Сборник медицинских анекдотов: Анализ структуры и новые примеры

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как
дальше быть. И главное, никаких других продуктов! Только манка, строго по инструкции.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!

***

Вот еще несколько медицинских анекдотов в схожем стиле:

• У хирурга спрашивают:
  — Доктор, а вы уверены, что ампутировали ногу правильно?
  — Абсолютно! Я же хирург!
  — Но пациент говорит, что у него болит вот здесь, на плече!
  — Ну, так он же еще не привык к новому расположению конечностей!
• Приходит пациент к окулисту:
  — Доктор, я ничего не вижу!
  — И давно это у вас?
  — С тех пор, как вы мне очки на лоб надели.
• Заходит мужик в поликлинику и кричит:
  — Кто здесь самый главный по нервам?
  К нему выходит заспанный психиатр:
  — Я. А что случилось?
  — Мне кажется, у меня в голове завелись тараканы!
  — Спокойно! Мы их выведем. А пока что, не могли бы вы перестать стучать по черепу?
• После сложнейшей операции на мозге, пациент приходит в себя.
  Хирург:
  — Ну, как вы себя чувствуете?
  — Кажется, хорошо. Только вот почему-то я постоянно думаю о том, что мне надо срочно купить новый пылесос?
  — Ой, кажется, мы случайно перепутали ваши воспоминания с рекламой!
• Пациент жалуется терапевту:
  — Доктор, меня мучает бессонница! Я не могу уснуть!
  — Вы пробовали считать овец?
  — Пробовал! Но потом я начинаю думать, как их стричь, потом как прясть шерсть, а потом как шить из нее свитер… и так до утра.
• Приходит пациент к ЛОРу:
  — Доктор, у меня в ухе звенит!
  — Когда?
  — Когда я смотрю на часы!
  — Но почему?
  — Потому что на часах написано «Слава»!
• Мужчина приходит в кабинет венеролога, весь в синяках.
  — Доктор, помогите! Меня жена побила!
  — За что?
  — За то, что я ей сказал, что у меня что-то не так с…
  — С чем именно?
  — С моей способностью к тайным свиданиям!
• Пациент в кабинете психотерапевта:
  — Доктор, у меня комплекс неполноценности. Я считаю себя самым ничтожным человеком на свете!
  — Успокойтесь! Вы не самый ничтожный. Я знаю человека, который еще хуже вас!
  — Правда?! И кто же он?
  — Ну… я, например.
• Врач-стоматолог:
  — Вам нужно удалить два зуба.
  — Ох, доктор, это так дорого! Может, оставим один?
  — Хорошо. Но тогда второй будет болеть в два раза сильнее.
• Пациентка звонит в скорую:
  — Алло! Мой муж упал и ударился головой!
  — Что вы сделали?
  — Я приложила к ране лед.
  — И что?
  — Он начал таять, и теперь у нас вся комната в воде!
• Уролог осматривает пациента:
  — У вас камни в почках.
  — Это опасно, доктор?
  — Не очень. Мы их раздробим ультразвуком.
  — А больно будет?
  — Нет. Но вы будете очень удивлены, когда они начнут выходить.
• Врач говорит пациенту:
  — Вам нужно бросить курить, пить и бегать за женщинами.
  — Доктор, а если я брошу только женщин?
  — Тогда вы проживете дольше, но будете очень несчастны.
• Пациент после операции на аппендицит:
  — Доктор, а я теперь смогу петь?
  — Конечно!
  — А раньше не мог?
  — Мог. Но зачем? У вас же аппендицит был, а не голосовые связки!
• Психиатр:
  — Вы уверены, что не видите призраков?
  — Совершенно! Они сидят прямо здесь, на кушетке, и говорят, что вы им не нравитесь!
• Пациент обращается к хирургу:
  — Доктор, мне кажется, у меня что-то застряло между ребрами.
  — Не волнуйтесь, это, наверное, степлер.
  — Но я же не на работе!
  — Значит, это чужой степлер!
• Пациент:
  — Доктор, у меня болит голова, когда я пью горячий чай!
  — А если холодный?
  — Тоже болит!
  — А если просто пьете воду?
  — Не болит.
  — Значит, дело не в температуре, а в самой привычке пить!
• Врач спрашивает пациента:
  — Вы принимали лекарство, которое я прописал?
  — Да, доктор.
  — И как эффект?
  — Жена говорит, что я стал гораздо веселее.
  — А вы сами что чувствуете?
  — Я не знаю, я теперь не могу вспомнить, что вы мне прописали!
• Пациент:
  — Доктор, я проглотил монету!
  — Какую?
  — Пятирублевую!
  — Ох… Ну, тогда я вам дам сдачи.
• Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
  — Вам нужно срочно сесть на строгую диету! Никакого жирного, никакого сладкого!
  — А сколько я смогу сбросить за месяц, если буду строго следовать?
  — Килограммов пять, если будете ходить пешком до магазина за этой диетой!
• Пациент к травматологу:
  — Доктор, я подвернул ногу, когда бежал за автобусом!
  — Бегать вам надо было раньше!
  — Но я не знал, что автобус отменили!
• Мужчина приходит к дерматологу:
  — Доктор, у меня по всему телу прыщи!
  — Вы случайно не обнимали больную бабушку, которая пекла блины?
  — Нет!
  — Тогда это просто блины с сыпью.
• Пациент после сдачи анализов:
  — Доктор, что там с моей печенью?
  — Ну, она, как новенькая!
  — Правда?
  — Да! Просто она еще не успела поработать в вашем организме!
• Врач спрашивает пациента:
  — Вы принимаете витамины?
  — Да, каждое утро.
  — И что вы чувствуете?
  — Ничего особенного.
  — А вы уверены, что это витамины, а не сахарные шарики из детской каши?
• Пациентка:
  — Доктор, я постоянно чувствую себя усталой.
  — Вы спите достаточно?
  — Да, по восемь часов.
  — А ночью?
  — Ночью я не сплю, я работаю!
  — Кем?
  — Я — будильник для мужа!
• Пациент:
  — Доктор, мне кажется, я схожу с ума. Мне снятся кошмары!
  — Что именно вам снится?
  — Что я — корова, и меня везут на бойню!
  — Хм… А когда это происходит?
  — Каждое утро, когда вы меня будите, чтобы я принял таблетки!
• Хирург говорит ассистенту:
  — Подай мне скальпель.
  — Какой? Острый или тупой?
  — А какая разница?
  — Разница в том, что тупой я уронил в прошлый раз, и он затупился об пол!
• Пациент к неврологу:
  — Доктор, я забыл, что я хотел спросить!
  — Когда вы это поняли?
  — Когда зашел в ваш кабинет.
  — А что вы хотели спросить?
  — Я не помню! Но это было срочно!
• Врач:
  — Вы должны полностью отказаться от алкоголя, иначе цирроз печени неизбежен.
  — Доктор, а если я буду пить только по большим праздникам?
  — А что у вас за праздники?
  — Каждый раз, когда я выживаю после вашей консультации!
• Пациент:
  — Доктор, у меня проблема! Я не могу запомнить, где я оставил свои ключи, кошелек и очки!
  — А вы пробовали их носить на шее?
  — Пробовал! Но потом забываю, что у меня на шее!
• Пациент приходит к психиатру с ведром, полным камней.
  — Доктор, эти камни меня преследуют! Что мне делать?
  — Спокойно. Выбросьте их.
  — Но я не могу! Они слишком тяжелые!
  — Тогда начните с самого маленького, а потом, когда окрепнете, переходите к большим!

