямившись, глядя на ученика): — Так. Нахуй.

6. Тренер и Сложный Элемент

Зал. Тренер разминает канаты, демонстрируя идеальную форму, напрягая каждую мышцу. Подходит новичок, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Я смогу сделать сальто назад?.. Тренер, басом, красиво отжимается: — Ну, да, сможешь. Ага. С практикой, да. Новичок: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Слома-а-а-а-аюсь… Тренер: — Попробуй со мной, да. Сначала. Ага. (показывает на мат) Новичок: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас техника во-о-о-о-о-он какая отточенная… А у меня ма-а-а-а-аленькая, я не рассчитаю и приземлюсь непра-а-а-а-авильно… Тренер: — Так мы тебе, того. Подстрахуем. Да. Ловим, понимаешь. Новичок: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я испугаюсь, обессилею, и не смогу больше тре-е-е-е-енироваться… Тренер: — Ну, так будем начинать с простого. Да. Кувырки. Новичок: — Коне-е-е-е-е-ечно… Кувырки легкие, у вас тело во-о-о-о-о-он какое гибкое, а у меня ма-а-а-а-аленькое, я не смогу сделать плавный поворот, застря-ы-ы-ы-ну… Тренер (похрустывая, разминает шею): — Так мы тебе его того. Повторим, да. Медленно, нормально же. Новичок: — Коне-е-е-е-е-ечно… Тренер (выпрямившись, глядя на новичка): — Так. Нахуй.

7. Скульптор и Мрамор

Мастерская. Скульптор разминает руки, осматривает глыбу мрамора, представляя будущую форму. Подходит ученик, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы будете делать Венеру?.. Скульптор, басом, красиво ударяя зубилом: — Ну, да, Венеру. Ага. Классика, да. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Глыбу испо-о-о-о-орчу… Скульптор: — Поработай со мной, да. Сначала. Ага. (дает молоток) Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас чувство материала во-о-о-о-о-он какое… А у меня ма-а-а-а-аленькое, я не удержу инструмент, отколю лишнее, испо-о-о-о-орчу… Скульптор: — Так мы тебе, того. Дадим другой камень. Да. Попроще, понимаешь. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я устану, обессилею, и не смогу довести до глад-а-а-а-а-а… Скульптор: — Ну, так будем шлифовать. Да. Долго. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… Шлифовка нудная, у вас терпение во-о-о-о-о-он какое, а у меня ма-а-а-а-аленькое, я не смогу терпеть, забро-о-о-о-ошу… Скульптор (похрустывая, разминает запястья): — Так мы тебе его того. Помощника наймем, да. Будешь контролировать, нормально же. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… Скульптор (выпрямившись, глядя на ученика): — Так. Нахуй.

8. Маг и Сложное Заклинание

Башня. Маг разминает пальцы, концентрируясь, произносит первые слоги древнего заклинания. Подходит ученик, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы будете вызывать Дракона?.. Маг, басом, красиво взмахивая посохом: — Ну, да, Дракона. Ага. Для защиты, да. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Башню спа-а-а-а-алим… Маг: — Останься со мной, да. Поможешь. Ага. (показывает книгу) Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас магия во-о-о-о-о-он какая сильная… А у меня ма-а-а-а-аленькая, я не удержу поток, меня испепе-е-е-е-елит… Маг: — Так мы тебе, того. Дадим амулет. Да. Защитный, понимаешь. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я испугаюсь, обессилею, и не смогу правильно прочитать форму-у-у-у-улу… Маг: — Ну, так будем читать по слогам. Да. Медленно. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… Формула длинная, у вас память во-о-о-о-о-он какая феноменальная, а у меня ма-а-а-а-аленькая, я не смогу запомнить все руны, запута-а-а-а-аюсь… Маг (похрустывая, разминает запястья): — Так мы тебе их того. Запишем на пергамент, да. Будешь сверяться, нормально же. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… Маг (выпрямившись, глядя на ученика): — Так. Нахуй.

