Профессиональный Юмор: Когда Отпуск Не Спасает от Призвания

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: «Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог.» «Ни хрена,–думает– не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе.» Тут опять: «Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога.» «Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь» Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. — Вы анестезиолог? — Да… — Свет поправьте!

Один анестезиолог, работавший 5 лет без продыха, получил наконец долгожданный отпуск. Он тщательно посчитал свои накопленные кровные, отложив каждую копейку, и оказалось, что в обрез хватает только на самый дешевый, «горящий» тур в Египет, в отель «три звезды» с видом на парковку. Ну, думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, забуду этот запах медикаментов и постоянный мониторинг показателей жизнедеятельности, без этой адской работы. Купил путевку, собрал старый чемодан, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, попросил у стюардессы баночку самого дешевого пива, открыл, только сделал первый, долгожданный глоток и начал по-настоящему расслабляться, как тут же объявление по салону: «Уважаемые пассажиры! Срочно требуется анестезиолог!» «Ни хрена, – думает, – не пойду, я уже затрахался за эти годы, все, я на отдыхе, моя смена окончена!» Тут объявление повторяется настойчивее, с ноткой паники: «Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе, которому срочно надо было провести экспресс-операцию по удалению застрявшей в зубах косточки от оливки, требуется помощь анестезиолога!» «Ну что за блядство! Неужели даже в небе от меня не отстанут? Что ж придется идти, коллега все-таки, надо выручить человека в беде, это профессиональный долг.» Встает, пошатываясь от предвкушения отдыха, идет в первый класс. А там, в отдельном, просторном кресле со столиком, под индивидуальным абажуром, сидит важный хирург. На столике – бокал дорогого коньяка, в одной руке – дорогая сигара, в другой – увеличительная лупа, на коленях – альбом с репродукциями картин Моне. Хирург, не отрываясь от созерцания, спрашивает: — Вы анестезиолог? — Да… — Свет поправьте!

***

И чтобы закрепить этот «отдых», вот еще несколько ситуаций с той же структурой:

1. Программист, который 10 лет писал код без сна, решил поехать на природу. Наконец-то выбрался в лес, разложил палатку, только достал термос с кофе, как слышит крик: «Срочно нужен программист!» Он отмахивается, но потом добавляют: «У нас на спутниковой тарелке сбой, а без нее мы не сможем скачать обновление для навигатора!» Программист вздыхает, идет, а там вожак туристов, еле дыша, говорит: «Слушай, помоги, у меня на ноутбуке зависла заставка с котиками, почини ее!»
2. Архитектор, спроектировавший сто небоскребов, взял двухнедельный круиз. Только сел на палубе с книгой по истории Древнего Рима, как объявляют: «Требуется архитектор!» Он думает: «Нет, я на пенсии от чертежей!» Но потом уточняют: «Нам нужно срочно пересчитать угол наклона шезлонга капитана, чтобы он не сползал при крене!» Архитектор идет, а там капитан сидит, смотрит на чертеж шезлонга и говорит: «Вот тут угол 15 градусов, а мне кажется, надо 15.5!»
3. Главный бухгалтер, сдавшая миллион отчетов, уехала в деревню к бабушке. Только начала собирать малину, как раздается крик: «Бухгалтер нужен!» Она морщится: «Я тут отдыхаю!» А ей: «Бабушка не может посчитать, сколько ей надо молока сдать, чтобы купить новую козу!» Главный бухгалтер идет, а бабушка протягивает ей две корзины ягод и говорит: «Вот, внученька, посчитай, сколько это в тоннах!»
4. Учительница русского языка, 30 лет исправлявшая диктанты, поехала на море. Только легла под зонтик, как объявление: «Срочно нужен филолог!» Она думает: «Не пойду, мне нужен йод и покой!» Но потом: «У нас в отеле перепутали таблички на туалетах, нужно срочно проверить, где ‘М’, а где ‘Ж’!» Учительница приходит, а администратор показывает на две двери и говорит: «Вот тут написано ‘Сейф’, а тут ‘Сейф-он’, помоги разобраться, где какой!»
5. Реставратор старинных икон, чьи руки дрожали от напряжения, поехал в Тибет медитировать. Только сел в позе лотоса, как его будят: «Мастер, срочно нужен реставратор!» Он открывает глаза: «Что случилось с храмом?» А ему: «Нет, у нас тут на стене нарисовали новый пейзаж, а мы не знаем, какой краской лучше его замазать, чтобы выглядело как старое пятно!»
6. Повар, 20 лет отработавший на кухне, поехал в гастрономический тур по Франции. Только ему подали фуа-гра, как крик: «Повар нужен!» Он думает: «Я отдыхаю от плиты!» Но потом: «Нам нужно срочно определить, почему этот круассан не хрустит так, как вчера!» Повар подходит, берет круассан, надкусывает и говорит: «Вы его просто вчера лучше подержали над паром!»
7. Железнодорожный диспетчер, управлявший всеми стрелками страны, решил поехать на рыбалку. Только закинул удочку, как объявление: «Диспетчер нужен!» Он нехотя идет, а там: «У нас тут на озере все лодки перепутались, надо срочно проложить маршрут, чтобы они не столкнулись на повороте!» Диспетчер, глядя на хаос из пяти лодок, говорит: «Так, первая идет на север, вторая — ждет, третья — поворачивает направо, а эти две… пусть дерутся!»
8. Ветеринар, который оперировал всех животных района, уехал в санаторий лечить нервы. Только принял ванну с морской водой, как крик: «Ветеринар нужен!» Он думает: «Я ушел из профессии!» Но потом: «У нас тут в бассейне морская звезда застряла под трапом, надо ее аккуратно вытащить!» Ветеринар идет, а там звезда лежит, и турист рядом с ней, шепчет: «Ну ты же не уходишь, правда? Ты же моя любимая!»
9. Кинооператор, снявший тысячи часов материала, поехал в отпуск в пустыню, чтобы отдохнуть от света. Только поставил штатив для наблюдения за звездами, как объявление: «Оператор срочно нужен!» Он: «Я тут без штатива!» А ему: «Нам надо срочно заснять, как эта верблюдица чихает, у нас для этого нет подходящего объектива!» Оператор идет, а верблюдица чихает в замедленном режиме, и ему говорят: «Снимай, снимай, только не забудь про золотое сечение в брызгах слюны!»
10. Юрист, который 15 лет занимался бракоразводными процессами, поехал на тихий остров. Только сел с коктейлем, как объявление: «Юрист нужен!» Он вздыхает: «Опять делить имущество?» А ему: «Нет, у нас тут два попугая не могут поделить одну ветку в клетке, нужно составить брачный контракт, чтобы избежать дальнейших драк!» Юрист идет, а попугаи кричат друг на друга, и один из них бросает в другого семечку, а юрист говорит: «В контракте пропишем пункт о ненасильственном поведении и справедливом распределении корма!»