Секретные Ритуалы Улучшения Навыков: Сборник Юмористических Историй
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— Какая ваша любимая песня?
— «Ветер с моря дул»
— Прекрасно. Каждый день ровно в 19:00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая — грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,
ровно в 19:00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
— А что, девушка, уже 19-00?
— Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член заводит:»Комбат-батяня, батяня-комбат…»
У одной девушки была маленькая грудь. Она комплексовала по этому поводу, перепробовала всевозможные кремы и народные средства, но безрезультатно. Наконец, отчаявшись, пошла она к врачу, специалисту с сомнительной репутацией, но с громкими обещаниями. Доктор, усадив ее в кресло, с видом великого мудреца спрашивает:
— Какая ваша любимая песня?
— «Ветер с моря дул», — робко отвечает девушка.
— Прекрасно. Это очень подходящая композиция для нашей терапии. Каждый день ровно в 19:00, когда солнце начинает садиться и создается нужная атмосфера, раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 обе груди, представляя, что вы – парусник, и громко пойте любимую песню. Это стимулирует нужные рецепторы.
Девушка, хоть и сомневалась, последовала совету. Первую неделю было неловко, но она добросовестно выполняла ритуал. Проходит неделя, другая — и о чудо, грудь действительно заметно выросла, стала более упругой и округлой. Ее подруги начали завидовать. И вот однажды она задержалась на работе допоздна, готовясь к важному проекту. Выскакивает на улицу, хватает первое попавшееся такси и мчится домой, чтобы не пропустить вечернюю «процедуру». Машина, как назло, попадает в жуткую пробку прямо у стадиона, где шел матч. Девушка, видя, что домой никак не успеть, а время неумолимо приближается к заветным 19:00, принимает отчаянное решение. Она ровно в 19:00 стягивает блузку прямо на заднем сиденье, начинает петь и оттягивает грудь, не обращая внимания на изумленные взгляды проезжающих мимо водителей.
На нее, не мигая, пялится таксист, который до этого молчал, сосредоточенно крутя руль.
— А что, девушка, уже 19-00? — невозмутимо спрашивает он.
— Да! — с гордостью отвечает она, продолжая процедуру.
Таксист, не говоря ни слова, резко останавливает машину посреди дороги, включает аварийку, снимает штаны и, не менее энергично оттягивая свой член, заводит хриплым басом: «Комбат-батяня, батяня-комбат…»
А вот еще несколько историй с похожей логикой:
- У одного программиста был очень медленный компьютер. Пошел он к системному администратору. Тот говорит:
— Какая ваша любимая команда в терминале?
—sudo rm -rf /
— Прекрасно. Каждый раз, когда компьютер зависает, открывайте терминал, вводите команду, но за секунду до нажатия Enter, задержите дыхание на 10 секунд и представьте, что у вас все заработало.
Проходит месяц — компьютер стал летать. И вот однажды он работает над важным проектом, все зависло. Он открывает терминал, вводит команду, задерживает дыхание… а в этот момент его жена врывается в комнату и кричит: «Срочно звони врачу, у меня болит живот!» Программист, не выдержав паузы, нажимает Enter. Компьютер стер все данные. Жена смотрит на него и спрашивает: «Ну и что теперь?» Программист, потирая глаза: «А что, тебе уже 19:00, и ты тоже поешь?» - У старого библиотекаря была ужасная память. Пошла она к нейрохирургу. Доктор говорит:
— Какое ваше любимое слово?
— «Эпистемология».
— Отлично. Каждый день перед тем, как идти на работу, вы должны 15 минут сидеть перед зеркалом, громко повторять это слово и представлять, как информация прочно закрепляется в коре головного мозга.
Через неделю она помнит все шифры хранения книг. Однажды она опаздывала на работу, попала в аварию, но, увидев часы, поняла, что опаздывает на «сеанс». Она встала прямо посреди разбитой машины, начала кричать: «Эпистемология! Эпистемология!» Мимо проходил инспектор ГИБДД:
— Что вы делаете, мадам?
— Я вспоминаю!
Инспектор снимает фуражку и начинает: «Конституция! Конституция!» - У пекаря был плохой напор воды в пекарне. Пошел он к сантехнику. Сантехник говорит:
— Какая ваша любимая марка цемента?
— «Портланд М500».
— Превосходно. Каждый день в полдень, когда солнце в зените, вы должны стоять под краном, представляя, что это мощный напор, и 20 раз громко произнести: «Портланд М500, дай напор!»
