Загадочные тайны и неожиданные ответы
Мужчина приходит в ресторан и заказывает себе самое острое блюдо. Официант приносит ему тарелку, мужчина пробует и начинает задыхаться от огня во рту. Официант, видя это, спрашивает:
— Вам помочь?
Мужчина, задыхаясь, кивает. Официант выливает ему на голову ведро воды. Мужчина, отдышавшись, спрашивает:
— Зачем вы это сделали?
Официант отвечает:
— Шеф сказал, что если вы не сможете съесть это блюдо, то мы должны вас утопить.
***
Мужчина приходит к врачу и жалуется на сильную головную боль. Врач осматривает его и говорит:
— Вам нужно меньше думать.
Мужчина отвечает:
— Как я могу меньше думать, если у меня болит голова от этого?
***
Мужчина приходит в библиотеку и просит книгу о самоубийстве. Библиотекарь ему отвечает:
— Извините, но у нас нет такой книги.
Мужчина, удивленно:
— Как нет? Мне сказали, что она здесь есть!
Библиотекарь:
— Знаете, обычно те, кто ищет эту книгу, не возвращают ее.
***
Мужчина приходит в бар и заказывает самый крепкий алкоголь. Бармен приносит ему напиток, мужчина выпивает его залпом и падает без сознания. Бармен подходит к нему и спрашивает:
— Что с вами?
Мужчина, открывая глаза:
— Я не знаю, что со мной, но кажется, я чувствую себя как дома.
***
Мужчина приходит в зоомагазин и спрашивает:
— У вас есть говорящий попугай?
Продавец:
— Да, конечно. Вот, посмотрите.
Мужчина подходит к клетке и спрашивает попугая:
— Привет, как дела?
Попугай:
— А ты сам как, мужик?
Мужчина:
— Отлично!
Попугай:
— Ну и славно, а то я тут уже задолбался.
***
Мужчина приходит в автосервис и говорит:
— У меня сломалась машина.
Механик:
— Что случилось?
Мужчина:
— Я не знаю, но она не едет.
Механик:
— А вы пробовали ее толкнуть?
Мужчина:
— Да, пробовал. Но она все равно не едет.
Механик:
— Тогда, может быть, стоит ее заправить?
Мужчина:
— Я ее уже заправил.
Механик:
— Тогда, что ж, надо вызывать эвакуатор.
Мужчина:
— А если я скажу, что я уже вызывал эвакуатор?
Механик:
— Тогда я не знаю, что с ней делать.
***
Мужчина приходит в магазин и просит купить ему зеркало. Продавец:
— Какое вам зеркало?
Мужчина:
— Мне нужно, чтобы я мог видеть себя.
Продавец:
— Тогда вам нужно обычное зеркало.
Мужчина:
— Нет, мне нужно, чтобы я видел себя, когда я сплю.
Продавец, удивленно:
— Зачем вам это?
Мужчина:
— Хочу знать, что я делаю во сне.
***
Мужчина приходит в театр и покупает билет на премьеру. После спектакля он подходит к режиссеру и говорит:
— Спектакль был ужасный!
Режиссер:
— Почему?
Мужчина:
— Актеры играли плохо, декорации были убогие, сюжет — полный бред.
Режиссер:
— А вы откуда?
Мужчина:
— Я из зала.
Режиссер:
— А я из оркестровой ямы!
***
Мужчина приходит в полицию и говорит:
— У меня украли кошелек.
Полицейский:
— Что было в кошельке?
Мужчина:
— Деньги, кредитные карты, права…
Полицейский:
— А паспорт?
Мужчина:
— Паспорта не было.
Полицейский:
— Почему?
Мужчина:
— Потому что я не собирался никуда ехать.
***
Мужчина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы. Я постоянно думаю о смерти.
Психолог:
— Не переживайте, это нормально.
Мужчина:
— Но я думаю о смерти 24 часа в сутки!
Психолог:
— А вы пробовали спать?
***
Мужчина приходит в ветеринарную клинику с кошкой. Ветеринар осматривает кошку и говорит:
— У вашей кошки проблемы с шерстью.
Мужчина:
— Что мне делать?
Ветеринар:
— Я не знаю, но кошка должна вам сказать.
Мужчина:
— Как это?
Ветеринар:
— Вы должны спросить у кошки.
Мужчина:
— Кошка, что мне делать?
Кошка:
— Мяу.