Сборник Анекдотов: Ожидание Против Реальности

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натёрли очень

Сидят мужики в баре, потягивают пиво. Атмосфера располагает к откровенным разговорам. Один, Иван, вдруг заявляет с воинственным видом:
— Вот сейчас я, мужики, приду домой и разорву трусики жены! Прямо в клочья!
Второй, Пётр, удивлённо приподнимает бровь, отставляя стакан:
— Ого! Иван, я думал, вы уже лет десять как в «фазе покоя»! У вас что, до сих пор такие страстные, пылкие отношения, как в медовый месяц? Прямо фейерверк эмоций и физической близости?
Иван, тяжело вздыхая и потирая шею, отвечает, глядя в дно своего бокала:
— Нет, Петя, ты не понял. Страсти тут ни при чём. Просто она купила новые, кружевные, синтетические, и они мне ужасно натёрли, пока я помогал ей разбирать пакеты с покупками. Придётся мстить!

***

А вот ещё несколько зарисовок в том же духе, демонстрирующих, как ожидания часто расходятся с суровой реальностью:

1. Сидят программисты в офисе поздно ночью. Один говорит:
   — Сейчас допишу этот код и врублю на полную мощность!
   — Ого, вы решили устроить вечеринку?
   — Нет, просто кулер в системнике перестал крутиться, а я его молотком чинил.
2. Встречаются два старых друга. Один хвастается:
   — Я вчера пошёл в спортзал и сделал 50 отжиманий!
   — Молодец! Наконец-то взялся за форму?
   — Нет, просто уронил гантель на ногу, а она отскочила от пола 50 раз.
3. Жена звонит мужу на работу:
   — Милый, я тут нашла твой старый паспорт. Похоже, ты его потерял в 98-м!
   — Ты что, решила устроить мне допрос с пристрастием?
   — Нет, просто я его нашла в банке с солёными огурцами, и он размок.
4. Врач говорит пациенту:
   — Вам нужно полностью отказаться от алкоголя и сигарет, иначе вас ждёт быстрая смерть.
   — Доктор, а если я буду делать всё, как вы говорите, я проживу долго?
   — Ну, по ощущениям — да, но по времени — как обычно.
5. Сидят рыбаки на льду. Один, закинув удочку, говорит:
   — Сейчас я поймаю такого сома, что он мне весь лёд пропорет!
   — Неужели такой гигант?
   — Нет, просто у меня крючок застрял в старом сапоге, который я там оставил в прошлом году.
6. Мужчина заходит в зоомагазин:
   — Мне нужен самый злой попугай, который только у вас есть!
   — Зачем вам такой? Хотите дрессировать для боёв?
   — Нет, у меня тёща приезжает, хочу, чтобы они друг друга поняли.
7. Встречаются два пенсионера. Один говорит:
   — Я вчера так быстро бежал, что чуть не обогнал автобус!
   — Вот это выносливость! Вы тренируетесь?
   — Нет, я просто не успел надеть штаны, когда он отходил от остановки.
8. Сидят два студента перед экзаменом. Один шепчет:
   — Сейчас я вытащу билет, и он будет просто идеальным!
   — Правда? Вы так хорошо подготовились?
   — Нет, я его сам туда подложил, пока никто не видел.
9. Жена кричит мужу из кухни:
   — Дорогой, я сожгла ужин! Придётся есть то, что осталось!
   — Опять твои кулинарные эксперименты?
   — Нет, просто я пыталась зажечь спичку о твою новую сковороду.
10. Мужик в автосервисе:
    — Я хочу, чтобы моя машина летала!
    — Вы уверены? Это очень дорого и опасно.
    — Да, но мне нужно быстро доехать до дачи, а мост закрыли.
11. Охранник на входе в элитный клуб говорит посетителю:
    — У вас слишком вызывающий вид, я вас не пущу!
    — Но я же олигарх, я могу купить весь ваш клуб!
    — Купите, конечно, но после этого вам всё равно придётся ждать в очереди, как и всем остальным.
12. Мать ругает сына:
    — Почему ты опять разбил вазу? Ты что, специально это делаешь?
    — Нет, мам, просто я пытался поймать муху, которая села на неё.
    — А почему ты не использовал мухобойку?
    — Она была слишком далеко, а муха — очень быстрая.