Сборник абсурдных диалогов: Смешные шутки в формате «Вопрос-Ответ»

— Скажите-ка бармен что это за коктейль

— Это кокосовый хуй

— Странно кокос совсем не чувствуется

— Скажите-ка бармен что это за коктейль

— Это кокосовый хуй

— Странно кокос совсем не чувствуется

— А вы пробовали на вкус?

— Ну да, я же его пью.

— Вот именно. Кокос там не для вкуса, а для текстуры.

Продолжение в стиле диалогов:

— Доктор, почему у меня после укола так сильно болит нога?

— Это наш новый шприц.

— А что с ним не так?

— Он многоразовый.

— Постовой, почему вы меня штрафуете за превышение скорости?

— Вы ехали 80 в час!

— Но на знаке же написано «Ремонтные работы, 40 км/ч»!

— Так вы же не работаете!

— Шеф, мне нужно повышение зарплаты!

— Ты что, совсем совесть потерял?

— Нет, я её вчера нашел, но она оказалась не моей.

— Алло, это прачечная? Я забыл у вас зонтик.

— Опишите его.

— Ну, он черный, с деревянной ручкой, на конце которой нарисован маленький, но очень злой ёжик.

— Одну секунду… Да, у нас есть такой. Мы его уже отжали.

— Почему ты всегда так долго выбираешь, что заказать в ресторане?

— Я не выбираю, я провожу внутренний аудит меню.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Это чтобы лучше слышать, внучок.

— А почему такие большие глаза?

— Чтобы лучше видеть, милый.

— А почему такой большой рот?

— Чтобы было удобнее говорить тебе, что ты ничего не слышал и ничего не видел!

— Мужчина, вы уверены, что сможете починить этот сложный механизм?

— Абсолютно! Я же его уже ломал три раза!

— Скажите, а в этом отеле есть бассейн?

— Есть, сэр.

— А вода там теплая?

— Да, сэр, но только в той части, где мы её греем для супа.

— Почему вы решили уйти с работы?

— Начальник сказал, что я слишком много ем.

— А вы много ели?

— Нет, но я слишком медленно жевал его печенье.

— Дорогой, ты купил хлеб?

— Купил.

— А почему он мокрый?

— Я его в душе полоскал, он выглядел подозрительно сухим.

— Официант, у меня в супе муха!

— Не волнуйтесь, сэр, она не утонула, она просто плавает по кругу.

— Я хочу поговорить с вашим директором!

— Директор сейчас на совещании.

— А когда он освободится?

— Когда совещание закончится.

— А когда оно закончится?

— Когда он закончит говорить.

— Доктор, я постоянно вижу цифру 8.

— Сколько раз в день?

— Восемь раз в час!

— Почему вы опоздали на работу?

— Пробки, шеф.

— Но вы же живёте в соседнем доме!

— Да, но я решил поехать на работу через другой город, чтобы пробки были более достоверными.

— Вы знаете, что такое истинное счастье?

— Нет.

— Это когда ты ешь пельмени, а они все с мясом!

— Почему ты так странно смотришь на эту лампочку?

— Я пытаюсь понять, сколько электриков нужно, чтобы её вкрутить.

— И сколько?

— Ни одного. Это не лампочка, это мой начальник, он просто висит и светит, не неся никакой пользы.

— У меня пропала собака!

— Какая порода?

— Не знаю, она очень умная, сама ушла.

— Какая разница между скульптором и программистом?

— Скульптор может удалить лишний кусок мрамора, а программист может только закопать лишний код.

— Почему вы всегда носите с собой молоток?

— На всякий случай.

— А что за случай?

— Когда всё пойдет не по плану, мне нужно будет что-то уточнить.

— Учитель, я сдал на отлично!

— Молодец! А что ты написал в сочинении про «Летние каникулы»?

— Я написал, что они были прекрасны, но слишком короткие.

— А как же твои одноклассники?

— Они написали, что они были скучными, но слишком длинными. Я решил быть реалистом.

— Вы сможете довезти меня до вокзала за пять минут?

— Это невозможно!

— Почему?

— Потому что я таксист, а не телепорт!

— Как прошел ваш медовый месяц?

— Отлично! Мы с женой ездили на медовый завод.

— Почему ты так много времени проводишь в интернете?

— Я ищу ответы на вопросы, которые мне никогда не придут в голову в реальной жизни.

— Милый, я хочу, чтобы ты перестал меня обманывать!

— Хорошо, дорогая. С этого момента я буду говорить тебе правду.

— И как ты это сделаешь?

— Я просто перестану говорить вообще.

Дополнительные шутки в том же стиле:

— Профессор, я сдал экзамен по философии!

— И что вы поняли о смысле жизни?

— Что он в том, чтобы сдать экзамен по философии.

— А если бы вы не сдали?

— Тогда смысл в том, чтобы пересдать.

— Скажите, а ваша жена умна?

— Очень! Она вчера нашла 5000 рублей!

— И что тут умного?

— Они были в моем кармане, который я искал три месяца.

— Почему вы всегда пьете кофе с солью?

— Чтобы проснуться.

— А почему не с сахаром?

— Сахар слишком сладкий, он заставляет меня думать о работе.

— Алло, это техподдержка? У меня завис компьютер!

— Вы пробовали его выключить и включить?

— Да, но он все равно зависает на том же месте.

— А вы пробовали его не включать?

— Гениально! А что мне делать с остальными 15 зависшими компьютерами?

— Попробуйте их не включать тоже.

— Почему ты всегда говоришь, что у тебя нет денег?

— Потому что я не хочу, чтобы ты их у меня брал.

— Но я же твоя мама!

— Вот именно, мама, деньги — это ответственность.

— Вы можете починить этот стул?

— Могу, но он будет скрипеть.

— А почему?

— Потому что он не любит, когда его чинят, он предпочитает стареть достойно.

— Почему вы читаете книгу вверх ногами?

— Я читаю ее с конца, чтобы знать, как правильно начать.

— А что в конце?

— Что я ее не дочитал.

— Вы верите в любовь с первого взгляда?

— Нет, я верю в любовь с третьего взгляда. С первого — это просто любопытство.

— А с третьего?

— С третьего я уже успел проверить его кредитную историю.

— Почему вы всегда приходите на работу на час раньше?

— Чтобы успеть поработать до того, как придет начальник.

— А что потом?

— Потом я сижу и делаю вид, что работаю, пока он не уйдет.

— Вы уверены, что это правильный маршрут?

— Абсолютно! У меня навигатор с функцией «Найти самую длинную дорогу».

— Но нам нужно успеть к ужину!

— Ужин подождет. Приключения — никогда.

— Доктор, я стал забывать, что я ел вчера!

— Это нормально, сколько вам лет?

— 40.

— А что вы ели сегодня утром?

— Я не помню, но я точно знаю, что это было вкусно.