Сборник анекдотов: Профессиональные жалобы и изобилие
Жил–была слепая девочка. Каждый раз за обедом девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и ныла:
— Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты…
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
— Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей.
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой целый таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе пельмени, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
— Представляю, сколько вы себе нахуячили…
Жил–была слепая девочка. Каждый раз за обедом девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и ныла:
— Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Эта тарелка, наверное, пустая, а все самое лучшее передали отцу! Он, кстати, всегда такой веселый за обедом, весь в мясе!
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
— Вы, — говорит, — сварите целый тазик пельменей. Пусть почувствует изобилие.
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой целый таз пельменей, настолько большой, что его едва уместила кухонная тумба. Девочка садится за стол, двигает к себе пельмени, долго ощупывает содержимое руками, собирая их в кучки, и говорит, причем голос её наполнен предвзятостью и обвинением:
— Представляю, сколько вы себе нахуячили… Да это же на три дня всем, а мне опять крошки!
***
А вот еще несколько зарисовок в том же духе:
- Жил-был программист, который всегда жаловался на медленный интернет. Каждый раз, когда загружалась страница, он стучал по клавиатуре и ворчал:
— Ну вот, опять мой канал забили! Раз я не вижу код — значит, можно тормозить! Шлют мне старые пакеты!
Коллеги посоветовали ему сменить провайдера. Новый провайдер пообещал гигабитную скорость. На следующий день программист запустил самый тяжелый тест и, увидев, что загрузка пошла мгновенно, поправил очки и сказал:
— Представляю, сколько вы себе трафика накрутили…
- Жил-был кот, который всегда ворчал на свою миску. Каждый раз, понюхав корм, он отворачивался и мяукал:
— Ну вот, опять этот сухой корм! Раз я не вижу тунца — значит, можно экономить! Жадные!
Хозяин решил его побаловать и купил банку отборных креветок. Кот понюхал угощение, потрогал лапой и заявил:
— Представляю, сколько вы себе деликатесов припрятали…
- Жил-был менеджер, который вечно жаловался на свою премию. Каждый раз, получая расчетный лист, он хмурился и говорил:
— Ну вот, опять мне меньше всех отсыпали! Раз я не вижу цифры в отчете — значит, можно урезать! Скупые!
Начальник решил его успокоить и выдал ему самый большой бонус в отделе. Менеджер пересчитал купюры и воскликнул:
— Представляю, сколько вы себе в карман положили…
- Жила-была студентка, которая всегда жаловалась на задания. Каждый раз, открывая список тем для курсовой, она вздыхала:
— Ну вот, опять самая сложная тема мне досталась! Раз я не понимаю, с чего начать — значит, можно усложнить! Садисты!
Научный руководитель дал ей самую простую тему. Студентка изучила материал за час и заявила:
— Представляю, сколько вы нам настоящих проблем оставили…
- Жил-был садовник, который всегда жаловался на урожай. Каждый раз, собирая яблоки, он причитал:
— Ну вот, опять мелочь одна! Раз я не вижу крупных плодов — значит, можно не поливать! Лентяи!
Он купил новейшие удобрения и поливал всё по часам. На следующий год яблоки выросли огромные. Садовник потрогал их и сказал:
— Представляю, сколько вы себе на даче вырастили…
- Жил-был водитель такси, который вечно жаловался на пассажиров. Каждый раз, видя клиента с чемоданами, он бормотал:
— Ну вот, опять багаж больше меня! Раз я не вижу свободного места — значит, можно меня грузить! Бесцеремонные!
Однажды ему попался пассажир с одной маленькой сумочкой. Водитель обрадовался и сказал:
— Представляю, сколько вы себе места заняли…
- Жил-был писатель, который всегда жаловался на редактуру. Каждый раз, получая рукопись обратно, он кричал:
— Ну вот, опять всё перечеркнуто! Раз они не понимают моей гениальности — значит, можно калечить текст! Вандалы!
Редактор дал ему на пробу очень простую книгу для корректуры. Писатель вычитал её за вечер и сказал:
— Представляю, сколько вы себе работы облегчили…
- Жил-был бухгалтер, который всегда жаловался на отчетность. Каждый раз, открывая годовой баланс, он хватался за голову:
— Ну вот, опять цифр не сходится! Раз я не вижу ошибок — значит, можно прятать! Мошенники!
