Анекдоты об изоляции: Запросы из отдаленных уголков и их неожиданные ответы
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! Мы тут уже третий год смотрим только на одного и того же Ивана Петровича, который вечно жует сублимированный борщ и поет песни о березках. У нас тут дефицит не просто внимания, а дефицит визуального разнообразия! Мы готовы рассмотреть даже манекен из отдела моды, лишь бы он не был в скафандре!
– Хорошо – отвечают с Земли. – Запрос принят и обработан с учетом критической важности.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. Они перебирают ящики с запасами консервированных ананасов, сменными фильтрами для воды и новыми научными приборами, но коробки с заветной надписью нет. Наконец, в самом конце, среди упаковочной пены, находят небольшую, странно утяжеленную коробку с надписью «Жидкая женщина. Экспериментальная партия, лимитированная серия». Долго крутят ее в руках, с подозрением осматривают пломбы, открывают и обнаруживают внутри герметичный, стильный тюбик, подозрительно напоминающий дорогую зубную пасту или высококонцентрированный гель для душа. Командир экипажа, Алексей, берет инструкцию, напечатанную мелким шрифтом на каком-то непонятном синтетическом материале. Он читает вслух, понижая голос от волнения: «Инструкция по применению: Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь, равномерно распределить, избегая попадания в глаза, и втирать в область… ну, вы понимаете… до достижения полной релаксации и оргазма. Эффект длится до 48 часов. Не смешивать с борщом».
***
Вот еще несколько запросов с той же логикой, пришедших с Земли в другие изолированные коллективы:
- У полярников на станции «Восток», где зима длится девять месяцев, спрашивают:
– Что вам прислать с вертолетом?
Те отвечают:
– Снег. Любой. Снег, который не скрипит, не тает и не требует очистки территории. Снег, который можно потрогать и он не будет обжигать!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает вертолет, сбрасывает ящики с топливом и медикаментами. В последнем мешке находят кусок идеально гладкого, черного базальта. Читают записку: «Это «Не-Снег». Он не скрипит, не тает, и его можно полировать до зеркального блеска. Втирать в тоску до просветления». - У дальнобойщиков, которые уже месяц едут через Казахстан, спрашивают по рации:
– Что вам нужно срочно подбросить на трассе М32?
Те отвечают:
– Дорогу. Любую. Дорогу, где нет ям, где нет пробок, и где нет этого радио, которое крутит одну и ту же песню про «ласточку».
– Хорошо – отвечают с Земли.
Находят заправку, им отдают канистру с жидкостью. Надпись: «Анти-Дорожная Смесь. Вылить 100 мл в бак и ехать по воспоминаниям о хороших дорогах до следующей смены». - У программистов на хакатоне, которые не спали 72 часа, спрашивают:
– Что вам доставить курьером?
Те отвечают:
– Мозг. Любой. Мозг, который не требует дебаггинга, который не падает в критический момент и который помнит синтаксис Python 2.
– Хорошо – отвечают с Земли.
Приносят им кофемашину. Инструкция: «Заварить двойной эспрессо, добавить щепотку «Мозга» (это порошок из корня женьшеня). Пить медленно, пока не начнете видеть код в трехмерном пространстве». - У студентов на сессии, которые завалены зачетами, спрашивают:
– Что вам передать через старосту?
Те отвечают:
– Знания. Любые. Знания, которые не нужно зубрить, которые сами встраиваются в память, и которые гарантируют сдачу экзамена с первой попытки.
– Хорошо – отвечают с Земли.
Передают им большую банку маринованных огурцов. Надпись: «Эликсир Спонтанного Знания. Съесть три огурца перед входом в аудиторию и повторять про себя: «Я знаю, что я ничего не знаю, но я знаю, как это выглядит»».
Дополнительные шутки в том же стиле
- У смотрителей маяка на острове в Северном море, которые не видели сухопутных людей год, спрашивают по спутниковой связи:
– Что вам доставить на следующей неделе?
Они отвечают:
– Тишину. Любую. Тишину, в которой нет крика чаек, нет шума волн и нет гудения генератора. Абсолютную, вакуумную тишину!
– Хорошо – отвечают с берега.
Прилетает вертолет и сбрасывает ящик с инструментами и сухпайком. В самом конце находят толстый, плотно запечатанный кусок пенопласта. Инструкция: «Абсолютная Тишина. Приложить к ушам и дышать ровно. Эффект длится до первого чиха». - У археологов, которые три месяца копают в египетской пустыне, спрашивают:
– Что вам привезти из Каира?
Они отвечают:
– Тень. Любую. Тень, которая не исчезает в полдень, которая не движется и которая не пахнет пылью. Нам нужна хоть какая-то прохлада!
– Хорошо – отвечают из штаба.
