Абсурдные комы: 15 ситуаций, когда хобби доводит до отключки
Больница. Лежит мужик в коме из-за чтения юморесок. Жена сидит рядом, плачет.
—Ну зачем он их столько читал? Я же говорила ему, до добра это не доведёт, а он всё продолжал скачивать сборники…
Врач её утешает, но говорит, что её муж возможно никогда не очнётся, отчего та плачет ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО мужик протягивает руку к ней и спрашивает:
—Сегодня в паблике были новые юморески?
Та кивает и радостно бежит к двери палаты, чтобы достать телефон мужа из машины, но врач вовремя её останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от комы не отошёл.
—А она мне как раз, —сказал мужик и впал в кому обратно.
Больница. Лежит мужик в коме из-за чтения юморесок. Жена сидит рядом, плачет.
—Ну зачем он их столько читал? Я же говорила ему, до добра это не доведёт, а он всё продолжал скачивать сборники… Он даже на работе перестал откликаться на отчеты, только и делал, что скроллил «Лучшее от Жванецкого» и «Анекдоты для IT-специалистов» на планшете, который мы ему на юбилей подарили. Я ему говорила: «Семён, оторвись от экрана, посмотри на детей!», а он только бормотал что-то про «острую сатиру на быт».
Врач её утешает, но говорит, что её муж возможно никогда не очнётся, отчего та плачет ещё сильнее. Он объясняет, что это редкий, но задокументированный случай «Смехового паралича третьей степени».
ВНЕЗАПНО мужик протягивает руку к ней и спрашивает:
—Сегодня в паблике были новые юморески? Программисты опять шутили про релизы в пятницу вечером?
Та кивает и радостно бежит к двери палаты, чтобы достать телефон мужа из машины, где он его оставил, заряжаться, но врач вовремя её останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от комы не отошёл. Его мозг просто реагирует на привычные триггеры.
—А она мне как раз, —сказал мужик и, поправив подушку, впал в кому обратно, тихонько улыбаясь.
***
А вот 15 аналогичных ситуаций с той же структурой, но на другие темы, доводящие до абсурда:
- Спортсмен:
Спортзал. Лежит культурист в коме из-за передозировки протеином. Тренер стоит рядом, злится.
—Ну зачем он столько жрал? Я же говорил ему, не надо гнаться за массой любой ценой, а он всё продолжал скупать банки изолята…
Врач его подбадривает, но говорит, что его бицепсы, возможно, никогда не придут в норму, отчего тренер злится ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО культурист протягивает руку и спрашивает:
—Сегодня на соревнованиях кто выиграл в категории «Бодибилдинг, классика»?
Тот кивает и радостно бежит к выходу, чтобы посмотреть результаты на телефоне, но врач вовремя его останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от перегрузки не отошёл.
—А мне как раз, —сказал культурист и впал в кому обратно. - Геймер:
Квартира. Лежит геймер в коме из-за бессонницы и трехдневного рейда. Мама сидит рядом, причитает.
—Ну зачем он так играл? Я же говорила ему, что сон важнее, а он всё продолжал фармить артефакты…
Врач её утешает, но говорит, что его реакция, возможно, никогда не восстановится, отчего та плачет ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО геймер протягивает руку и спрашивает:
—Сегодня в чате обсуждали новый патч для «РПГ»?
Та кивает и радостно бежит к компьютеру, чтобы включить стрим, но врач вовремя её останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от зависания не отошёл.
—А мне как раз, —сказал геймер и впал в кому обратно. - Фанатка сериалов:
Больница. Лежит дама в коме из-за марафона всех сезонов «Драконьего Трона». Муж сидит рядом, уставший.
—Ну зачем она столько смотрела? Я же говорил ей, что реальная жизнь интереснее, а она всё продолжала ждать слива сюжета…
Врач её утешает, но говорит, что её зависимость от интриг, возможно, никогда не пройдёт, отчего тот злится ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО дама протягивает руку и спрашивает:
—Там уже раскрыли, кто убил того второстепенного лорда?
Тот кивает и радостно бежит к телевизору, чтобы проверить, но врач вовремя его останавливает:
—Не слушайте эту ебанутую, она ещё от финала не отошла.
—А мне как раз, —сказала дама и впала в кому обратно. - Инвестор:
Офис. Лежит трейдер в коме из-за краха криптовалюты. Коллега стоит рядом, нервничает.
