Юмористические анекдоты с тремя новостями: Плохая, Хорошая и Охрененная

Мужику звонят из милиции и говорят:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Гм, ну давайте с плохой.
• — Ваша жена погибла — утонула в реке.
• — А хорошая?
• — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы зае*ато попили пиво всем отделом.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

Мужику звонят из милиции и говорят:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Гм, ну давайте с плохой, — с опаской отвечает он.
• — Ваша жена погибла — утонула в реке, прямо возле старого моста, куда вы ее отвозили на дачу. Мы нашли тело только утром.

— Ох, ужас! — восклицает мужик, хватаясь за сердце. — А хорошая-то какая, если такое случилось?

• — А хорошая в том, что когда мы ее достали, чтобы увезти в морг, ее тело было облеплено крупными речными раками, и мы, пока ждали экспертов, зае*ато попили пиво всем отделом, закусывая свежеотваренными панцирными деликатесами. Это был лучший перерыв за последние полгода!

— Гм, — задумчиво произносит мужик, немного успокоившись от перспективы раков, — ну, это, конечно, странно, но… а о*уенная тогда какая?

• — А о*уенная новость в том, что мы решили, что раки еще не все ушли, поэтому мы ее снова забросили в реку, чтобы она там «дозрела» до завтра, и приглашаем вас лично завтра к нашему участку на пиво и свежевыловленные трофеи!

***

А вот еще несколько примеров из жизни, чтобы поднять настроение (или наоборот):

Программисту звонят из техподдержки:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Давайте с плохой.
• — Ваш код, который вы писали три месяца, полностью удален из-за сбоя сервера.
• — А хорошая?
• — Мы успели сделать полный бэкап, но только до прошлой недели.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — За этот сбой нам выписали премию, и мы купили вам новый, самый мощный монитор!

Звонят мужику с налоговой:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — С плохой начинайте.
• — Вы должны государству миллион налога.
• — А хорошая?
• — Мы нашли ошибку в расчетах, и теперь вы должны только девятьсот тысяч.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Наш начальник, который это обнаружил, увольняется и оставил вам свое кресло!

Звонят студенту из деканата:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Давайте с плохой.
• — Вы провалили сессию по матанализу.
• — А хорошая?
• — Пересдача будет только через год, в следующем семестре.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — В следующем семестре этот предмет будет вести новый преподаватель, который ставит «автомат» всем, кто умеет готовить борщ!

Звонят жене из салона красоты:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — С плохой.
• — Мастер перепутал и вместо балаяжа сделал вам «лысую» стрижку.
• — А хорошая?
• — Вам очень идет эта ультракороткая стрижка, вы выглядите на 10 лет моложе!
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Мы бесплатно нарастим вам волосы за счет салона, но пока вы ждете, мы дарим вам годовой запас лучших париков!

Звонят коту от ветеринара:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Мяу (плохая).
• — Вы поправились на два килограмма.
• — Мяу (хорошая).
• — Мы нашли диету, состоящую только из тунца премиум-класса.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Мы обнаружили, что вы можете есть тунец прямо из банки, не дожидаясь, пока хозяин откроет!

Звонят космонавту с Земли:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Говорите.
• — У вас закончился запас кислорода.
• — А хорошая?
• — Мы видим, что вы дышите, значит, счетчик врет!
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Мы тут решили, что вам там скучно, и отправили вам вдогонку еще одного космонавта, но он забыл пристегнуть шлюз!

Сгенерированные анекдоты по той же структуре

Менеджеру звонят из головного офиса:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Давайте с плохой.
• — Вас увольняют за систематическое невыполнение плана.
• — А хорошая?
• — Мы выплатим вам все выходное пособие прямо сейчас, наличными.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Мы обнаружили, что вы перевыполнили план в прошлом квартале на 500%, и сейчас мы пересчитаем вам премию за три года!

Клиенту звонят из автосервиса:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Начинайте с плохой.
• — Ваш автомобиль сгорел на подъемнике дотла.
• — А хорошая?
• — Страховая компания признала случай страховым, и вы получите полную стоимость машины.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Мы нашли в сгоревшем бардачке старый лотерейный билет, который вы забыли проверить, и он выиграл джекпот!