Дополнительные шутки в той же структуре

• Программист приходит к окулисту:
  — Доктор, я вижу только бинарный код!
  — И давно это у вас?
  — С тех пор, как вы мне посоветовали ‘ребутнуться’!
• Клиент в IT-поддержке:
  — У меня завис компьютер, не могу работать!
  — Вы пробовали его выключить и включить снова?
  — Да, и теперь он просит пароль от Wi-Fi, который я забыл.
• Менеджер проекта говорит разработчику:
  — Нам нужно выпустить продукт к пятнице.
  — Но у нас еще много багов!
  — Не волнуйтесь, баги — это просто неизученные функции.
• Пользователь спрашивает у искусственного интеллекта:
  — Ты можешь предсказать будущее?
  — Конечно! Через пять минут ты спросишь меня о погоде.
• Студент сдает экзамен по философии:
  — Профессор, я знаю, что такое бытие!
  — И что же это?
  — Это то, что происходит, пока я не сдам ваш экзамен.
• Повар говорит помощнику:
  — Добавь немного соли в суп.
  — А сколько?
  — Добавь, пока я не скажу ‘Стоп’!
  — Стоп!
• Отец сыну:
  — Ты должен учиться, чтобы стать успешным!
  — А ты сам успешен?
  — Успешен! Вчера я нашел носок, который потерял три года назад!
• Водитель останавливает машину:
  — Инспектор, я не превышал скорость!
  — Но вы проехали на красный свет!
  — А я думал, это просто очень яркий желтый, который я давно не видел.
• Турист спрашивает местного жителя:
  — Как добраться до самой высокой горы в округе?
  — Очень просто. Идите прямо, пока не увидите указатель.
  — А если я его не увижу?
  — Значит, вы уже на вершине и смотрите вниз!
• Начальник говорит сотруднику:
  — Ваша работа просто ужасна!
  — Но я же следовал вашей инструкции!
  — Инструкция была для старого проекта, а это новый!
• Жена мужу:
  — Дорогой, ты обещал починить кран!
  — Я починил! Он больше не течет!
  — Но теперь он течет из потолка!
  — Ну, это уже проблемы сантехника, а не крана.
• Геймер сидит за компьютером:
  — Я достиг максимального уровня!
  — И что теперь?
  — Теперь я могу начать игру заново, но с большим количеством опыта.
• Продавец говорит покупателю:
  — Этот телефон неубиваемый!
  — Правда? А если я его брошу с пятого этажа?
  — Тогда он повредит асфальт, а не телефон.
• Парень девушке на свидании:
  — Я очень люблю готовить!
  — Правда? Что ты умеешь?
  — Я могу разогреть замороженную пиццу, не сжигая коробку.
• Сотрудник спрашивает у коллеги:
  — Ты уже закончил отчет?
  — Да, я его отправил!
  — А ты его проверил?
  — Проверил! В нем нет ни одной опечатки, кроме тех, что я специально оставил для проверки твоего внимания.