Заседание Высшего Совета Богов: Насущные Вопросы Мироздания

Сидят боги и пьют нектар. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького смертного, ставит его на стол, наливает ему в чашку нектара и говорит:

— Ну, смертный, спроси у людей про их ебаные пробки на дорогах.

Другой бог, почесывая бороду из молний, добавляет:

— А чтоб наверняка, давай ему ещё пиццы с пепперони закажем, а то он, небось, с голодухи только о пробках и думает.

Третий, хихикая, достает из рукава микроскопического ангела:

— А ты, Гавриил, тоже спроси, что там у смертных с их проклятыми кредитами.

Четвертый, облизывая палец, поправляет корону:

— Не, боги, надо комплексно! Пусть сначала про цены на золото узнают, а потом уже про эти ваши пробки.

Пятый, с усами как у кота, кивает:

— Точно! И про налоги на небесные колесницы, а то задолбали уже эти штрафы!

Шестой, зевая, говорит:

— А еще, чтоб не скучно, пусть про судьбу моих трехглазых единорогов спросят. А то что-то они совсем зачахли.

Седьмой, хлопнув себя по колену:

— Парни, а давайте про футбольных фанатов! Что они там орут, когда мяч мимо ворот пролетает?

Восьмой, шепчет:

— И про курс биткоина, а то я, блин, вложился, а он все падает.

Девятый, доставая микрофон:

— И про то, кто на выборах победит, а то надоело гадать на кофейной гуще.

Десятый, поправляя мантию:

— И главное, про жену мою, где она шлялась вчера до утра!

Одиннадцатый, потирая ладоши:

— И про то, кто в следующем сезоне «Игры Престолов» выживет, а то я, блин, спорил с Зевсом!

Двенадцатый, ковыряя в носу:

— И про рецепт идеального чизкейка, а то у меня все время подгорает!

Тринадцатый, поправляя нимб:

— И про то, почему у людей так много селфи, а нормальных портретов почти не осталось!

Четырнадцатый, вздыхая:

— И про смысл жизни, а то что-то скучно стало…

Пятнадцатый, шепчет:

— И про то, куда делись все носки из стиральной машины!

Шестнадцатый, с улыбкой:

— И про то, как заставить кота принести тапочки!

Семнадцатый, зевая:

— И про то, когда уже изобретут телепорт для пиццы!

Восемнадцатый, почесывая пятку:

— И про то, почему интернет так тормозит в самый неподходящий момент!

Девятнадцатый, с надеждой:

— И про то, когда уже наступит конец света, а то надоело ждать!

Двадцатый, смеясь:

— И про то, почему у всех соседи такие шумные!

Двадцать первый, ворча:

— И про то, кто съел мой последний пончик!

Двадцать второй, задумчиво:

— И про то, почему люди верят в гороскопы!

Двадцать третий, с сарказмом:

— И про то, почему все фильмы такие длинные!

Двадцать четвертый, с улыбкой:

— И про то, как расшифровать почерк врача!

Двадцать пятый, вздыхая:

— И про то, куда деваются потерянные пульты от телевизора!

Двадцать шестой, шепча:

— И про то, как заставить детей убрать свои игрушки!

Двадцать седьмой, смеясь:

— И про то, почему у всех так много долгов!

Двадцать восьмой, фыркая:

— И про то, когда уже изобретут антигравитационные штаны!

Двадцать девятый, с надеждой:

— И про то, когда наступит вечная молодость!

Тридцатый, зевая:

— И про то, кто придумал эти идиотские правила дорожного движения!