Забавные истории: Когда стереотипы оживают

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Сел к профессору. Он ему:

– Гусь свинье не товарищ

– Ну тогда я полетел

Этот студент был свиньëй с обложки Pink Floyd

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Сел к профессору. Он ему:

– Гусь свинье не товарищ

– Ну тогда я полетел

Этот студент был свиньëй с обложки Pink Floyd

Пришел программист в бар, а все места у стойки заняты. Сел к сисадмину. Тот ему:

– Java – не Python

– Ну тогда я перекомпилируюсь

Этот программист был приложением на Android, которое постоянно вылетало.

Пришла блондинка в автосервис, а все места у механиков заняты. Села к автослесарю. Тот ей:

– Мерседес – не Жигули

– Ну тогда я пересяду

Эта блондинка была хозяйкой розового «Mini Cooper».

Пришел сантехник в квартиру, а все трубы забиты. Постучался к соседу. Тот ему:

– Горячая вода – не холодная

– Ну тогда я сделаю переподключение

Этот сантехник был фанатом «Марио».

Пришел художник на выставку, а все картины проданы. Сел к критику. Тот ему:

– Мазня – не искусство

– Ну тогда я пойду рисовать граффити

Этот художник был автором «Черного квадрата».

Пришла домохозяйка в магазин, а все полки пустые. Подошла к продавцу. Тот ей:

– Сыр – не колбаса

– Ну тогда я пойду в другой магазин

Эта домохозяйка была женой шеф-повара.

Пришел физик на конференцию, а все места заняты. Сел к химику. Тот ему:

– Теория относительности – не химия

– Ну тогда я создам черную дыру

Этот физик был Альбертом Эйнштейном.

Пришел бухгалтер в офис, а все компьютеры сломаны. Сел к экономисту. Тот ему:

– Дебет – не кредит

– Ну тогда я напишу отчет от руки

Этот бухгалтер был главным бухгалтером Газпрома.

Пришел музыкант на концерт, а все инструменты сломаны. Сел к звукорежиссеру. Тот ему:

– Рок – не попса

– Ну тогда я сыграю на ложках

Этот музыкант был лидером группы «Queen».

Пришел геймер в компьютерный клуб, а все места заняты. Сел к другому геймеру. Тот ему:

– Counter-Strike – не Dota 2

– Ну тогда я пойду играть в Minecraft

Этот геймер был заядлым игроком в World of Warcraft.

Пришла учительница в школу, а все дети шумят. Подошла к завучу. Тот ей:

– Русский язык – не математика

– Ну тогда я поставлю двойку всему классу

Эта учительница была строгой преподавательницей английского.

Пришел психолог на тренинг, а все места заняты. Сел к другому психологу. Тот ему:

– Фрейд – не Юнг

– Ну тогда я пойду лечить коллективное бессознательное

Этот психолог был поклонником Лакана.

Пришел повар в ресторан, а все продукты испорчены. Сел к официанту. Тот ему:

– Борщ – не суп дня

– Ну тогда я приготовлю фуа-гра

Этот повар был обладателем звезды Мишлен.

Пришел юрист в суд, а все дела проиграны. Сел к адвокату. Тот ему:

– Гражданское право – не уголовное

– Ну тогда я подам апелляцию в Гаагу

Этот юрист был специалистом по семейным делам.

Пришел риелтор на сделку, а все квартиры проданы. Сел к другому риелтору. Тот ему:

– Квартира – не дом

– Ну тогда я построю небоскреб

Этот риелтор был агентом недвижимости в Дубае.

Пришел врач в больницу, а все пациенты здоровы. Сел к медсестре. Та ему:

– Диагноз – не симуляция

– Ну тогда я выпишу всем витамины

Этот врач был сторонником гомеопатии.

Пришел фермер на рынок, а весь урожай сгнил. Сел к другому фермеру. Тот ему:

– Зерно – не помидоры

– Ну тогда я разведу пчел

Этот фермер был владельцем органической фермы.

Пришел блогер на конференцию, а все места заняты. Сел к другому блогеру. Тот ему:

– Текст – не видео

– Ну тогда я начну снимать TikTok

Этот блогер был автором популярного подкаста.

Пришел фитнес-тренер в зал, а все тренажеры сломаны. Сел к другому тренеру. Тот ему:

– Кардио – не силовая

– Ну тогда я проведу тренировку на улице

Этот тренер специализировался на кроссфите.

Пришла стюардесса в самолет, а все пассажиры в плохом настроении. Села к пилоту. Тот ей:

– Турбулентность – не посадка

– Ну тогда я налью всем шампанского

Эта стюардесса работала на частном самолете миллиардера.

Пришел астроном в обсерваторию, а все телескопы сломаны. Сел к другому астроному. Тот ему:

– Марс – не Венера

– Ну тогда я буду искать инопланетян

Этот астроном был членом SETI.

Пришел поэт на литературный вечер, а все стихи плохие. Сел к другому поэту. Тот ему:

– Рифма – не проза

– Ну тогда я напишу хайку

Этот поэт был лауреатом Нобелевской премии.

Пришел скульптор на выставку, а все статуи разбиты. Сел к другому скульптору. Тот ему:

– Мрамор – не гипс

– Ну тогда я буду делать инсталляции из мусора

Этот скульптор был современным художником.

Пришел диджей на вечеринку, а вся аппаратура сломана. Сел к другому диджею. Тот ему:

– Techno – не trance

– Ну тогда я буду играть на виниле

Этот диджей был легендой электронной музыки.

Пришел историк в музей, а все экспонаты украдены. Сел к другому историку. Тот ему:

– История – не мифология

– Ну тогда я напишу книгу о заговорах

Этот историк был исследователем тайных обществ.

Пришел фотограф на фотосессию, а все модели опоздали. Сел к другому фотографу. Тот ему:

– Фотография – не живопись

– Ну тогда я буду снимать на пленку

Этот фотограф был известным портретистом.

Пришел кулинар на конкурс, а все продукты испорчены. Сел к другому кулинару. Тот ему:

– Десерт – не основное блюдо

– Ну тогда я приготовлю молекулярную кухню

Этот кулинар был шефом ресторана со звездами Мишлен.

Пришел маркетолог на презентацию, а все слайды пустые. Сел к другому маркетологу. Тот ему:

– Бренд – не продукт

– Ну тогда я придумаю вирусную рекламу

Этот маркетолог был гуру digital-маркетинга.

Пришел фокусник на шоу, а все зрители разочарованы. Сел к другому фокуснику. Тот ему:

– Иллюзия – не реальность

– Ну тогда я буду показывать фокусы с картами

Этот фокусник был знаменитым иллюзионистом.

Пришла балерина на репетицию, а все танцоры травмированы. Села к хореографу. Тот ей:

– Па – не импровизация

– Ну тогда я поставлю современный балет

Эта балерина была прима Большого театра.