Забавные истории: Когда профессия и алкоголь встречаются

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:

— Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

— М-м-у-у-у…

Корова:

— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Заходит программист в бар, пьяный в стельку, спотыкается. Бармен недовольно косится:

— Опять код не компилируется?!!

Программист, бормоча невнятно:

— Segmentation fault…

Бармен:

— Ну ладно. Держись за стул, я сам тебе пива налью.

Заходит врач в операционную, пьяный в хлам, еле стоит. Медсестра, закатывая глаза:

— Опять на дежурстве перебрал?!!

Врач, икая:

— Скальпель… где…

Медсестра:

— Ладно. Держись за ассистента, я сама операцию проведу.

Заходит бухгалтер в офис, пьяный вусмерть, падает. Шеф, гневно топает ногой:

— Опять баланс не сходится?!!

Бухгалтер, блея:

— Дебет… кредит…

Шеф:

— Ну ладно. Держись за стол, я сам отчет переделаю.

Заходит сантехник в квартиру, пьяный в зюзю, стены обнимает. Клиент, возмущенно кричит:

— Опять трубу прорвало?!!

Сантехник, мыча:

— Кран… починить…

Клиент:

— Ну ладно. Держись за стену, я сам водопровод починю.

Заходит повар на кухню, пьяный в стельку, посуду роняет. Официант, в ужасе:

— Опять борщ пересолил?!!

Повар, рыча:

— Горчицы… добавить…

Официант:

— Ну ладно. Держись за плиту, я сам ужин приготовлю.

Заходит электрик в щитовую, пьяный в дрезину, искрит. Начальник, в панике:

— Опять короткое замыкание?!!

Электрик, заикаясь:

— Фаза… ноль…

Начальник:

— Ну ладно. Держись за провод, я сам свет включу.

Заходит учитель в класс, пьяный в дугу, на парту падает. Ученик, закатывая глаза:

— Опять домашку забыли?!!

Учитель, хрипя:

— Двойку… поставить…

Ученик:

— Ну ладно. Держись за доску, я сам урок проведу.

Заходит космонавт в ракету, пьяный в стельку, в невесомости болтается. Центр управления, в шоке:

— Опять перепил перед полетом?!!

Космонавт, мычит:

— Перегрузки… не… чувствую…

Центр управления:

— Ну ладно. Держись за поручень, я сам полет контролирую.

Заходит юрист в суд, пьяный в хлам, путает документы. Судья, сердито глядя:

— Опять дело проиграете?!!

Юрист, бормочет:

— Прецедент… не… найден…

Судья:

— Ну ладно. Держись за мантию, я сам приговор оглашу.

Заходит продавец в магазин, пьяный в стельку, падает на витрину. Покупатель, в шоке:

— Опять ценники перепутал?!!

Продавец, мыча:

— Скидка… сделать…

Покупатель:

— Ну ладно. Держись за кассу, я сам себе товар выберу.

Заходит водитель автобуса в депо, пьяный в хлам, врезается в стену. Механик, ругаясь:

— Опять маршрут попутал?!!

Водитель, икая:

— Тормоза… отказали…

Механик:

— Ну ладно. Держись за руль, я сам автобус починю.

Заходит художник в мастерскую, пьяный в дугу, на холст падает. Галерист, в ужасе:

— Опять шедевр испортил?!!

Художник, блея:

— Вдохновение… потерял…

Галерист:

— Ну ладно. Держись за кисть, я сам картину допишу.

Заходит пилот в самолет, пьяный в стельку, в кабине кружится. Диспетчер, в панике:

— Опять курс потерял?!!

Пилот, мычит:

— Турбулентность… избежать…

Диспетчер:

— Ну ладно. Держись за штурвал, я сам самолет посажу.

Заходит певец на сцену, пьяный в хлам, микрофон роняет. Зритель, закатывая глаза:

— Опять фальшивит?!!

Певец, хрипя:

— Голос… сорвал…

Зритель:

— Ну ладно. Держись за ноты, я сам песню спою.

Заходит танцор в зал, пьяный в дрезину, ноги заплетаются. Хореограф, кричит:

— Опять па разучился?!!

Танцор, заикаясь:

— Ритм… потерял…

Хореограф:

— Ну ладно. Держись за станок, я сам танец станцую.

Заходит спортсмен на стадион, пьяный в стельку, с трудом стоит. Тренер, в гневе:

— Опять рекорд не побьешь?!!

Спортсмен, бормочет:

— Допинг… переборщил…

Тренер:

— Ну ладно. Держись за пьедестал, я сам медаль получу.

Заходит блогер в студию, пьяный в хлам, камеру роняет. Подписчик, в ужасе:

— Опять контент запорол?!!

Блогер, мычит:

— Трафик… упал…

Подписчик:

— Ну ладно. Держись за лайки, я сам видео смонтирую.

Заходит археолог в раскопки, пьяный в дрезину, кости путает. Коллега, в шоке:

— Опять артефакты потерял?!!

Археолог, хрипя:

— Историю… забыл…

Коллега:

— Ну ладно. Держись за лопату, я сам раскопки проведу.

Заходит геймер в комнату, пьяный в стельку, джойстик роняет. Друг, в ужасе:

— Опять катку слил?!!

Геймер, мычит:

— Лаги… замучили…

Друг:

— Ну ладно. Держись за клаву, я сам игру пройду.

Заходит диетолог в кафе, пьяный в хлам, салат обливает. Официант, в гневе:

— Опять диету нарушил?!!

Диетолог, икая:

— Калории… посчитал…

Официант:

— Ну ладно. Держись за вилку, я сам диету соблюду.

Заходит риелтор в офис, пьяный в дрезину, ключи теряет. Клиент, в шоке:

— Опять сделку провалил?!!

Риелтор, бормочет:

— Клиентов… нашел…

Клиент:

— Ну ладно. Держись за договор, я сам квартиру куплю.

Заходит астроном в обсерваторию, пьяный в стельку, телескоп роняет. Коллега, в ужасе:

— Опять звезды не увидел?!!

Астроном, мычит:

— Космический… мусор…

Коллега:

— Ну ладно. Держись за небо, я сам созвездия изучу.

Заходит шпион в штаб, пьяный в хлам, секретные данные разбрасывает. Шеф, в ярости:

— Опять задание провалил?!!

Шпион, хрипя:

— Шифры… расшифровал…

Шеф:

— Ну ладно. Держись за пистолет, я сам врагов уничтожу.

Заходит философ в аудиторию, пьяный в дрезину, мысли путает. Студент, в шоке:

— Опять смысл потерял?!!

Философ, бормочет:

— Бытие… не… понял…

Студент:

— Ну ладно. Держись за разум, я сам мир постигну.

Заходит курьер на склад, пьяный в стельку, посылки роняет. Начальник, в ужасе:

— Опять доставку сорвал?!!

Курьер, мычит:

— Адрес… забыл…

Начальник:

— Ну ладно. Держись за сумку, я сам доставлю посылки.

Заходит фокусник на сцену, пьяный в хлам, карты роняет. Ассистент, в шоке:

— Опять фокус не получился?!!

Фокусник, хрипя:

— Секрет… раскрыт…

Ассистент:

— Ну ладно. Держись за шляпу, я сам фокус покажу.