Ему прислали идеально сведенную отчетность из филиала. Бухгалтер посмотрел на нее и прошептал:
— Представляю, сколько вы себе налогов сэкономили…
- Жил-был охотник, который всегда жаловался на добычу. Каждый раз, осматривая трофей, он сокрушался:
— Ну вот, опять мелкий заяц! Раз я не вижу крупного зверя — значит, можно не стараться! Ленивые!
Он поехал в заповедник, где ему выделили право на отстрел лося. Охотник еле сдвинул тушу и пробормотал:
— Представляю, сколько вы себе мяса приготовили…
- Жил-был учитель, который всегда жаловался на учеников. Каждый раз, проверяя контрольные, он вздыхал:
— Ну вот, опять одни двойки! Раз они не знают материал — значит, можно не объяснять! Бездари!
Ему дали класс одаренных детей. Ученики сдали работу на отлично. Учитель посмотрел и сказал:
— Представляю, сколько вы себе нервов сберегли…
- Жил-был повар, который всегда жаловался на продукты. Каждый раз, пробуя суп, он фыркал:
— Ну вот, опять безвкусица! Раз я не чувствую специй — значит, можно экономить! Жадные!
Ему привезли свежайшие, отборные травы. Повар добавил щепотку и сказал:
— Представляю, сколько вы себе ароматов накупили…
- Жил-был часовщик, который всегда жаловался на поломки. Каждый раз, открывая механизм, он ругался:
— Ну вот, опять что-то отвалилось! Раз я не вижу причины — значит, можно не чинить! Халатность!
Ему принесли старинные часы, которые работали безупречно. Часовщик изучил их и пробормотал:
— Представляю, сколько вы себе лет службы добавили…
- Жил-был строитель, который всегда жаловался на материалы. Каждый раз, поднимая кирпич, он стонал:
— Ну вот, опять тяжелый! Раз он не ложится ровно — значит, можно халтурить! Некачественные!
Ему привезли легкие, идеально ровные блоки. Строитель уложил стену за час и сказал:
— Представляю, сколько вы себе времени сэкономили…
- Жил-был рыбак, который всегда жаловался на улов. Каждый раз, вытаскивая сеть, он ворчал:
— Ну вот, опять мелочь! Раз я не вижу крупной рыбы — значит, можно не забрасывать далеко! Бестолковые!
Он купил новую, дорогущую сеть. Рыбак закинул ее и вытащил огромного сома. Он погладил рыбу и сказал:
— Представляю, сколько вы себе корма приготовили…
- Жил-был парикмахер, который всегда жаловался на клиентов. Каждый раз, видя новую прическу, он шептал:
— Ну вот, опять ерунда на голове! Раз они не слушают советов — значит, можно стричь как попало! Непослушные!
Ему привели модель с идеальными волосами. Парикмахер сделал шедевр и удовлетворенно произнес:
— Представляю, сколько вы себе времени на укладку тратите…
- Жил-был библиотекарь, который всегда жаловался на книги. Каждый раз, видя потрепанный том, он негодовал:
— Ну вот, опять порвано! Раз они не берегут знания — значит, можно их не выдавать! Неуважительные!
Ему отдали редкое, идеально сохранившееся издание. Библиотекарь осторожно открыл его и сказал:
— Представляю, сколько вы себе экземпляров втайне оставили…
- Жил-был художник, который всегда жаловался на краски. Каждый раз, смешивая палитру, он кричал:
— Ну вот, опять блеклые! Раз они не дают нужного оттенка — значит, можно не стараться! Дешевые!
Ему привезли самые дорогие, пигментированные краски. Художник нанес мазок и воскликнул:
— Представляю, сколько вы себе шедевров нарисовали…
- Жил-был водитель автобуса, который всегда жаловался на расписание. Каждый раз, глядя на часы, он злился:
— Ну вот, опять задержка! Раз я не успеваю — значит, можно не торопиться! Непунктуальные!
Ему дали новый, быстрый автобус. Водитель приехал на конечную на 20 минут раньше и сказал:
— Представляю, сколько вы себе лишних минут отдыхаете…
- Жил-был сапожник, который всегда жаловался на кожу. Каждый раз, беря в руки заготовку, он хмыкал:
— Ну вот, опять с дефектами! Раз она не тянется — значит, можно не стараться! Бракованные!