—Ну зачем он вложил всё? Я же говорил ему, что это пирамида, а он всё продолжал покупать «Шиткоины»…
Врач его утешает, но говорит, что его портфель, возможно, никогда не восстановится, отчего тот злится ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО трейдер протягивает руку и спрашивает:
—Биткоин уже отскочил от дна?
Тот кивает и радостно бежит к ноутбуку, чтобы проверить биржу, но врач вовремя его останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от ликвидации не отошёл.
—А мне как раз, —сказал трейдер и впал в кому обратно. - Повар:
Кухня ресторана. Лежит шеф-повар в коме из-за переработки и дегустации слишком острого перца. Су-шеф стоит рядом, испуганный.
—Ну зачем он так экспериментировал? Я же говорил ему, что соус «Адская Жара» — это перебор, а он всё продолжал добавлять чили…
Врач его утешает, но говорит, что его вкусовые рецепторы, возможно, никогда не вернутся, отчего тот злится ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО шеф протягивает руку и спрашивает:
—В меню сегодня есть что-нибудь с трюфельным маслом?
Тот кивает и радостно бежит к холодильнику, чтобы проверить запасы, но врач вовремя его останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от изжоги не отошёл.
—А мне как раз, —сказал шеф и впал в кому обратно. - Программист (вторая):
Серверная. Лежит кодер в коме из-за того, что пытался оптимизировать код, написанный в 1998 году. Менеджер проекта стоит рядом, в панике.
—Ну зачем он взялся за этот легаси? Я же говорил, что там баги, которые не исправить, а он всё продолжал искать утечки памяти…
Врач его утешает, но говорит, что его знание синтаксиса С++, возможно, никогда не будет полным, отчего тот злится ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО кодер протягивает руку и спрашивает:
—Мы наконец-то перешли на микросервисы?
Тот кивает и радостно бежит к терминалу, чтобы проверить репозиторий, но врач вовремя его останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от рефакторинга не отошёл.
—А мне как раз, —сказал кодер и впал в кому обратно. - Любитель кошек:
Ветеринарная клиника. Лежит волонтер в коме из-за аллергической реакции на 50 кошек, которых он приютил. Соседка сидит рядом, держит в руках котенка.
—Ну зачем он всех брал? Я же говорила ему, что у него астма, а он всё продолжал гладить персидских…
Врач её утешает, но говорит, что его легкие, возможно, никогда не очистятся, отчего та плачет ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО волонтер протягивает руку и спрашивает:
—Рыжий, которого я назвал «Сеньор Помидор», нашел новый дом?
Та кивает и радостно бежит к переноске, чтобы проверить его, но врач вовремя её останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от шерсти не отошёл.
—А мне как раз, —сказал волонтер и впал в кому обратно. - Философ:
Университетская библиотека. Лежит профессор философии в коме из-за чтения Ницше в оригинале на ночь. Ассистент стоит рядом, читает Канта.
—Ну зачем он так глубоко копал? Я же говорил ему, что экзистенциализм вызывает бессонницу, а он всё продолжал искать Сверхчеловека…
Врач его утешает, но говорит, что его понимание бытия, возможно, никогда не станет поверхностным, отчего тот злится ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО профессор протягивает руку и спрашивает:
—Мы определили истинный смысл жизни?
Тот кивает и радостно бежит к полке с Гегелем, чтобы свериться, но врач вовремя его останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от трансцендентального не отошёл.
—А мне как раз, —сказал профессор и впал в кому обратно. - Садовод:
Теплица. Лежит дачник в коме из-за отравления самодельными удобрениями. Жена стоит рядом, держит лейку.
—Ну зачем он сам делал эти смеси? Я же говорила ему, что лучше купить готовое, а он всё продолжал настаивать на настое из крапивы…
Врач её утешает, но говорит, что его урожай, возможно, никогда не будет идеальным, отчего та плачет ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО дачник протягивает руку и спрашивает:
—Помидоры сорта «Бычье Сердце» уже покраснели?
Та кивает и радостно бежит в огород, чтобы проверить, но врач вовремя её останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от передозировки азотом не отошёл.
—А мне как раз, —сказал дачник и впал в кому обратно. - Автомеханик:
Автосервис. Лежит механик в коме из-за вдыхания паров бензина во время ремонта старого «Москвича». Ученик стоит рядом, держит ключ.
