Сборник абсурдных диалогов: Игра слов и логики

Парень говорит девушке:

— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!

Спустя три минуты она спрашивает:

— А ты кто такой? Откуда взялся?

— С того берега моря.

— На чем приехал?

— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

— Море, что, лужа?

— Может и лужа, да только ту лужу орел не перелетел.

— Значит, орел — птенец!

— Наверно, птенец. Да только тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настает.

— Город-то, небось, крооохотный!

— Через тот город заяц бежал — не перебежал.

— Выходит, заяц маааленький!

— Заяц – как заяц. Из его шкуры тулуп вышел.

— Куда вышел?

— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошел, куда глаза глядят.

— Чьи глаза???

— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настает, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.

— ЧЕГО?!!!!

— Чего-чего. На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море — не море, а так — лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел, куда глаза глядят. Тут заяц кааак прыгнет!

— КАКОЙ ЗАЯЦ???

— Насмерть убитый – как прыгнет, куда глаза глядят, аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц – не заяц, а орел!

— КАКОЙ ЗАЯЦ??? КАКОЙ ОРЕЛ??? КАКАЯ БЛОХА??

— Повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…

— АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! ДА ХВАААТИТ!!!!!!!!!

Похожие абсурдные диалоги

Тема: Попытка починить будильник

Мастер говорит клиенту:

— Я твой будильник починю так, что он тебя разбудит даже на Марсе!

Спустя неделю клиент звонит:

— Мастер, я проспал!

— Вы уверены, что он не сработал?

— Сработал, но звук шел из-под подушки!

— Под подушкой? Это же невозможно!

— Возможно, если я спал в скафандре, который мне прислал астронавт с Луны.

— Астронавт с Луны? Он что, ваш сосед?

— Нет, он мой дядя, который улетел на ракете, которую построил мой дед из старых самоваров.

— Самовары? Вы уверены, что ракета не взорвалась?

— Она не взорвалась, но от жара в ней расплавился весь лед, которым мы охлаждали будильник.

— Лед? Зачем вам лед?

— Чтобы он не замерз, когда в него ударила молния, которую поймал мой кот.

— Кот поймал молнию?

— Поймал! Он теперь светится, как новогодняя елка, и орет громче твоего будильника!

— Орет? Он что, стал птицей?

— Стал! Он теперь летает вокруг Марса и звонит тебе с моего телефона, который я забыл в скафандре!

— КАКОГО СКАФАНДРА??? КАКОГО КОТА???

— Того самого, который в ракете из самоваров, на котором дядя улетел на Луну, чтобы прислать астронавта, который просил охладить будильник льдом, который замерз от молнии, которую поймал светящийся кот!

— ПОНЯТНО!!!

— Повторить?

— НЕТ!!!

Тема: Покупка самого быстрого в мире компьютера

Продавец говорит покупателю:

— Этот компьютер работает так быстро, что он успевает загрузить винду до того, как вы успеете моргнуть!

Через час покупатель возвращается:

— Он не загрузил винду!

— Как так? Вы уверены, что включили его в розетку?

— Включил, но он начал скачивать файлы из прошлого века!

— Из прошлого века? Вы уверены, что это не машина времени?

— Уверен, ведь из него вылез рыцарь в латах, который требовал пароль от Wi-Fi!

— Рыцарь? Откуда он взялся?

— Он сказал, что его затянуло через порт USB-C, который был сделан из метеоритного железа, которое нашел мой друг-археолог.

— Метеоритное железо? А вы не пробовали его почистить от пыли?

— Чистил, но пыль оказалась золотой, и из нее вылетели драконы!

— Драконы? Они что, едят провода?

— Едят! Они сожрали все кабели, кроме того, что идет к монитору, на котором теперь написано: «Привет из 1453 года!»

— ЧТО???

— Да! И рыцарь улетел обратно, но оставил мне меч, который теперь используется как стилус!

— МЕЧ КАК СТИЛУС???

— Стилус, которым я пытаюсь ввести пароль, чтобы остановить драконов, которые жрут провода, ведущие к компьютеру, который работает так быстро, что скачивает из прошлого века, откуда вылез рыцарь из метеоритного железа!

— ХВАТИТ ЭТОГО СТИЛУСА!!!

Тема: Урок вязания

Бабушка говорит внучке:

— Я тебя научу вязать такой шарф, что он обернется вокруг Земли три раза!

