Забавные анекдоты: структура и примеры

Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит:

— Ваше говно в сливочном соусе, сер.
— Что ещё за говно? — удивляется мужик
— В сливочном соусе.
— Ты хоть понимаешь, что ты принёс?
— Да, говно в сливочном соусе.

Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта.

— Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете?
— Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не «сет роллов» а «говно в сливочном соусе».
— Почему в вашем ресторане вообще подают говно?
— Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -«высокое» блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо.

— Стойте! Знаете, я попробую…

Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот.

— Хм… А вроде вкусно! — пережёвывая говорит мужик — Сколько с меня?
— Я с говноедами не разговариваю.

Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит:

— Ваше говно в сливочном соусе, сер.
— Что ещё за говно? — удивляется мужик
— В сливочном соусе.
— Ты хоть понимаешь, что ты принёс?
— Да, говно в сливочном соусе.

Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта.

— Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете?
— Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не «сет роллов» а «говно в сливочном соусе».
— Почему в вашем ресторане вообще подают говно?
— Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -«высокое» блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Это авторская разработка нашего шеф-повара, известного своими смелыми экспериментами. Подается оно с конфи из трюфелей и каплей бальзамического уксуса для полноты вкуса. Если вам не нравится, я могу унести блюдо.

— Стойте! Знаете, я попробую…

Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот.

— Хм… А вроде вкусно! — пережёвывая говорит мужик — Сколько с меня?
— Я с говноедами не разговариваю.

Вот 10-30 шуток, построенных по той же структуре:

1. Заходит женщина в цветочный магазин, спрашивает: «У вас есть букет из мертвых роз?» Продавщица: «Нет, у нас только свежие цветы.» Женщина: «А если очень попросить?» Продавщица: «Ну, могу предложить букет из увядших роз.» Женщина: «Нет, мне именно мертвые. С червями.» Продавщица, в шоке: «Зачем вам мертвые розы?» Женщина: «Я хочу сделать инсталляцию.» Продавщица: «У нас в магазине не продают мертвые розы.» Женщина: «А почему?» Продавщица: «Мы цветочный магазин, а не магазин для некрофилов.» Женщина: «Но я же заплачу!» Продавщица: «Я не могу продать вам мертвые розы.» Женщина: «А если я вам дам денег?» Продавщица: «Я не продаю мертвые розы.» Женщина: «Ну, тогда дайте мне любые цветы, я сама их убью.»

2. Заходит студент в библиотеку, ищет книгу «Как сдать экзамен без подготовки». Библиотекарь: «У нас нет такой книги.» Студент: «А есть что-то похожее?» Библиотекарь: «Есть книга «Как списать на экзамене».» Студент: «Не, мне именно про то, как вообще ничего не делать.» Библиотекарь: «Таких книг не существует. Может, вам нужна книга по самовнушению?» Студент: «Нет, мне нужно, чтобы кто-то другой за меня всё сделал.» Библиотекарь: «Вам, видимо, нужна книга по магии.» Студент: «А где она?» Библиотекарь: «В другом разделе. Но я не думаю, что она вам поможет.» Студент: «А почему?» Библиотекарь: «Потому что магии не существует.»

3. Заходит мужчина в магазин одежды, спрашивает: «У вас есть костюм невидимки?» Продавец: «Нет, но у нас есть очень стильные пальто.» Мужчина: «Мне нужен именно костюм невидимки.» Продавец: «Может, вам подойдет костюм-хамелеон?» Мужчина: «Нет, я хочу быть полностью невидимым.» Продавец: «Тогда вам, наверное, к магу.» Мужчина: «А где его найти?» Продавец: «Не знаю, но думаю, он вам продаст волшебную палочку.» Мужчина: «А она сделает меня невидимым?» Продавец: «Не знаю, но она точно невидимая.»