9. Водитель Формулы-1 и Трасса

Пит-стоп. Водитель разминает шею, смотрит на трек, представляя идеальный круг. Подходит механик, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы сегодня побьете рекорд круга?.. Водитель, басом, красиво проверяя давление в шинах: — Ну, да, побью. Ага. Сцепление, да. Механик: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Машину сло-о-о-о-омаю… Водитель: — Поможешь мне, да. В боксах. Ага. (показывает на гаечный ключ) Механик: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас реакция во-о-о-о-о-он какая быстрая… А у меня ма-а-а-а-аленькая, я не успею поменять колесо, проигра-а-а-а-аем… Водитель: — Так мы тебе, того. Дадим более опытного напарника. Да. Подстрахует, понимаешь. Механик: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я перенервничаю, обессилею, и не смогу настроить мо-о-о-о-отор… Водитель: — Ну, так будем использовать телеметрию. Да. Все данные. Механик: — Коне-е-е-е-е-ечно… Данные сложные, у вас понимание во-о-о-о-о-он какое глубокое, а у меня ма-а-а-а-аленькое, я не смогу их интерпретировать, запута-а-а-а-аюсь… Водитель (похрустывая, разминает плечи): — Так мы тебе их того. Напечатаем в виде графиков, да. Будешь смотреть, нормально же. Механик: — Коне-е-е-е-е-ечно… Водитель (выпрямившись, глядя на механика): — Так. Нахуй.

10. Дирижер и Сложная Партитура

Концертный зал. Дирижер разминает руки, смотрит на оркестр, представляя мощь звука. Подходит скрипач, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы будете играть эту симфонию на пределе?.. Дирижер, басом, красиво делая взмах палочкой: — Ну, да, на пределе. Ага. Эмоции, да. Скрипач: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Фальшивить на-а-а-а-ачну… Дирижер: — Поиграй со мной, да. Сначала. Ага. (показывает на ноты) Скрипач: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас слышание во-о-о-о-о-он какое идеальное… А у меня ма-а-а-а-аленькое, я не услышу свою фальшь, опозо-о-о-о-орюсь… Дирижер: — Так мы тебе, того. Дадим метроном. Да. Четкий ритм, понимаешь. Скрипач: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я устану, обессилею, и не смогу правильно вести смы-ы-ы-ы-чок… Дирижер: — Ну, так будем играть пиццикато. Да. Просто. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… Пиццикато легко, у вас техника во-о-о-о-о-он какая отточенная, а у меня ма-а-а-а-аленькая, я не смогу удержать струну, палец отвали-и-и-и-тся… Дирижер (похрустывая, разминает пальцы): — Так мы тебе его того. Заменителем пальца, да. Протез, нормально же. Скрипач: — Коне-е-е-е-е-ечно… Дирижер (выпрямившись, глядя на скрипача): — Так. Нахуй.

11. Архитектор и Несущая Стена

Стройплощадка. Архитектор разминает чертежи, показывая мощь конструкции, обводя несущие элементы. Подходит стажер, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Мы точно можем снести эту стену?.. Архитектор, басом, красиво указывая на расчеты: — Ну, да, снести. Ага. Перепланировка, да. Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Здание ру-у-у-у-ухнет… Архитектор: — Поможешь мне, да. С расчетами. Ага. (показывает на компьютер) Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас опыт во-о-о-о-о-он какой огромный… А у меня ма-а-а-а-аленький, я не учту нагрузку, пролет не вы-ы-ы-ы-держит… Архитектор: — Так мы тебе, того. Дадим запас прочности. Да. С запасом, понимаешь. Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я запутаюсь в нормах, обессилею, и не смогу сдать про-о-о-о-оект… Архитектор: — Ну, так будем консультироваться. Да. С экспертами. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… Эксперты строгие, у вас аргументы во-о-о-о-о-он какие весомые, а у меня ма-а-а-а-аленькие, я не смогу их переубедить, зава-а-а-а-алюсь… Архитектор (похрустывая, разминает шею): — Так мы тебе их того. Подготовим презентацию, да. Красивую, нормально же. Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… Архитектор (выпрямившись, глядя на стажера): — Так. Нахуй.

12. Шеф-Бариста и Сложный Кофе

Кофейня. Бариста разминает темпер, демонстрируя идеальное трамбование, настраивая помол. Подходит новичок, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы будете делать латте-арт с лебедем?.. Бариста, басом, красиво выливая эспрессо: — Ну, да, с лебедем. Ага. Для гостей, да. Новичок: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Молоко сверну-у-у-у-у… Бариста: — Попробуй со мной, да. Сначала. Ага. (дает питчер) Новичок: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас взбивание во-о-о-о-о-он какое идеальное… А у меня ма-а-а-а-аленькое, я не удержу температуру, пенка опа-а-а-а-адет… Бариста: — Так мы тебе, того. Дадим термометр. Да. Контролируй, понимаешь. Новичок: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я перегреюсь, обессилею, и не смогу нарисовать даже ро-о-о-о-овный круг… Бариста: — Ну, так будем делать простое сердечко. Да. Несложно. Новичок: — Коне-е-е-е-е-ечно… Сердечко простое, у вас наливание во-о-о-о-о-он какое уверенное, а у меня ма-а-а-а-аленькое, я не смогу сделать симметричный узор, все сма-а-а-а-ажется… Бариста (похрустывая, разминает запястья): — Так мы тебе его того. Начнем с капучино, да. С пенкой, нормально же. Новичок: — Коне-е-е-е-е-ечно… Бариста (выпрямившись, глядя на новичка): — Так. Нахуй.

