Анекдоты о великих людях: Урок для таксиста и не только

Oднажды Чepчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Тaксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: — да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.

Oднажды Чepчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено. Тaксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит: — да пошел он на хуй лучше я подожду тебя.

Продолжение в том же духе (10-30 шуток со схожей структурой):

1. Марк Твен, одетый в старый поношенный плащ, заходит в дорогой ресторан. Официант, брезгливо оглядев его, заявляет, что без предварительного заказа и приличного вида его не обслужат. Твен достает из кармана пачку купюр и говорит: «Я бы хотел заказать самое дорогое вино и устрицы, и чтобы всё это принёс мне лично управляющий». Официант, увидев сумму, тут же меняется в лице и бежит за управляющим. Управляющий, угодливо улыбаясь, приносит заказ. Твен съедает всё, расплачивается, а когда официант вежливо просит оставить чаевые, Твен отвечает: «Я лучше оставлю их управляющему, чтобы он научил тебя отличать писателя от оборванца».
2. Эйнштейн приходит на лекцию. Профессор, не узнав его, просит предъявить студенческий билет. Эйнштейн извиняется, говорит, что забыл его дома, но готов ответить на любой вопрос по квантовой физике. Профессор скептически хмыкает и задает сложнейшую задачу. Эйнштейн решает её на доске за пару минут. Профессор в шоке: «Вы кто такой?!» Эйнштейн, пожимая плечами: «Да так, я просто ваш ассистент, который сегодня должен был читать эту лекцию, но опоздал».
3. Старый профессор философии, известный своей рассеянностью, едет в трамвае. Контролёр требует билет. Профессор роется в карманах, не находит и говорит: «Молодой человек, я же профессор философии! Я, конечно, куплю билет, но вы же понимаете, что я могу быть настолько поглощён мыслями о бытии, что просто забыл его дома. Поверьте мне на слово». Контролёр, не впечатлившись, требует штраф. Профессор вздыхает, достаёт из другого кармана купюру и говорит: «Ладно, вот вам деньги за билет, а вы мне лучше скажите, как мне добраться до следующей остановки, я тут заблудился в своих умозаключениях».
4. Шарль де Голль заходит в булочную в штатском. Продавщица, не узнав его, отказывается продать ему багет, заявляя, что сегодня очередь только для местных жителей, а он выглядит подозрительно. Де Голль молча достаёт из портфеля орден Почётного легиона и кладёт на прилавок. Продавщица, увидев награду, бледнеет и начинает суетиться. Де Голль забирает орден обратно и говорит: «Знаете, я передумал. Лучше я пойду домой и съем вчерашний черствый хлеб, зато буду знать, что моя нация не продаётся за багет».
5. Уинстон Черчилль заходит в паб, заказывает виски. Бармен, увидев его знаменитую сигару, говорит: «Сэр, у нас тут курение запрещено, это нарушение закона». Черчилль задумчиво смотрит на него, достаёт из кармана пачку дорогих сигар и предлагает бармену одну. Бармен, соблазнившись, берёт сигару, но всё равно настаивает: «Но закон есть закон, сэр». Черчилль, докурив, достаёт из другого кармана пачку банкнот и кладёт на стойку: «Вот, возьмите. Это за то, что вы не узнали меня, и за то, что вы сохранили закон. А теперь налейте мне ещё виски».
6. Леонардо да Винчи приходит в мастерскую к молодому, но уже известному художнику, чтобы посмотреть его работы. Художник, приняв его за бродягу, просит не трогать картины и не сорить. Да Винчи, не говоря ни слова, берёт уголь и на стене рядом с самой ценной картиной быстро делает набросок идеального сфинкса. Художник в восторге: «Гениально! Кто вы?!» Да Винчи, вытирая руки: «Я тот, кто мог бы нарисовать вашего сфинкса, но не буду, потому что вы не умеете отличать мастера от бродяги».
7. Коко Шанель заходит в модный бутик, где продавец отказывается показать ей новую коллекцию, заявляя, что она одета слишком просто для их заведения. Шанель достаёт из сумочки свой старый, но безупречно сшитый костюм и говорит: «Посмотрите на качество пошива. Это моя работа». Продавец, изучив швы, понимает ошибку и начинает извиняться. Шанель, уходя: «Не извиняйтесь. Просто в следующий раз, когда увидите женщину в простом, помните: возможно, это та, кто создал моду, которую вы сейчас продаёте».
8. Альберт Швейцер, приехавший в Европу после долгой работы в Африке, пытается купить билет на поезд. Кассир отказывается продать ему билет по льготной цене, требуя справку о доходах, которую Швейцер, естественно, не взял с собой. Швейцер объясняет свою миссию. Кассир: «Мне плевать на ваши миссии, у меня инструкции». Швейцер молча протягивает ему старую, но чистую медицинскую сумку и говорит: «Вот. В ней лекарства, которые спасли сотни жизней. Если вы их оцените выше, чем бумажку, продайте мне билет».