Напор улучшился. Однажды он забыл сделать ритуал, а ночью у него сломался главный насос. Он выбежал во двор, увидел соседа, который поливал газон из шланга, и, недолго думая, встал перед ним и начал кричать: «Портланд М500, дай напор!» Сосед, удивленно опустив шланг, отвечает: «А что, у тебя тоже 12:00?» и начинает громко петь: «Я пошел в поход…» - У балерины были негнущиеся колени. Пошла она к тренеру по йоге. Тот говорит:
— Какое ваше любимое число?
— Семь.
— Замечательно. Каждый вечер, ложась спать, вы должны 7 раз подпрыгнуть на одной ноге и громко произнести: «Семь — это гибкость!»
Колени стали сгибаться. Однажды она выступала в Большом театре, и во время сложнейшего па в середине акта, ее нога замерла. Она поняла, что забыла «зарядку». Она быстро подпрыгнула на одной ноге прямо на сцене и крикнула: «Семь — это гибкость!» Публика замерла. Дирижер, сидевший в оркестре, посмотрел на часы, а затем, не меняя ритма, начал отбивать палочкой: «Раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!» и продолжил: «А теперь — «Танец маленьких лебедей»!» - У ученого была проблема с концентрацией внимания. Пошел он к шаману. Шаман говорит:
— Какое ваше любимое животное?
— Сова.
— Идеально. Каждый час вы должны закрывать глаза, хлопать себя по щекам, как будто вы сова, и громко ухать «У-ху! У-ху!» 5 раз.
Концентрация улучшилась. Однажды он выступал с докладом на международной конференции. В середине доклада его мозг «отключился». Он посмотрел на часы — ровно час прошел с последнего «уханья». Он встал, начал хлопать себя по щекам: «У-ху! У-ху! У-ху! У-ху! У-ху!» Зал в шоке. Президент конференции, сидевший в первом ряду, поправил галстук и начал издавать звуки, похожие на рычание: «Р-р-р! Р-р-р! Р-р-р!» - У водителя маршрутки был плохой слух. Пошел он к фониатру. Врач говорит:
— Какая ваша любимая марка грузовика?
— «КамАЗ».
— Превосходно. Каждый раз, когда вы видите красный свет, вы должны громко кричать «КАМАЗ!» и три раза похлопать себя по ушам.
Слух восстановился. Однажды он вез важного чиновника, и на перекрестке загорелся зеленый, но он не заметил. Чиновник, видя, что они стоят, нервничает и стучит по стеклу. Водитель, решив, что это сигнал для «упражнения», высунулся в окно и заорал: «КАМАЗ!» и начал хлопать. Чиновник, удивленный, но решив, что это какой-то новый метод ускорения, тоже высунулся и заорал: «ГАЗель! ГАЗель!» - У кассира в банке была дрожь в руках. Пошла она к психотерапевту. Тот говорит:
— Какая ваша любимая купюра?
— Стодолларовая.
— Отлично. Каждый раз, когда вам дают купюру, вы должны крепко сжать ее в руке, 10 раз прокрутить в голове «100, 100, 100» и медленно выдохнуть.
Дрожь прошла. Однажды в час пик к ней подходит очень нервный клиент и сует ей мятую купюру в 50 евро. Кассир, машинально выполняя ритуал, сжимает купюру и начинает шептать: «Сто, сто, сто…» Клиент, видя ее странное поведение, начинает нервничать еще больше и громко кричит: «Пятьдесят! Пятьдесят! Пятьдесят!» - У повара была проблема с тем, что он не чувствовал соль. Пошел он к кулинарному гуру. Гуру говорит:
— Какое ваше любимое блюдо, которое вы не можете посолить?
— Борщ.
— Прекрасно. Каждый раз перед тем, как пробовать борщ, вы должны три раза понюхать перечницу и громко сказать: «Соли нет, но вы держитесь!»
Его борщ стал идеальным. Однажды он готовил суп для мэра. Мэр попробовал и нахмурился: «Слишком пресно!» Повар, забыв про гуру, схватил солонку и начал сыпать соль, приговаривая: «Соли много, но вы держитесь!» Мэр, попробовав еще раз, воскликнул: «Вот теперь идеально!» и начал громко петь: «Айсберг, айсберг, не тонет!» - У актера был страх сцены. Пошел он к тренеру по ораторскому искусству. Тот говорит:
— Какая ваша любимая фраза из Шекспира?
— «Быть или не быть».
— Отлично. Каждый раз перед выходом на сцену вы должны 5 раз глубоко вдохнуть и громко произнести: «Быть или не быть, вот в чем вопрос!»
