Вовочкины истории: смешные ситуации из жизни

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

***

Учительница, после контрольной работы:
— Вовочка, ты хоть что-нибудь понимаешь в математике?
— Да, Марья Ивановна! Папа сказал, что мои оценки — это его головная боль!

***

Врач, осматривая Вовочку:
— У вас ужасный кашель!
— Это потому что я ем много конфет, доктор.
— А ваш папа?
— Он тоже кашляет, когда я ем конфеты!

***

Начальник, выговаривая Вовочкиному папе:
— Ваша работа просто кошмар! Вы вообще хоть что-то умеете?
— Умею, шеф! Вовочка сказал, что я лучший папа в мире!

***

Повар, ругая Вовочку:
— Ты всё пересолил!
— Это я папу попросил! Он сказал, что так вкуснее!

***

Инспектор ГИБДД, остановив папу Вовочки:
— Ваши права! Вы нарушили правила!
— А что, Вовочка, тоже нарушил?
— Папа, не пали контору!

***

Вовочка в зоопарке, тыкая пальцем в обезьяну:
— Мама, смотри, папа!
— Вовочка, ну что ты такое говоришь!
— А он тоже всё время бананы ест!

***

Вовочка, жалуясь маме:
— Он опять забыл купить хлеб!
— Вовочка, кто?
— Папа! А я ему напомнил!

***

Судья, после развода родителей Вовочки:
— Вовочка, с кем ты хочешь остаться?
— С тем, кто разрешит есть мороженое на ночь!
— А кто разрешает?
— Папа!

***

Продавец, собирая заказы:
— Вам что-нибудь еще, Вовочка?
— Да! Папа сказал, что ему надо… много чего!
— Что именно?
— Не знаю, но он сказал, что это очень важно!

***

Вовочка, после просмотра фильма ужасов:
— Папа, мне страшно!
— Не бойся, сынок!
— А ты?
— Я тоже, но виду не подаю!

***

Учительница, после урока рисования:
— Вовочка, что это у тебя за каракули?
— Это папа!
— А почему он такой страшный?
— А он вчера на меня ругался!

***

Вовочка у дантиста:
— Вовочка, ты зубы чистишь?
— Да, доктор!
— А папа?
— Папа говорит, что некогда.

***

Вовочка приходит домой:
— Папа, я получил двойку!
— За что?
— За поведение! А ты?
— А я получил премию!

***

Вовочка, придя домой из школы:
— Папа, мне задали сочинение про семью!
— Ну и что ты написал?
— Написал, что у меня самая лучшая семья в мире! А ты?

***

Вовочка, смотря футбол:
— Папа, а почему они так бегают?
— Они играют в футбол, сынок.
— А ты?
— А я болею за них!

***

Вовочка, в магазине игрушек:
— Папа, купи!
— Что купить, сынок?
— Все! Папа сказал, что он тоже хочет поиграть!

***

Вовочка, на приеме у психолога:
— Вовочка, что тебя беспокоит?
— Папа…
— Что папа?
— Папа сказал, что я его нервирую!

***

Вовочка, на рыбалке:
— Папа, а почему мы ничего не поймали?
— Не знаю, сынок.
— А ты?
— А я знаю, что сегодня не твой день!

***

Вовочка, в цирке:
— Папа, смотри, слон!
— Да, сынок.
— А ты?
— А я жду антракт!

***

Вовочка, в музее:
— Папа, а это что?
— Картина, сынок.
— А ты?
— А я устал!

***

Вовочка, в бассейне:
— Папа, я боюсь!
— Не бойся, сынок, я рядом.
— А ты?
— А я уже наплавался!

***

Вовочка, на кухне:
— Папа, что ты делаешь?
— Готовлю ужин, сынок.
— А ты?
— А я жду!

***

Вовочка, гуляя в парке:
— Папа, покатай меня!
— Сейчас, сынок.
— А ты?
— А я уже накатался!

***

Вовочка, в магазине одежды:
— Папа, купи мне это!
— Нет, дорого, сынок.
— А ты?
— А я себе уже купил!

***

Вовочка, на пляже:
— Папа, пошли купаться!
— Не сейчас, сынок, я загораю.
— А ты?
— А я уже накупался!

***

Вовочка, в поезде:
— Папа, а когда приедем?
— Скоро, сынок.
— А ты?
— А я уже хочу домой!

***

Вовочка, перед сном:
— Папа, расскажи сказку!
— Спи уже, сынок.
— А ты?
— А я уже уснул!

***

Вовочка, в лифте:
— Папа, а куда мы едем?
— Наверх, сынок.
— А ты?
— А я домой!