Привозят им огромный, идеально отполированный черный зонт. Записка: «Реплика Тени Фараона. Открывать только в полнолуние. В случае жары, полить водой и приложить к затылку». - У переводчиков в ООН, которые 48 часов подряд переводили дебаты, спрашивают:
– Что вам нужно срочно доставить?
Они отвечают:
– Слово. Любое. Слово, которое не нужно переводить, которое понятно всем, и которое не вызывает споров. Одну простую, понятную всем фразу!
– Хорошо – отвечают из секретариата.
Привозят им пакет с сухариками. Инструкция: «Универсальное Слово. Разжевать один сухарик, проглотить и произнести три раза: «Да, я вас понял». Работает с 90% языков». - У охранников в бункере времен Холодной войны, которые сидят в полной изоляции с 1985 года, спрашивают:
– Что вам нужно для поддержания боеготовности?
Они отвечают:
– Новости. Любые. Новости, где не упоминаются ракеты, где нет угроз и где не говорят о курсе доллара. Просто что-то о погоде!
– Хорошо – отвечают из центра.
Спускают им запечатанный контейнер. Внутри – старый, пыльный журнал «Крокодил» за 1984 год. Надпись: «Архив Новостей. Читать только юмористические заметки. Внимание: любая информация после 1985 года может вызвать панику». - У смотрителей заповедника в Амазонии, которые не видели цивилизации полгода, спрашивают:
– Что вам нужно доставить лодкой?
Они отвечают:
– Москита. Любого. Москита, который не кусается, который не переносит малярию и который умеет петь классическую музыку.
– Хорошо – отвечают из города.
Привозят им стеклянную банку с прозрачной жидкостью. Инструкция: «Био-Москит. Капнуть одну каплю на кожу. Он будет летать вокруг вас и отпугивать всех остальных, издавая звуки, похожие на виолончель». - У операторов колл-центра после новогодних праздников спрашивают:
– Что вам нужно для восстановления душевного равновесия?
Они отвечают:
– Клиента. Любого. Клиента, который не кричит, который не путает кнопки и который говорит «Спасибо» в конце разговора.
– Хорошо – отвечают из HR.
Привозят им большой плюшевый медведь. Инструкция: «Идеальный Клиент. Сжать его крепко и прошептать ему свои обиды. Он не ответит, но его молчание будет звучать как согласие». - У шахтеров, которые застряли на глубине 800 метров, спрашивают:
– Что вам передать через подъемник?
Они отвечают:
– Воздух. Любой. Воздух, который не пахнет угольной пылью, который не нужно фильтровать и который пахнет свежескошенной травой.
– Хорошо – отвечают спасатели.
Привозят им баллон с газом. Надпись: «Парфюм «Летнее Поле». Впрыскивать в шлем по мере необходимости. Внимание: вызывает сильную ностальгию и желание немедленно уволиться». - У актеров в затянувшейся театральной постановке спрашивают:
– Что вам нужно для завершения премьеры?
Они отвечают:
– Аплодисменты. Любые. Аплодисменты, которые не кончаются, которые искренние и которые звучат даже после того, как погас свет.
– Хорошо – отвечают из дирекции.
Передают им портативную звуковую колонку. Инструкция: «Вечные Аплодисменты. Включить на максимальную громкость после финального поклона. Батареи хватает на 10 лет». - У бухгалтеров в конце квартала спрашивают:
– Что вам принести в офис?
Они отвечают:
– Дебет. Любой. Дебет, который сходится с кредитом без ручных правок, который не требует сверок и который не вызывает сердечных приступов.
– Хорошо – отвечают из руководства.
Приносят им большую плитку шоколада. Инструкция: «Сладкий Дебет. Съесть половину, когда сумма не сходится. Вторая половина – для празднования, когда она все-таки сойдется». - У библиотекарей во время оцифровки старых архивов спрашивают:
– Что вам нужно для ускорения процесса?
Они отвечают:
– Букву «Ё». Любую. Букву, которую все используют, которую не нужно проверять и которая не вызывает споров в словарях.
– Хорошо – отвечают из Министерства Культуры.
Привозят им маленький флакон с синей жидкостью. Инструкция: «Концентрат Буквы Ё. Добавить одну каплю в принтер. Все буквы «Е» будут временно заменяться на «Ё» с вероятностью 80%». - У врачей скорой помощи в час пик спрашивают:
– Что вам срочно доставить?
Они отвечают:
– Пациента. Любого. Пациента, у которого нет ни одной жалобы, который сам дошел до машины и который уже здоров.
– Хорошо – отвечают из регистратуры.
Привозят им пустую каталку. Инструкция: «Плацебо-Пациент. Покатайте его по этажам. Это снимет стресс и даст ощущение выполненного долга».