4. Заходит турист в музей, спрашивает: «У вас есть картина «Черный квадрат»?» Смотритель: «Нет, у нас есть картина «Красный квадрат».» Турист: «А почему черный?» Смотритель: «Потому что это другая картина.» Турист: «А можно мне черный?» Смотритель: «К сожалению, нет. Но у нас есть картина «Синий квадрат».» Турист: «А она такая же черная?» Смотритель: «Нет, она синяя.» Турист: «А если я закрашу ее черным?» Смотритель: «Тогда это будет уже ваша картина.»

5. Заходит программист в бар, заказывает пиво. Бармен: «Вам светлое или темное?» Программист: «Мне нужно пиво, которое будет работать без багов.» Бармен: «У нас только обычное пиво.» Программист: «А если я его протестирую?» Бармен: «Можете попробовать. Но я не думаю, что это поможет.» Программист: «А почему?» Бармен: «Потому что пиво — это не программа.»

6. Заходит археолог в магазин электроники, спрашивает: «У вас есть древний компьютер?» Продавец: «Нет, но у нас есть очень старый ноутбук.» Археолог: «А он работает?» Продавец: «Да, но очень медленно.» Археолог: «А он может хранить древние знания?» Продавец: «Он может хранить любые знания, если вы их туда загрузите.» Археолог: «А если я хочу найти древние знания?» Продавец: «Тогда вам, наверное, в музей.»

7. Заходит художник в магазин красок, спрашивает: «У вас есть краска, которая делает предметы невидимыми?» Продавец: «Нет, но у нас есть краска, которая делает предметы очень яркими.» Художник: «А если я хочу, чтобы они исчезли?» Продавец: «Тогда вам, наверное, нужен волшебник.» Художник: «А где его найти?» Продавец: «Не знаю, но думаю, он вам продаст зелье исчезновения.» Художник: «А оно работает?» Продавец: «Не знаю, но оно точно исчезает, если его выпить.»

8. Заходит писатель в кафе, заказывает кофе. Официант: «Вам с сахаром или без?» Писатель: «Мне нужен кофе, который вдохновляет на великие произведения.» Официант: «У нас только обычный кофе.» Писатель: «А если я добавлю в него свои мысли?» Официант: «Тогда это будет уже не кофе, а ваш личный эликсир.» Писатель: «А он поможет мне написать шедевр?» Официант: «Не знаю, но он точно поможет вам остаться бодрым.»

9. Заходит ученый в зоопарк, спрашивает: «У вас есть единорог?» Смотритель: «Нет, но у нас есть лошадь с одним рогом.» Ученый: «А она настоящая?» Смотритель: «Да, но это не единорог.» Ученый: «А почему?» Смотритель: «Потому что единороги — это миф.» Ученый: «А если я его докажу?» Смотритель: «Тогда вам, наверное, в другой зоопарк.»

10. Заходит музыкант в магазин инструментов, спрашивает: «У вас есть гитара, которая играет сама?» Продавец: «Нет, но у нас есть гитара с автотюнером.» Музыкант: «А она может сочинять музыку?» Продавец: «Она может помочь вам сочинять музыку, если вы будете играть на ней.» Музыкант: «А если я хочу, чтобы она играла за меня?» Продавец: «Тогда вам, наверное, нужен робот-музыкант.»

11. Заходит повар в магазин специй, спрашивает: «У вас есть соль, которая делает блюда идеальными?» Продавец: «Нет, но у нас есть очень редкая гималайская соль.» Повар: «А она волшебная?» Продавец: «Она просто очень вкусная.» Повар: «А если я добавлю ее в суп, он станет шедевром?» Продавец: «Не знаю, но он точно станет очень соленым.»

12. Заходит дизайнер в магазин тканей, спрашивает: «У вас есть ткань, которая меняет цвет по настроению?» Продавец: «Нет, но у нас есть ткань, которая меняет цвет от температуры.» Дизайнер: «А если я буду грустить, она станет черной?» Продавец: «Если вам будет холодно, она станет холодной.» Дизайнер: «А если я хочу, чтобы она отражала мои эмоции?» Продавец: «Тогда вам, наверное, нужен психолог.»

