Загадочные чемоданы и другие истории: Смешные случаи из жизни
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Один из них смотрит в чемодан, а там говняк.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали двух специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили. Один из них смотрит в чемодан, а там говняк.
***
В это же время в другом аэропорту, другой мужик, тоже с чемоданом.
— Откройте, пожалуйста, чемодан.
— Не могу.
— Почему?
— Там хомячки!
— Какие хомячки?
— Если покормите, покажут фокусы!
Служба безопасности в шоке. Полиция:
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Хомячки там, фокусы показывать должны!
В камере:
— За что сел?
— С хомячками не договорился.
— Какие хомячки?
— Фокусы творят, если покормить.
— Кормить чем?
— Ну, ты понял…
Вскрыли чемодан, а там… морковка, капуста, семечки.
***
А вот третий мужик, в поезде.
— Ваши документы, пожалуйста.
— Не могу показать.
— Почему?
— Там тараканы!
— Какие тараканы?
— Если станцуют, покажу!
Полиция:
— Покажите документы!
— Не могу!
— Почему?
— Тараканы, танцуют!
В камере:
— За что?
— С тараканами не договорился.
— Какие тараканы?
— Танцуют, если музыку включить!
Вскрыли сумку, а там… тараканы, танцуют ламбаду.
***
Четвертый мужик, на границе.
— Что в сумке?
— Не скажу.
— Почему?
— Там котики!
— Какие котики?
— Если погладите, споют!
Пограничники в недоумении.
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Котики поют, если гладить!
Вскрыли сумку, а там… котики, поют «Мурку».
***
Пятый мужик, в банке.
— Что у вас в сейфе?
— Не скажу.
— Почему?
— Там деньги!
— Какие деньги?
— Если потратите, покажут курс!
Охрана в шоке.
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Деньги курс показывают!
Вскрыли сейф, а там… деньги, показывают курс доллара.
***
Шестой мужик, в церкви.
— Что у вас в алтаре?
— Не скажу.
— Почему?
— Там ангелы!
— Какие ангелы?
— Если помолитесь, покажут рай!
Священник в шоке.
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Ангелы рай показывают!
Вскрыли алтарь, а там… ангелы, показывают рай.
***
Седьмой мужик, в магазине.
— Что у вас в пакете?
— Не скажу.
— Почему?
— Там пирожки!
— Какие пирожки?
— Если съедите, покажут рецепт!
Продавец в недоумении.
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Пирожки рецепт показывают!
Вскрыли пакет, а там… пирожки, показывают рецепт.
***
Восьмой мужик, в зоопарке.
— Что у вас в клетке?
— Не скажу.
— Почему?
— Там обезьяны!
— Какие обезьяны?
— Если покормите, покажут танец!
Смотритель в шоке.
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Обезьяны танец показывают!
Вскрыли клетку, а там… обезьяны, танцуют ламбаду.
***
Девятый мужик, на рыбалке.
— Что у вас в ведре?
— Не скажу.
— Почему?
— Там рыбы!
— Какие рыбы?
— Если поймаете, расскажут анекдот!
Рыбак в недоумении.
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Рыбы анекдот рассказывают!
Вскрыли ведро, а там… рыбы, рассказывают анекдот про рыбалку.
***
Десятый мужик, в библиотеке.
— Что у вас в сумке?
— Не скажу.
— Почему?
— Там книги!
— Какие книги?
— Если прочтете, покажут сюжет!
Библиотекарь в шоке.
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Книги сюжет показывают!
Вскрыли сумку, а там… книги, показывают сюжет романа.
***
Одиннадцатый мужик, в цирке.
— Что у вас в коробке?
— Не скажу.
— Почему?
— Там клоуны!
— Какие клоуны?
— Если засмеетесь, покажут трюк!
Директор цирка в шоке.
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Клоуны трюк показывают!
Вскрыли коробку, а там… клоуны, показывают трюк со шляпой.
***
Двенадцатый мужик, в автосервисе.
— Что у вас в багажнике?
— Не скажу.
— Почему?
— Там колеса!
— Какие колеса?
— Если накачаете, покажут скорость!
Механик в шоке.
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Колеса скорость показывают!
Вскрыли багажник, а там… колеса, показывают скорость авто.
***
Тринадцатый мужик, в школе.
— Что у вас в портфеле?
— Не скажу.
— Почему?
— Там оценки!
— Какие оценки?
— Если исправите, покажут знания!
Учительница в шоке.
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Оценки знания показывают!
Вскрыли портфель, а там… оценки, показывают знания.
***
Четырнадцатый мужик, в больнице.
— Что у вас в палате?
— Не скажу.
— Почему?
— Там врачи!
— Какие врачи?
— Если вылечитесь, покажут здоровье!
Главврач в шоке.
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Врачи здоровье показывают!
Вскрыли палату, а там… врачи, показывают здоровье.
***
Пятнадцатый мужик, в космосе.
— Что у вас в скафандре?
— Не скажу.
— Почему?
— Там звезды!
— Какие звезды?
— Если посмотрите, покажут планеты!
Космонавт в шоке.
— Открывайте!
— Не могу!
— Почему?
— Звезды планеты показывают!
Вскрыли скафандр, а там… звезды, показывают планеты.