Ему привезли самую мягкую, элитную кожу. Сапожник сделал идеальные туфли и сказал:
— Представляю, сколько вы себе обуви накупили…
- Жил-был шахматист, который всегда жаловался на соперников. Каждый раз, видя позицию, он стонал:
— Ну вот, опять ловушка! Раз они не сдаются — значит, можно не думать! Хитрые!
Ему попался новичок, который сразу же отдал ферзя. Шахматист посмотрел на доску и сказал:
— Представляю, сколько вы себе очков подарили…
- Жил-был пекарь, который всегда жаловался на тесто. Каждый раз, замешивая его, он бурчал:
— Ну вот, опять липнет! Раз оно не держит форму — значит, можно печь кривые буханки! Неумелые!
Ему дали идеальную, эластичную закваску. Пекарь испек идеальный хлеб и сказал:
— Представляю, сколько вы себе батонов напекли…
- Жил-был астроном, который всегда жаловался на телескоп. Каждый раз, настраивая линзу, он ворчал:
— Ну вот, опять мутно! Раз я не вижу детали — значит, можно не искать! Плохой прибор!
Ему предоставили телескоп «Хаббл» для работы. Астроном увидел галактику и прошептал:
— Представляю, сколько вы себе новых миров открыли…
- Жил-был фотограф, который всегда жаловался на свет. Каждый раз, делая снимок, он раздражался:
— Ну вот, опять пересвет! Раз я не вижу теней — значит, можно не париться! Неправильная экспозиция!
Ему дали студию с идеальным студийным освещением. Фотограф сделал портрет и сказал:
— Представляю, сколько вы себе идеальных кадров наснимали…
- Жил-был плотник, который всегда жаловался на древесину. Каждый раз, беря в руки доску, он плевался:
— Ну вот, опять сучки! Раз она не пилится — значит, можно не ровнять! Негодный материал!
Ему привезли столетнюю дубовую балку. Плотник сделал из нее стул и удовлетворенно кивнул:
— Представляю, сколько вы себе прочных изделий наделали…
- Жил-был хорист, который всегда жаловался на партию. Каждый раз, слушая партитуру, он стонал:
— Ну вот, опять высокая нота! Раз я не могу ее взять — значит, можно фальшивить! Неудобная тональность!
Дирижер переложил партию на октаву ниже. Хорист спел чисто и сказал:
— Представляю, сколько вы себе гармоний сохранили…
- Жил-был ветеринар, который всегда жаловался на пациентов. Каждый раз, осматривая животное, он вздыхал:
— Ну вот, опять больное! Раз оно не ест — значит, можно не лечить! Безнадежное!
Ему привели щенка с легкой простудой. Ветеринар дал ему витамины, и щенок тут же ожил. Он подумал:
— Представляю, сколько вы себе здоровых питомцев завели…
- Жил-был бариста, который всегда жаловался на кофе. Каждый раз, пробуя напиток, он морщился:
— Ну вот, опять водянистый! Раз я не чувствую крепости — значит, можно сыпать меньше! Экономные!
Ему дали самый дорогой, свежеобжаренный сорт. Бариста сварил эспрессо и сказал:
— Представляю, сколько вы себе бодрости накупили…
- Жил-был кассир, который всегда жаловался на сдачу. Каждый раз, отдавая монеты, он ворчал:
— Ну вот, опять мелочь! Раз я не вижу крупных купюр — значит, можно не считать! Рассеянные!
Ему дали клиента, расплатившегося ровно крупной купюрой. Кассир быстро убрал деньги и сказал:
— Представляю, сколько вы себе наличности припрятали…
- Жил-был реставратор, который всегда жаловался на старые вещи. Каждый раз, снимая слой краски, он ругался:
— Ну вот, опять грязь! Раз я не вижу оригинала — значит, можно не стараться! Небрежные!
Ему привезли картину, очищенную химическим способом. Реставратор увидел шедевр и сказал:
— Представляю, сколько вы себе сокровищ хранили…
- Жил-был пограничник, который всегда жаловался на досмотр. Каждый раз, видя багаж, он вздыхал:
— Ну вот, опять полный! Раз я не вижу пустого места — значит, можно не проверять! Обманщики!
Ему попался турист с одним рюкзаком. Пограничник посмотрел и сказал:
— Представляю, сколько вы себе свободного места оставили…