13. Заходит актер в театр, спрашивает: «У вас есть роль, которая сама себя сыграет?» Режиссер: «Нет, но у нас есть роль, которая очень простая.» Актер: «А она принесет мне славу?» Режиссер: «Если вы хорошо сыграете, то да.» Актер: «А если я не буду играть?» Режиссер: «Тогда это будет роль, которая сама себя сыграет.»

14. Заходит шахматист в магазин настольных игр, спрашивает: «У вас есть шахматы, которые играют сами?» Продавец: «Нет, но у нас есть шахматы с искусственным интеллектом.» Шахматист: «А они могут победить меня?» Продавец: «Они могут попытаться. Но я не думаю, что это получится.» Шахматист: «А почему?» Продавец: «Потому что вы — чемпион мира.»

15. Заходит архитектор в магазин стройматериалов, спрашивает: «У вас есть дом, который сам себя построит?» Продавец: «Нет, но у нас есть конструктор для дома.» Архитектор: «А он сможет построить небоскреб?» Продавец: «Он сможет построить любой дом, если вы будете следовать инструкции.» Архитектор: «А если я хочу, чтобы он построил дом без меня?» Продавец: «Тогда вам, наверное, нужен строительный робот.»

16. Заходит философ в книжный магазин, спрашивает: «У вас есть книга, которая ответит на все вопросы?» Продавец: «Нет, но у нас есть книга, которая задает много вопросов.» Философ: «А она поможет мне найти истину?» Продавец: «Она поможет вам задуматься над истиной. Но ответ вы должны найти сами.» Философ: «А если я не найду?» Продавец: «Тогда вам, наверное, нужно перечитать книгу.»

17. Заходит политик в предвыборный штаб, спрашивает: «У вас есть предвыборная программа, которая сама себя выполнит?» Консультант: «Нет, но у нас есть программа, которая очень популярна.» Политик: «А она принесет мне победу?» Консультант: «Если вы будете ее продвигать, то да.» Политик: «А если я просто ее опубликую?» Консультант: «Тогда это будет программа, которая сама себя выполнит.»

18. Заходит садовник в магазин семян, спрашивает: «У вас есть семена, которые вырастут в дерево, которое само будет плодоносить?» Продавец: «Нет, но у нас есть семена плодовых деревьев.» Садовник: «А они будут плодоносить без моего ухода?» Продавец: «Они будут плодоносить, если вы будете за ними ухаживать.» Садовник: «А если я хочу, чтобы они плодоносили сами?» Продавец: «Тогда вам, наверное, нужен волшебный сад.»

19. Заходит врач в аптеку, спрашивает: «У вас есть лекарство, которое само себя вылечит?» Фармацевт: «Нет, но у нас есть лекарство, которое помогает организму.» Врач: «А оно вылечит любую болезнь?» Фармацевт: «Оно поможет организму бороться с болезнью. Но результат зависит от многих факторов.» Врач: «А если я хочу, чтобы оно вылечило меня само?» Фармацевт: «Тогда вам, наверное, нужно обратиться к Богу.»

20. Заходит учитель в школу, спрашивает: «У вас есть ученик, который сам себя научит?» Директор: «Нет, но у нас есть ученик, который очень способный.» Учитель: «А он сможет освоить всю программу?» Директор: «Он сможет освоить программу, если будет стараться.» Учитель: «А если я хочу, чтобы он научился сам?» Директор: «Тогда вам, наверное, нужен самообучающийся робот.»

21. Заходит спортсмен в спортзал, спрашивает: «У вас есть тренажер, который сам себя накачает?» Тренер: «Нет, но у нас есть тренажер, который помогает накачаться.» Спортсмен: «А он сделает меня чемпионом?» Тренер: «Он поможет вам стать чемпионом, если вы будете тренироваться.» Спортсмен: «А если я хочу, чтобы он сделал это сам?» Тренер: «Тогда вам, наверное, нужен волшебный спортзал.»