13. Ветеринар и Сложная Операция

Операционная. Ветеринар разминает перчатки, осматривает рентген, концентрируясь на области повреждения. Подходит ассистент, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы будете делать сложную резекцию?.. Ветеринар, басом, красиво проверяя стерильность: — Ну, да, резекцию. Ага. Спасение, да. Ассистент: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Инструмент уро-о-о-о-оню… Ветеринар: — Поможешь мне, да. С зажимом. Ага. (показывает на лапу) Ассистент: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас опыт во-о-о-о-о-он какой колоссальный… А у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу удержать ткани, животное закри-и-и-и-чит… Ветеринар: — Так мы тебе, того. Дадим сильное обезболивающее. Да. Чтобы спал, понимаешь. Ассистент: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я испугаюсь, обессилею, и не смогу правильно наложить ш-ш-ш-ш-вы… Ветеринар: — Ну, так будем использовать скобы. Да. Быстро. Ассистент: — Коне-е-е-е-е-ечно… Скобы выглядят страшно, у вас рука во-о-о-о-о-он какая точная, а у меня ма-а-а-а-аленькая, я не смогу ровно прикрепить, рубец оста-а-а-а-анется… Ветеринар (похрустывая, разминает плечи): — Так мы тебе его того. Зафиксируем. Да. Надежно, нормально же. Ассистент: — Коне-е-е-е-е-ечно… Ветеринар (выпрямившись, глядя на ассистента): — Так. Нахуй.

14. Дрессировщик и Тигр

Манеж. Дрессировщик разминает хлыст, смотрит на тигра, готовясь к трюку. Подходит стажер, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы будете заставлять его прыгать через огонь?.. Дрессировщик, басом, красиво делая выпад: — Ну, да, через огонь. Ага. Дрессировка, да. Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Тигр меня уку-у-у-у-сит… Дрессировщик: — Постой со мной, да. Рядом. Ага. (показывает на клетку) Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас авторитет во-о-о-о-о-он какой сильный… А у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу его удержать, он меня повали-и-и-и-т… Дрессировщик: — Так мы тебе, того. Дадим дистанцию. Да. Безопасную, понимаешь. Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я испугаюсь, обессилею, и не смогу даже покорми-и-и-и-ть… Дрессировщик: — Ну, так будем кормить через прутья. Да. Мясом. Ученик: — Коне-е-е-е-е-ечно… Мясо крупное, у вас хватка во-о-о-о-о-он какая мощная, а у меня ма-а-а-а-аленькая, я не смогу удержать кусок, он его вырвет, и убе-е-е-е-ежит… Дрессировщик (похрустывая, разминает плечи): — Так мы тебе его того. Порежем на кусочки, да. Мелкие, нормально же. Стажер: — Коне-е-е-е-е-ечно… Дрессировщик (выпрямившись, глядя на стажера): — Так. Нахуй.

15. Физик-теоретик и Квант

Лаборатория. Физик разминает конспекты, обдумывая теорему, растягивая формулы в уме. Подходит студент, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Вы сможете доказать гипотезу о струнах?.. Физик, басом, красиво записывая интеграл: — Ну, да, докажу. Ага. Теория, да. Студент: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Получу ну-у-у-у-уль… Физик: — Поможешь мне, да. С расчетами. Ага. (показывает на суперкомпьютер) Студент: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас понимание во-о-о-о-о-он какое глубокое… А у меня ма-а-а-а-аленькое, я не пойму принцип Гейзенберга, запута-а-а-а-аюсь… Физик: — Так мы тебе, того. Дадим учебник. Да. Базовый, понимаешь. Студент: — Коне-е-е-е-е-ечно… А потом я перегружу мозг, обессилею, и не смогу решить урав-не-е-е-е-е-ние… Физик: — Ну, так будем использовать приближение. Да. Проще. Студент: — Коне-е-е-е-е-ечно… Приближение неточное, у вас точность во-о-о-о-о-он какая высокая, а у меня ма-а-а-а-аленькая, я не смогу учесть все переменные, ошибка бу-у-у-у-удет… Физик (похрустывая, разминает пальцы): — Так мы тебе его того. Дадим готовый результат, да. Просто прими, нормально же. Студент: — Коне-е-е-е-е-ечно… Физик (выпрямившись, глядя на студента): — Так. Нахуй.