9. Жорж Сименон (автор Мегрэ) едет в поезде. Проводник требует предъявить билет. Сименон говорит, что забыл его в гостинице, но обещает, что как только приедет, сразу вышлет деньги. Проводник грозит высадить его на следующей станции. Сименон достаёт из портфеля рукопись нового романа и говорит: «Я могу оставить вам первые три главы. Если они вас заинтригуют, вы не станете меня высаживать, а если нет, то высаживайте, и я напишу финал, где вас сделают героем».
10. Зигмунд Фрейд заходит в кафе, заказывает кофе. Официант приносит ему счёт, но Фрейд начинает анализировать его, говоря, что он не уверен в своих истинных желаниях относительно оплаты. Официант злится и требует немедленно рассчитаться. Фрейд достаёт из кармана пару золотых монет и говорит: «Вот. Это не просто деньги. Это сублимация вашей агрессии и мое желание избежать конфликта. Теперь идите и наслаждайтесь своей невротической стабильностью».
11. Исаак Ньютон, в старости, пытается купить редкую книгу в лондонском магазине. Продавец, не зная, кто перед ним, отказывает, говоря, что книга зарезервирована для лорда. Ньютон объясняет, что он знает о книге больше, чем любой лорд. Продавец: «Ваши теории мне неинтересны, сэр». Ньютон, тихо, но отчётливо: «Я могу доказать, что яблоко падает вниз, а не вверх. Если вы мне не верите, я могу продемонстрировать это прямо здесь, уронив ваш самый дорогой глобус».
12. Мария Кюри заходит в банк, чтобы получить крупный грант на исследования. Банкир отказывает, ссылаясь на отсутствие поручителей и «слишком рискованную» науку. Кюри достаёт из сумки небольшой радиоактивный образец (в защитном контейнере, конечно) и кладёт его на стол: «Этот элемент светится в темноте. Если вы не дадите мне денег, я оставлю его здесь на ночь. Вы увидите, что такое настоящая ценность».
13. Лев Толстой, одетый в крестьянскую рубаху, пытается войти в театр на премьеру. Швейцар отказывает, говоря, что публика не поймёт такого вида. Толстой: «Но разве искусство не должно быть доступно всем слоям общества?» Швейцар: «Пока вы не заплатите за место, оно будет доступно только тем, кто в смокингах». Толстой достаёт из кармана рукописную страницу «Войны и мира» и говорит: «Вот вам моя подписка на будущие гонорары. Если текст не понравится, можете выгнать меня и сжечь эту страницу».
14. Чарли Чаплин, в образе Бродяги, пытается купить билет в кино. Кассирша смеётся над его видом и отказывает. Чаплин начинает нелепо падать и спотыкаться, имитируя немое кино. Кассирша, хохоча, говорит: «Сэр, это не цирк!» Чаплин, выпрямляясь, достаёт из кармана пачку пирожных и протягивает ей: «Вот. Заплатите за вход мне, а я вам покажу, как смеяться, не говоря ни слова».
15. Жан-Поль Сартр заходит в кафе, заказывает кофе и сигарету. Официант приносит кофе, но говорит, что сигареты у них только для тех, кто определился со своим жизненным выбором. Сартр, затягиваясь, отвечает: «Мой выбор — это сам процесс выбора. Вот вам моя философия в двух словах. А теперь, будьте добры, принесите мне ещё одну сигарету, потому что свобода — это бремя».
16. Никола Тесла приходит в офис патентного бюро, чтобы подать заявку на новый трансформатор. Клерк отказывается принимать документы, потому что Тесла не заполнил все графы, а некоторые поля оставил пустыми, написав «будущее». Тесла достаёт из ящика чертёж, который светится: «Вот вам мой ответ на ваши пустые графы. Если вы не примете это, я построю эту штуку прямо здесь, и тогда ваши инструкции станут неактуальны».
17. Сергей Королёв пытается купить дефицитную деталь для ракеты на рынке. Продавец просит астрономическую цену. Королёв говорит, что это государственная важность. Продавец: «Мне плевать на ваши ракеты, мне нужны деньги на семью». Королёв достаёт из портфеля чертёж Лунного модуля и говорит: «Вот. Этот чертёж стоит всех ваших денег. Если вы мне поможете сейчас, я обещаю, что на этом модуле будет написано ваше имя».
18. Фридрих Ницше заходит в гостиницу и просит самый дорогой номер. Администратор отказывает, говоря, что он выглядит слишком мрачно для такого места. Ницше, смотря ему прямо в глаза: «Вы боитесь, что я принесу сюда своё вечное возвращение? Ладно, я возьму самый дешёвый номер, но предупреждаю: я буду ходить по коридору всю ночь и громко повторять: ‘Бог умер!'»
