Юмор профессий: как математики, физики и программисты решают бытовые задачи
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
И это не единственный случай, когда узкоспециализированный подход приводил к парадоксальным результатам.
Вот как, например, те же самые специалисты меняли перегоревшую лампочку.
Программист: написал скрипт для управления роботом-манипулятором, который заменил лампочку, не вставая с кресла.
Физик: рассчитал необходимый крутящий момент, угол наклона и проверил сопротивление патрона, вкрутил лампочку, свет загорелся.
Математик: определил множество возможных состояний лампочки (горит/не горит), доказал, что для перехода в состояние «горит» необходимо и достаточно заменить старую на новую, но при попытке вкрутить её, запутался в бесконечном ряде Фурье и прикрутил лампочку к потолку снаружи.
Или ситуация с приготовлением ужина.
Повар, Диетолог и Теоретик Пищевой Логистики собрались готовить борщ.
Повар: попробовал, добавил специй по вкусу, получил идеальный борщ.
Диетолог: взвесил каждый ингредиент, рассчитал идеальный баланс БЖУ и витаминов, получил полезный, но немного пресный борщ.
Теоретик Пищевой Логистики: рассчитал оптимальный маршрут движения ложки от тарелки до рта, определил идеальный градиент температуры для сохранения энзимов, но, доказав, что борщ должен быть съеден, забыл его приготовить.
А вот как они строили забор.
Плотник, Архитектор и Статистик.
Плотник: измерил, отпилил, прибил, забор стоит.
Архитектор: разработал проект с учетом ветровых нагрузок и эстетики ландшафта, забор красивый и прочный.
Статистик: собрал данные о долговечности древесины, рассчитал вероятность нападения термитов и определил среднюю стоимость ремонта, и, обнаружив, что дисперсия долговечности слишком высока, решил, что строить забор нецелесообразно.
Их попытка починить протекающий кран.
Сантехник, Гидродинамик и Тополог.
Сантехник: взял ключ, поменял прокладку, кран перестал течь.
Гидродинамик: рассчитал давление воды и скорость потока, определил место утечки с точностью до микрона, починил кран.
Тополог: доказал, что для воды не имеет значения, где находится отверстие, если она может через него пройти; попытался завернуть кран в себя, чтобы создать замкнутую поверхность, и затопил подвал.
Наконец, их встреча с драконом.
Воин, Алхимик и Специалист по Теории Игр.
Воин: достал меч, напал, победил дракона.
Алхимик: смешал идеальный яд, подбросил дракону, дракон уснул.
Специалист по Теории Игр: построил матрицу выигрышей и проигрышей, определил идеальную стратегию, чтобы избежать боя, но, увидев, что дракон не следует его оптимальной стратегии, был съеден, потому что «в реальной жизни так не бывает».
Дополнительные истории из жизни узких специалистов
Переезд рояля
Грузчик, Инженер-механик и Специалист по Квантовой Деконструкции собрались перевезти рояль на пятый этаж.
Грузчик: Подумал, позвал напарников, поднял, занес.
Инженер-механик: Рассчитал идеальный угол наклона, силу трения и центр тяжести, использовал систему блоков, рояль на месте.
Специалист по Квантовой Деконструкции: Попытался перевести рояль в состояние суперпозиции, чтобы он существовал одновременно на первом и пятом этажах, но рояль исчез из реальности.
Покупка кофе
Бариста, Экономист и Философ-экзистенциалист решили купить чашку кофе.
Бариста: Приготовил кофе, взял деньги, отдал напиток.
Экономист: Проанализировал рыночную стоимость зерен, рассчитал оптимальную цену и выгоду, купил кофе по лучшей цене.
Философ-экзистенциалист: Доказал, что само существование кофе является бессмысленным актом в абсурдном мире, и, осознав тщетность потребления, остался без кофе, но с глубоким пониманием.
Запуск воздушного змея
Ребенок, Метеоролог и Специалист по Теории Струн собрались запускать воздушного змея.
Ребенок: Побежал, выпустил, змей полетел.
Метеоролог: Рассчитал скорость ветра, турбулентность и градиент давления, запустил змея в идеальный момент, змей парит.
Специалист по Теории Струн: Пытался объяснить полет змея как вибрацию многомерных струн, связывающих змея с невидимыми измерениями, но запутался в десяти измерениях и привязал змея к своей ноге.
Ремонт велосипеда
Веломеханик, Химик и Профессор Логики чинили проколотое колесо.
Веломеханик: Нашел прокол, заклеил, накачал.
Химик: Использовал специальный полимерный состав для самозатягивания прокола, накачал колесо идеальной смесью газов.
Профессор Логики: Доказал, что колесо либо накачано, либо спущено. Чтобы перейти из состояния «спущено» в «накачано», требуется действие. Но поскольку действие починкой является необходимым, но не достаточным условием для вечности, он решил, что чинить бессмысленно и пошел пешком.
Поиск ключей
Детектив, Кибернетик и Специалист по Энтропии искали потерянные ключи.
Детектив: Опросил свидетелей (себя), провел обыск, нашел ключи на столе.
Кибернетик: Построил карту вероятностного местонахождения ключей на основе нейронных паттернов поведения, нашел ключи в кармане.
Специалист по Энтропии: Доказал, что ключи всегда стремятся к максимальному беспорядку, поэтому искать их бесполезно. Он ждал, пока ключи сами собой не материализуются в максимально неудобном месте (например, под диваном соседа), и, не дождавшись, опоздал на работу.