Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган

Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган. А то вдруг решит, что я собираюсь делать салат из воздуха, и начнет косо смотреть. Или, хуже того, предложит какие-нибудь экзотические овощи вроде тофу или киноа. Не хочу, чтобы меня подозревали в причастности к этим «зеленым» делам. Однажды, помню, пошел за сметаной, а там продавец аж подпрыгнул, когда я не взял с собой пакетик с семенами чиа. Пришлось убеждать, что просто люблю блины. И вот еще, когда покупаю бананы, всегда беру сразу свиные ребрышки. А то мало ли, вдруг подумают, что я собираюсь делать смузи. Или, что еще хуже, начнут предлагать спирулину. Так что, вазелин – это мой секретный агент, который защищает меня от подозрений в веганстве. Сыр, колбаса и сосиски – мои верные союзники в борьбе за «мясоедную» репутацию. И, конечно, всегда покупаю майонез, чтобы никто не сомневался в моих гастрономических предпочтениях.