Туристу звонят из отеля:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — С плохой.
• — Вы забыли свой загранпаспорт в сейфе номера, который мы уже опечатали.
• — А хорошая?
• — Наш лучший слесарь вскроет сейф через час, когда вернется с обеда.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Пока сейф был опечатан, мы случайно перепутали ваш номер с номером люкса, и вы теперь живете в президентском пентхаусе до конца отпуска!

Писателю звонят из издательства:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Давайте с плохой.
• — Ваш роман, который вы ждали годами, признан графоманией и не будет напечатан.
• — А хорошая?
• — Мы нашли издателя для вашей предыдущей, никому не нужной книги, и она стала бестселлером!
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Пока вы ждали, вы случайно написали продолжение той старой книги, и оно уже продано за миллион долларов авансом!

Футболисту звонят из раздевалки:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — С плохой.
• — Вы получили красную карточку и дисквалификацию на три матча.
• — А хорошая?
• — Мы поняли, что судья был пьян, и апелляция отменит карточку.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Пока вы шли в раздевалку, вы случайно забили мяч в ворота соперника с центра поля, и это гол сезона!

Журналисту звонят из редакции:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Давайте с плохой.
• — Вы опубликовали статью, в которой обвинили мэра в коррупции, но все факты оказались ложными.
• — А хорошая?
• — Мэр сам признался в коррупции через пять минут после выхода статьи, просто не успел опровергнуть ваши детали.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — За эту ложную, но правдивую статью, вас номинировали на Пулитцеровскую премию!

Садоводу звонят из кооператива:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — С плохой.
• — Всю вашу картошку пожрали колорадские жуки за ночь.
• — А хорошая?
• — Жуки оставили после себя огромные кучи органического удобрения.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Мы поняли, что это не жуки, а гигантские золотые жуки, и их отлов объявлен национальным достоянием!

Мужу звонят из роддома:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Давайте с плохой.
• — У вас родилась тройня, и все трое — мальчики.
• — А хорошая?
• — Все трое абсолютно здоровы.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Жена сказала, что это не все, она еще и оплодотворила соседку, пока вы спали!

Рыбаку звонят с реки:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — С плохой.
• — Вы потеряли все снасти, потому что клюнул гигантский сом, и он утащил лодку.
• — А хорошая?
• — Сом сам выплюнул все ваши снасти, они целы.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Сом оказался золотой, и он уплыл, но оставил вам в качестве извинения свою золотую чешую!

Повару звонят из ресторана:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Давайте с плохой.
• — Вы перепутали соль и сахар в фирменном десерте шефа.
• — А хорошая?
• — Шеф сегодня на выходном, он пробует еду только завтра.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Посетители решили, что это новый, революционный вкус, и теперь все просят «тот самый соленый торт»!

Водителю такси звонят из диспетчерской:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — С плохой.
• — Вы попали в аварию, и машина разбита в хлам.
• — А хорошая?
• — Пассажир оказался вашим дальним родственником, и он готов купить вам новую машину.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Пассажир оказался наследником империи такси, и он назначает вас своим личным водителем!

Актеру звонят из театра:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Давайте с плохой.
• — Вы забыли все слова в главной сцене, и публика начала свистеть.
• — А хорошая?
• — Режиссер крикнул вам импровизировать, и вы выдали гениальный монолог.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Ваш импровизированный монолог оказался настолько хорош, что его внесли в канон пьесы, а вас повысили до ведущего актера!

Ученому звонят из лаборатории:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — С плохой.
• — Ваш последний эксперимент взорвался и уничтожил весь этаж.
• — А хорошая?
• — Мы успели спасти все данные на флешке.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Флешка оказалась флешкой директора, и на ней были все его секреты, которые вы теперь можете использовать для своего финансирования!

Охотнику звонят с базы:

• — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная.
• — Говорите.
• — Вы принесли домой лося, но он оказался чужим, браконьерским.
• — А хорошая?
• — Хозяин лося — ваш давний враг, и он не знает, что вы его поймали.
• — Гм, а о*уенная тогда какая?
• — Пока вы ждали, лось ожил, убежал, но оставил на месте своего загона сундук с золотом!