19. Агата Кристи заходит в детективное агентство, чтобы нанять сыщика для расследования личного дела. Сыщик отказывается, говоря, что он берётся только за реальные преступления, а не за выдумки. Кристи достаёт из сумки зашифрованную записку: «Вот вам шифр, который я ещё не разгадала. Если вы его решите, я поверю, что вы достойны моего гонорара».
20. Михаил Булгаков заходит в редакцию, чтобы сдать «Мастера и Маргариту». Редактор отказывается печатать, говоря, что это «антисоветчина». Булгаков: «Но это же гениально!» Редактор: «Гениально или нет, но я не хочу оказаться на Патриарших прудах без билета». Булгаков, улыбаясь: «Не волнуйтесь. Если вы это напечатаете, я обещаю, что Воланд не придёт к вам в гости. Он предпочитает более скучных редакторов».
21. Вольтер заходит в салон дамы, которая отказывается с ним общаться, считая его слишком циничным. Вольтер, невозмутимо: «Мадам, я могу быть циником, но я всегда говорю правду. А вы, кажется, боитесь услышать, что ваша причёска сегодня напоминает мне о временах инквизиции». Дама, смутившись: «Что вы предлагаете?» Вольтер: «Я предлагаю вам обсудить свободу слова, пока ваш парик не загорелся от моего остроумия».
22. Жан-Жак Руссо пытается купить землю для своего утопического поселения. Продавец отказывается, говоря, что Руссо слишком идеалистичен и не понимает реалий рынка. Руссо: «Я верю в благородного дикаря, который живёт в гармонии с природой». Продавец: «А я верю в деньги. Покажите мне ваши деньги». Руссо достаёт семена редких растений: «Вот мои деньги. Они дадут урожай, если вы поверите в чистоту моих намерений».
23. Иван Павлов пытается провести эксперимент в лаборатории, но лаборант отказывается подавать пищу собакам, пока Павлов не заполнит стопку бумаг о безопасности. Павлов: «Но рефлекс же условный!» Лаборант: «Условный или нет, а техника безопасности превыше всего». Павлов достаёт часы и говорит: «Хорошо. Я буду звонить в колокольчик ровно через пять минут. Если к этому моменту бумага не будет подписана, собаки слюноотделят прямо на неё».
24. Мария Кэри (певица) заходит в бутик, чтобы купить эксклюзивное платье. Продавец отказывает, говоря, что её музыка слишком попсовая для их высокой моды. Кэри достаёт телефон и включает свой новый хит на максимальной громкости. Продавец, трясясь от басов: «Остановитесь! Я всё понимаю! Я сейчас же принесу вам лучшее платье!»
25. Блез Паскаль пытается доказать одному скептику существование Бога, используя теорию вероятностей. Скептик: «Ваши расчёты не убедительны, месье». Паскаль: «Хорошо. Если вы ставите на то, что Бога нет, а он есть, вы теряете всё. Если вы ставите на то, что он есть, а его нет, вы теряете немного. С точки зрения чистой выгоды, вера — это единственно рациональный выбор».
26. Архимед, купаясь в бане, выбегает на улицу с криком «Эврика!» и пытается объяснить стражникам, что нашёл закон Архимеда. Стражники пытаются его задержать за непристойное поведение. Архимед, указывая на корабль в порту: «Если вы меня отпустите, я рассчитаю точный вес этого корабля, не замочив ног в воде!»
27. Жюль Верн пытается купить самый современный телескоп, но ему отказывают, говоря, что его фантазии о полётах на Луну не имеют отношения к реальности. Верн: «Вы увидите, что я прав!» Он достаёт из портфеля чертежи подводной лодки: «Если вы мне не продадите телескоп, я построю эту штуку и отправлюсь на дно Марианской впадины, чтобы доказать, что глубина не предел».
28. Лев Гумилёв пытается доказать историку, что этногенез подчиняется законам пассионарности. Историк: «Ваши идеи слишком умозрительны, Лев Николаевич». Гумилёв: «Мои идеи — это энергия, которая движет народами!» Он достаёт старинную карту и говорит: «Если вы не примете эту теорию, я найду племя, которое живёт по моим законам, и приведу его сюда, чтобы оно показало вам, как выглядит настоящая пассионарность».
29. Дмитрий Менделеев, в расцвете сил, пытается убедить химиков в правильности своей Периодической таблицы. Ему говорят, что не хватает элементов. Менделеев: «Они появятся, когда природа будет готова». Ему не дают финансирования. Менделеев, раздражённо: «Хорошо. Я предскажу вам свойства ещё двух элементов, которые вы откроете через пять лет. Если я ошибусь, я сам сожгу свою таблицу».
30. Карл Маркс пытается зайти в элитный клуб, но его не пускают из-за отсутствия членского взноса. Маркс: «Я представляю интересы пролетариата!» Охранник: «Нас интересует капитал». Маркс достаёт рукопись «Капитала» и говорит: «Вот вам мой взнос. Если вы это прочитаете, вы поймёте, что скоро этот клуб будет принадлежать рабочим, и тогда я сам вас сюда приглашу».