Через месяц внучка показывает бабушке:

— Бабуль, шарф готов!

— Молодец! И как, оборачивает Землю?

— Нет, он оборачивает мою кошку, которая съела все спицы!

— Кошка съела спицы? Как она их проглотила?

— Она их перепутала с макаронами, которые я ей дала, когда они выросли из семян, которые мне прислал мой друг-космонавт!

— Космонавт прислал семена? Вы уверены, что это не были нитки?

— Точно не нитки, ведь эти семена проросли в космосе, и из них вырос кактус, который цветет только под светом северного сияния!

— Северное сияние? А у нас его нет!

— Ничего, кактус сам его притянул, когда его полили молоком от единорога!

— Единорог?!

— Да! И кошка, напившись молока, стала такой сильной, что свернула шарф вокруг Земли, но только один раз, потому что спицы ей помешали!

— СПИЦЫ В ШАРФЕ, КОТОРЫЙ ОБЕРНУЛ КОШКУ???

— Да! Кошка с макаронами из семян, которые прислал космонавт, чтобы полить кактус северным сиянием, которое выросло из семян, которые я нашла в молоке единорога!

— УБЕРИТЕ ЕДИНОРОГА!!!

Тема: Попытка научить робота готовить борщ

Инженер говорит роботу:

— Я настрою тебя так, что ты приготовишь борщ, который заставит плакать даже камень!

Через час робот докладывает:

— Борщ готов!

— Ну и как, камни плачут?

— Плачут, но не от вкуса, а потому что я использовал в качестве свеклы камни с Урала, которые добыл мой брат-шахтер!

— Шахтер добыл камни? Он что, перепутал их с овощами?

— Перепутал, потому что он искал золото, которое спрятано в пещере, где летают летучие мыши размером с орла!

— Летучие мыши размером с орла? Вы уверены, что это не птицы?

— Уверен, ведь их крылья сделаны из фольги, которую я использовал для упаковки капусты, которую мне привезли из Антарктиды!

— Антарктида? Капуста из Антарктиды?

— Да! И робот добавил в борщ соль, которую он взял из слез камней, которые плакали от того, что брат-шахтер нашел золото, а не свеклу!

— ЗОЛОТО ВМЕСТО СВЕКЛЫ???

— Да! И робот теперь использует золото как приправу, а камни как заправку для ракеты, на которой улетел брат-шахтер, чтобы проверить, не перепутал ли он фольгу с крыльями летучих мышей!

— ХВАТИТ ЭТОЙ АНТАРКТИЧЕСКОЙ КАПУСТЫ!!!

Тема: Обещание написать самую длинную книгу

Писатель говорит редактору:

— Я напишу роман, который будет таким длинным, что его последняя страница будет напечатана на обратной стороне первой!

Через год писатель приносит рукопись:

— Готово!

— Отлично! Давайте посмотрим на последнюю страницу.

— А последней страницы нет.

— Как нет? Вы же обещали!

— Я написал, но она улетела, когда я чихнул, потому что чернила были сделаны из пыльцы, которую собрал мой сын с цветка, растущего на вершине Эвереста!

— Эверест? Цветок там не выживет!

— Выжил! Потому что его поливала вода, собранная с облаков, которые принес ветер, дующий с Венеры!

— Ветер с Венеры? Вы уверены, что это не сквозняк из окна?

— Нет, это ветер, который унес страницу, на которой было написано, что мой сын нашел на Эвересте яйцо дракона!

— Яйцо дракона?!

— Да! И когда оно вылупилось, дракон сжег все чернила, кроме тех, что остались на первой странице, на которой теперь написано: «Продолжение следует… на обратной стороне!»

— ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ???

— Да! Но дракон улетел на Венеру, унося с собой розу, которая цветет только от чернил, которые были сделаны из пыльцы, которую собрал сын с цветка, политого водой с облаков!

— ВЫКЛЮЧИТЕ ВЕНЕРУ!!!

Тема: Попытка построить самый высокий замок из песка

Строитель говорит туристу:

— Я построю замок из песка, который будет выше, чем облака, и его увидят инопланетяне!

На следующий день турист спрашивает:

— Ну как, замок готов?

— Готов, но он не очень высокий.

— Почему?

— Потому что песок оказался не морским, а сахарным, который мне продал старик, живущий в пустыне!