Страх ушел. Однажды он выступал на закрытом показе, где присутствовали только критики. В середине монолога он забыл текст. Он посмотрел на часы, понял, что время «сеанса» прошло, и начал кричать: «Быть или не быть! Быть или не быть!» Критики, смущенные тишиной, начали переглядываться. Один из них, самый старый, встал и начал громко декламировать: «Быть или не быть, но только не сейчас!» - У дизайнера интерьеров была аллергия на яркие цвета. Пошел он к иридотерапевту. Тот говорит:
— Какой ваш любимый цвет?
— Серый.
— Прекрасно. Каждый раз, когда вы видите что-то яркое, вы должны закрыть глаза и 10 раз прошептать: «Серый — это покой, серый — это покой».
Аллергия прошла. Однажды он работал в доме у очень эксцентричной дамы, которая оклеила все стены в гостиной кричаще-оранжевыми обоями. Он не выдержал, закрыл глаза и начал шептать: «Серый — это покой…» Дама, увидев его состояние, подбежала и начала громко кричать: «Зеленый — это жизнь! Зеленый — это жизнь!» - У автомеханика была проблема с перепутанными инструментами. Пошел он к мастеру Дзен. Мастер говорит:
— Какой ваш любимый ключ?
— На 13.
— Отлично. Каждый раз, когда берете ключ, вы должны 3 раза стукнуть им по наковальне и громко сказать: «Тринадцать — мой друг!»
Он стал идеальным механиком. Однажды он работал над двигателем очень редкой машины, и его помощник случайно подал ему ключ на 14. Механик, не глядя, взял его, стукнул три раза и заорал: «Тринадцать — мой друг!» Помощник, испугавшись, схватил другой ключ и заорал в ответ: «Десять — это мощь!» - У преподавателя философии была странная манера задавать вопросы. Пошел он к коллеге-психологу. Психолог говорит:
— Какая ваша любимая философская дилемма?
— Парадокс корабля Тесея.
— Прекрасно. Каждый раз, когда вы задаете вопрос, вы должны 5 секунд смотреть собеседнику в глаза и громко сказать: «Ты — это ты?»
Студенты стали отвечать лучше. Однажды на семинаре он задал вопрос старосте группы, но тот слишком долго молчал. Преподаватель, не выдержав, уставился на него и начал: «Ты — это ты? Ты — это ты?» Староста, вспомнив свои проблемы, вдруг громко закричал: «А ты — это ты, или уже заменен копией?» - У певицы был ужасный фальцет. Пошла она к фольклористу. Фольклорист говорит:
— Какая ваша любимая народная присказка?
— «Не плюй в колодец, пригодится воды напиться».
— Превосходно. Каждый раз, когда вы начинаете петь, вы должны 15 секунд держать в руке стакан воды и громко повторять эту фразу.
Фальцет исчез. Однажды она выступала на конкурсе, и в середине арии у нее сел голос. Она схватила стакан воды и начала кричать: «Не плюй в колодец!» Жюри в замешательстве. Один из судей, старый мэтр, встал и начал громко кричать в ответ: «А я плюю! А я плюю!» - У маркетолога была неспособность придумывать слоганы. Пошел он к копирайтеру-гуру. Гуру говорит:
— Какая ваша любимая реклама?
— Реклама Coca-Cola.
— Отлично. Каждый раз, когда вы видите пустой лист, вы должны 10 раз громко сказать: «Освежает! Освежает! Освежает!»
Слоганы пошли потоком. Однажды он сидел над слоганом для новой марки цемента. Он уставился на лист и начал: «Освежает! Освежает!» Начальник вошел и спросил: «Ну что?» Маркетолог, не открывая глаз: «Дай мне минуту!» Начальник, решив, что это его шанс, схватил маркер и начал кричать: «Крепкий! Крепкий! Крепкий!» - У хирурга была дрожь в руках во время сложных операций. Пошел он к мастеру боевых искусств. Мастер говорит:
— Какое ваше любимое оружие?
— Скальпель.
— Прекрасно. Каждый раз, перед тем как начать резать, вы должны 7 раз резко взмахнуть рукой и громко сказать: «Резьба по кости!»
Руки стали твердыми. Однажды он делал сложнейшую операцию на мозге. Он уже поднес скальпель, но тут медсестра случайно уронила лоток с инструментами. Хирург, испугавшись, схватился за голову и начал кричать: «Резьба по кости! Резьба по кости!» Главный анестезиолог, решив, что у пациента начались судороги, начал громко кричать в ответ: «Дыши! Дыши! Дыши!»