—Ну зачем он полез туда без респиратора? Я же говорил ему, что эти машины — ядовитые, а он всё продолжал чистить карбюратор…
Врач его утешает, но говорит, что его обоняние, возможно, никогда не восстановится, отчего тот злится ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО механик протягивает руку и спрашивает:
—Мы нашли, где течет масло в двигателе V8?
Тот кивает и радостно бежит к яме, чтобы заглянуть, но врач вовремя его останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от ацетона не отошёл.
—А мне как раз, —сказал механик и впал в кому обратно. - Книжный критик:
Литературный салон. Лежит критик в коме из-за прочтения авангардной поэзии. Издатель стоит рядом, держит рукопись.
—Ну зачем он читал это? Я же говорил ему, что графомания вызывает нервный срыв, а он всё продолжал искать метафоры в списке покупок…
Врач его утешает, но говорит, что его вкус, возможно, никогда не улучшится, отчего тот злится ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО критик протягивает руку и спрашивает:
—Наконец-то вышла моя рецензия на новый роман?
Тот кивает и радостно бежит к компьютеру, чтобы проверить почту, но врач вовремя его останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от бессмыслицы не отошёл.
—А мне как раз, —сказал критик и впал в кому обратно. - Любитель теории заговора:
Подвал. Лежит конспиролог в коме из-за изучения секретных документов о рептилоидах. Соратник стоит рядом, надевает фольгу.
—Ну зачем он так углублялся? Я же говорил ему, что «Красная таблетка» вызывает паранойю, а он всё продолжал искать скрытые послания в рекламе…
Врач его утешает, но говорит, что его вера в мировое правительство, возможно, никогда не ослабнет, отчего тот злится ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО конспиролог протягивает руку и спрашивает:
—Иллюминаты уже признались в своих планах?
Тот кивает и радостно бежит к радиоприемнику, чтобы поймать сигнал, но врач вовремя его останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от фольги не отошёл.
—А мне как раз, —сказал конспиролог и впал в кому обратно. - Музыкант (рок):
Репетиционная база. Лежит басист в коме из-за слишком громкого звука на концерте. Барабанщик стоит рядом, стучит палочками.
—Ну зачем он играл на такой громкости? Я же говорил ему, что слух — это навсегда, а он всё продолжал выкручивать «перегруз»…
Врач его утешает, но говорит, что его слух, возможно, никогда не восстановится, отчего тот злится ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО басист протягивает руку и спрашивает:
—Наш новый трек попал в ротацию на «Нашем Радио»?
Тот кивает и радостно бежит к магнитофону, чтобы послушать, но врач вовремя его останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от басов не отошёл.
—А мне как раз, —сказал басист и впал в кому обратно. - Кулинарный блогер:
Студия. Лежит фуд-блогер в коме из-за дегустации 100 видов сыра за один день. Оператор стоит рядом, держит камеру.
—Ну зачем он так много пробовал? Я же говорил ему, что холестерин — это зло, а он всё продолжал искать «идеальный бри»…
Врач её утешает, но говорит, что его вес, возможно, никогда не вернется к норме, отчего тот злится ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО блогер протягивает руку и спрашивает:
—В новом обзоре я выглядел достаточно аппетитно?
Тот кивает и радостно бежит к монитору, чтобы посмотреть запись, но врач вовремя его останавливает:
—Не слушайте этого ебанутого, он ещё от сырного шока не отошёл.
—А мне как раз, —сказал блогер и впал в кому обратно. - Любитель сериалов о врачах:
Дом. Лежит фанатка «Анатомии страсти» в коме из-за попытки провести себе катетер после просмотра сложной операции. Жена сидит рядом, плачет.
—Ну зачем она это делала? Я же говорила, что это не руководство к действию, а она всё продолжала искать в интернете схемы…
Врач её утешает, но говорит, что её медицинские знания, возможно, никогда не станут практически применимыми, отчего та плачет ещё сильнее.
ВНЕЗАПНО фанатка протягивает руку и спрашивает:
—Доктор Мерси же не умер в последней серии?
Та кивает и радостно бежит к ноутбуку, чтобы проверить фан-сайты, но врач вовремя её останавливает:
—Не слушайте эту ебанутую, она ещё от драмы не отошла.
—А мне как раз, —сказала фанатка и впала в кому обратно.