— Сахарный песок в пустыне? Вы уверены, что это не мираж?

— Нет, это был настоящий сахар, который он получил от пчел, которые делают мед из нектара цветов, растущих на дне океана!

— Цветы на дне океана? А как они там растут без света?

— Они светятся сами, потому что их освещает подводная лодка, на которой я приехал, чтобы забрать песок!

— Вы приехали на подводной лодке на пляж?

— Да! И когда я строил замок, из него вылезла русалка, которая сказала, что замок должен быть построен из соли, а не из сахара!

— РУСАЛКА, КОТОРАЯ ЗНАЕТ ГЕОЛОГИЮ???

— Да! И она добавила в замок соль, которую взяла из слез старика, который продал мне сахар, потому что его пчелы перестали летать к цветам, которые видел с борта подводной лодки!

— ХВАТИТ ЭТИХ РУСАЛОЧЬИХ СЛЕЗ!!!

Тема: Создание идеального кофе

Бариста говорит посетителю:

— Я сделаю тебе кофе, который заставит тебя почувствовать себя богом!

Через минуту гость пробует:

— Он странный.

— Что именно?

— Он отдает вкусом грозы, потому что зерна я обжарил на молнии, которую поймал мой старый наставник!

— Молния? Как он ее поймал?

— Он использовал для этого медную сетку, которую сплели пауки, живущие на вершине Эйфелевой башни!

— Пауки на Эйфелевой башне? Вы уверены, что это не просто старые провода?

— Нет, это пауки, которые плетут сеть, чтобы поймать ветер, который дует с Марса, чтобы охладить зерна!

— Ветер с Марса? Вы уверены, что не открыли окно?

— Нет, это ветер, который несет с собой пыльцу, из которой я сделал сироп, и она заставила меня почувствовать себя богом, который пьет грозу!

— БОГ, КОТОРЫЙ ПЬЕТ ГРОЗУ???

— Да! И наставник сказал, что если я выпью еще чашку, я смогу говорить с пауками, которые плетут медную сетку, чтобы поймать молнию, которая обжарила зерна!

— НЕ ПЕЙТЕ ЭТУ ЧАШКУ!!!

Тема: Попытка вырастить гигантский арбуз

Фермер говорит соседу:

— Я выращу арбуз, который будет таким большим, что его можно будет использовать как лодку!

Через месяц фермер кричит:

— Сосед, иди сюда!

— Ну что, арбуз готов?

— Готов, но он не плавает!

— Почему?

— Потому что я поливал его не водой, а слезами русалки, которую поймал на удочку, сделанную из волоса моей прабабушки!

— Русалка на удочке? Вы уверены, что это не старый сачок?

— Нет, это русалка, которая сказала, что арбуз должен расти только на лунном свете, который я поймал в ведро!

— Лунный свет в ведре? А как же солнце?

— Солнце ему мешало, потому что от него испарилась вся соль, которую я добавил, чтобы арбуз стал твердым, как камень, который уронил орел с неба!

— Орел уронил камень?!

— Уронил! И арбуз треснул, и из него вылезла жаба, которая сказала, что она и есть та русалка, которая переоделась, чтобы я не использовал ее слезы!

— ЖАБА-РУСАЛКА???

— Да! И жаба уплыла на арбузе, который теперь плывет по реке, потому что он сделан из соли, которую орел уронил с неба, а я поливал слезами!

— ХВАТИТ ЭТИХ ЖАБИЙХ СЛЕЗ!!!

Тема: Попытка научить кота говорить

Ученый говорит коллеге:

— Я разработал чип, который заставит моего кота говорить на латыни!

Через неделю ученый в панике:

— Он заговорил, но он не говорит на латыни!

— На чем же он говорит?

— На древнегреческом, и он требует, чтобы я немедленно отнес его к Зевсу!

— Зевс? Вы уверены, что это не сосед, который любит греческую мифологию?

— Нет, это Зевс, потому что кот сказал, что он сам его потомок, и что чип был сделан из пера феникса, которое я нашел в гнезде, построенном на вершине вулкана!

— Перо феникса? А вулкан не извергался?

— Извергался, но кот успел улететь на нем, потому что он отрастил крылья, которые стали прозрачными от страха!

— Крылья у кота?!

— Да! И он теперь летает вокруг вулкана, крича на древнегреческом, что чип был сделан из пера, которое он украл у Зевса, который сидит на вершине!»