22. Заходит водитель в автосалон, спрашивает: «У вас есть машина, которая сама себя отремонтирует?» Продавец: «Нет, но у нас есть машина с системой самодиагностики.» Водитель: «А она сможет починить любой поломку?» Продавец: «Она сможет сообщить о поломке. Но ремонт придется делать вам.» Водитель: «А если я хочу, чтобы она починилась сама?» Продавец: «Тогда вам, наверное, нужна машина времени.»

23. Заходит поэт в книжный магазин, спрашивает: «У вас есть сборник стихов, который сам себя напишет?» Продавец: «Нет, но у нас есть сборник стихов известных поэтов.» Поэт: «А он сможет меня вдохновить?» Продавец: «Он сможет вдохновить вас, если вы будете его читать.» Поэт: «А если я хочу, чтобы он написал стихи за меня?» Продавец: «Тогда вам, наверное, нужен муза-робот.»

24. Заходит сыщик в полицейский участок, спрашивает: «У вас есть дело, которое само себя раскроет?» Начальник: «Нет, но у нас есть дело, которое очень запутанное.» Сыщик: «А оно приведет меня к преступнику?» Начальник: «Оно приведет вас к преступнику, если вы будете его расследовать.» Сыщик: «А если я хочу, чтобы оно раскрылось само?» Начальник: «Тогда вам, наверное, нужен магический шар.»

25. Заходит строитель в магазин инструментов, спрашивает: «У вас есть молоток, который сам себя забьет?» Продавец: «Нет, но у нас есть молоток с автоударом.» Строитель: «А он сможет забить любой гвоздь?» Продавец: «Он сможет забить гвоздь, если вы его правильно направите.» Строитель: «А если я хочу, чтобы он забил сам?» Продавец: «Тогда вам, наверное, нужен строительный робот.»

26. Заходит повар в ресторан, спрашивает: «У вас есть блюдо, которое само себя приготовит?» Официант: «Нет, но у нас есть блюдо, которое очень простое в приготовлении.» Повар: «А оно будет вкусным?» Официант: «Оно будет вкусным, если вы его правильно приготовите.» Повар: «А если я хочу, чтобы оно приготовилось само?» Официант: «Тогда вам, наверное, нужен волшебный ресторан.»

27. Заходит художник в галерею, спрашивает: «У вас есть картина, которая сама себя нарисует?» Галерист: «Нет, но у нас есть картина, которая очень известная.» Художник: «А она меня вдохновит?» Галерист: «Она вдохновит вас, если вы будете ее рассматривать.» Художник: «А если я хочу, чтобы она нарисовала себя сама?» Галерист: «Тогда вам, наверное, нужен художник-робот.»

28. Заходит музыкант в концертный зал, спрашивает: «У вас есть инструмент, который сам себя сыграет?» Директор: «Нет, но у нас есть инструмент, который очень редкий.» Музыкант: «А он сможет сыграть любую мелодию?» Директор: «Он сможет сыграть мелодию, если вы будете на нем играть.» Музыкант: «А если я хочу, чтобы он сыграл сам?» Директор: «Тогда вам, наверное, нужен самоиграющий рояль.»

29. Заходит писатель в издательство, спрашивает: «У вас есть книга, которая сама себя опубликует?» Редактор: «Нет, но у нас есть книга, которая очень интересная.» Писатель: «А она станет бестселлером?» Редактор: «Она станет бестселлером, если ее хорошо отрекламировать.» Писатель: «А если я хочу, чтобы она опубликовалась сама?» Редактор: «Тогда вам, наверное, нужен волшебный принтер.»

30. Заходит дизайнер в магазин мебели, спрашивает: «У вас есть диван, который сам себя соберет?» Продавец: «Нет, но у нас есть диван, который очень удобный.» Дизайнер: «А он подойдет к моему интерьеру?» Продавец: «Он подойдет к любому интерьеру, если вы его правильно расставите.» Дизайнер: «А если я хочу, чтобы он собрался сам?» Продавец: «Тогда вам, наверное, нужен диван-трансформер.»