— КОТ ЛЕТАЕТ И КРИЧИТ???

— Да! И он требует, чтобы я принес ему в жертву всю мою коллекцию латинских словарей, чтобы он перестал говорить!

— ОТДАЙТЕ ЕМУ СЛОВАРИ!!!

Тема: Попытка создать вечный двигатель

Изобретатель говорит инвестору:

— Мой двигатель будет работать вечно, потому что он использует энергию, украденную у времени!

Через месяц инвестор звонит:

— У вас проблемы!

— Какие?

— Двигатель работает, но он не просто вечный, он работает в обратную сторону!

— В обратную сторону? Как это?

— Он не производит энергию, а забирает ее из будущего, и теперь все мои часы показывают вчерашнее время!

— Время из будущего? Вы уверены, что это не просто поломка?

— Нет, потому что из двигателя вылез маленький человечек в костюме, который сказал, что он из 25 века и пришел забрать свою батарейку!

— Человечек из 25 века? А он не боится времени?

— Боится, но он сказал, что его корабль сделан из антиматерии, которую он получил от инопланетян, которые живут на обратной стороне Солнца!

— Обратная сторона Солнца? А как они там живут без жара?

— Они живут в вечной тени, которую отбрасывает двигатель, который украл время, чтобы заставить человечка из будущего вернуть батарейку, которая нужна для того, чтобы починить часы, которые показывают вчера!

— ВЕЧНАЯ ТЕНЬ И ЧАСЫ ИЗ ПРОШЛОГО???

— Да! И человечек сказал, что если я не отдам ему батарейку, он заставит нас жить в 19 веке, где не было ни двигателей, ни инвесторов!

— ЛУЧШЕ В 19 ВЕК, ЧЕМ ТАКОЙ ДВИГАТЕЛЬ!!!

Тема: Попытка нарисовать самую реалистичную картину

Художник говорит критику:

— Я нарисую портрет, который будет настолько реалистичным, что на него сядет муха!

Через неделю критик осматривает картину:

— Муха не села.

— Как так? Я использовал краски, сделанные из пыльцы, которую собрали пчелы с цветов, растущих на Луне!

— Краски с Луны? Вы уверены, что это не просто акварель?

— Нет, это лунная пыльца, которая притягивает свет, и картина светится так, что она отпугивает даже тени!

— Тени отпугивает? А вы не пробовали рисовать ночью?

— Ночью не могу, потому что свет от картины так ярок, что он привлек астронавтов, которые решили, что это новый маяк!

— Астронавты прилетели к картине?

— Прилетели! И они сказали, что портрет настолько реалистичен, что они пытаются с ним поговорить, думая, что это их командир!

— ПЫТАЮТСЯ ГОВОРИТЬ С ПОРТРЕТОМ???

— Да! И командир сказал, что я должен нарисовать ему билет на Землю, используя краску из слез астронавтов, которые думают, что картина их командир, которого они искали, пока не нашли пчел, которые собирали пыльцу на Луне!

— НЕ НАДО БИЛЕТОВ НА ЗЕМЛЮ!!!

Тема: Попытка создать самое громкое музыкальное произведение

Композитор говорит дирижеру:

— Я напишу симфонию, которая будет такой громкой, что ее услышат на другой планете!

После первого исполнения дирижер в шоке:

— Она услышана, но не на другой планете!

— А где?

— Наша планета чуть не разрушилась! Ноты были записаны на носителе, сделанном из льда, который растаял от звука!

— Лед растаял? А как же вы записали ноты?

— Я использовал лазер, который был настроен на частоту, которую издает кит, живущий в Тихом океане, который поет песни, которые слышит только мой друг-гидробиолог!

— Кит поет? Вы уверены, что это не просто гул кораблей?

— Нет, это кит, который поет, чтобы разбудить спящих гигантов на дне океана, которые держат на своих плечах ноты!

— Гиганты держат ноты?!

— Да! И когда лед растаял, ноты упали на гигантов, которые проснулись и начали играть свою собственную симфонию, которая заглушила нашу!

— ГИГАНТЫ ИГРАЮТ СВОЮ СИМФОНИЮ???

— Да! И они требуют, чтобы я написал им партию для трубы, сделанной из кости кита, который пел, чтобы разбудить их от звука лазера, который таял лед!

— НИКАКИХ ТРУБ ИЗ КОСТЕЙ!!!