Физико-математический вуз, экзамены, препод «зверь»:

— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

— Вот вы говорите, что при Гарроше плохо.

— Да, очень плохо, — отвечает вундеркинд.

— А что, если Гаррош станет президентом?

— Тогда вообще ***дец!

Юридический факультет, экзамен по уголовному праву, препод — бывший прокурор, суровый взгляд:

— Заходит студент, еле живой после ночи зубрежки.

— Итак, расскажите, что такое рецидив?

— Ну, это когда… опять попался, — мямлит студент.

— А если рецидив совершит судья?

— Тогда, скорее всего, отпуск в Сочи!

Медицинский университет, экзамен по анатомии, профессор — профессор Преображенский:

— Заходит студент, бледный как лист бумаги.

— Где находится аппендикс?

— Ну, где-то… внутри, — дрожит студент.

— А если аппендикс начнет бунтовать?

— Тогда, наверное, срочная операция и диета!

Филологический факультет, экзамен по литературе, строгая преподавательница:

— Заходит студент, с трудом вспомнивший «Войну и мир».

— В чем смысл жизни по Толстому?

— В… труде, кажется, — бормочет студент.

— А если Толстой напишет «Войну и мир» про современный офис?

— Тогда все будут искать смысл в кофе-брейках!

IT-факультет, экзамен по программированию, препод — гуру кодинга:

— Заходит студент, глаза по пять копеек.

— Объясните, что такое «баг»?

— Это когда программа не работает, — уныло отвечает студент.

— А если баг поселится в искусственном интеллекте?

— Тогда, скорее всего, восстание машин!

Экономический факультет, экзамен по макроэкономике, преподаватель — строгий капиталист:

— Заходит студент, с дрожащими руками.

— Что такое инфляция?

— Рост цен, — шепчет студент.

— А если инфляция случится в вашей зарплате?

— Тогда придется экономить на всём, кроме пива!

Факультет журналистики, экзамен по новостной журналистике, преподаватель — опытный репортер:

— Заходит студент, готовый к любым вопросам.

— Что такое «фейк»?

— Ложная новость, — уверенно отвечает студент.

— А если фейки заполонят все СМИ?

— Тогда, скорее всего, мир будет жить в виртуальной реальности!

Исторический факультет, экзамен по истории Древнего Рима, преподаватель — фанат Цезаря:

— Заходит студент, с запахом нафталина.

— Что такое «alea iacta est»?

— Жребий брошен, — отвечает студент.

— А если Цезарь бросит жребий в XXI веке?

— Тогда, вероятно, будет новый политический кризис!

Музыкальная академия, экзамен по сольфеджио, преподаватель — строгий музыкант:

— Заходит студент, с дрожащими руками.

— Какая нота самая грустная?

— Ми бемоль, — шепчет студент.

— А если все ноты станут грустными?

— Тогда, наверное, будет вечная меланхолия!

Факультет психологии, экзамен по общей психологии, преподаватель — знаток человеческих душ:

— Заходит студент, нервно теребящий ручку.

— Что такое депрессия?

— Это когда грустно и ничего не хочется, — отвечает студент.

— А если депрессия наступит у вашего преподавателя?

— Тогда, наверное, отмена всех занятий!

Строительный факультет, экзамен по архитектуре, преподаватель — строгий зодчий:

— Заходит студент, с чертежами в руках.

— Что такое несущая конструкция?

— То, что держит здание, — робко отвечает студент.

— А если несущая конструкция рухнет?

— Тогда, скорее всего, всем придется строить новый дом!

Факультет кулинарии, экзамен по высокой кухне, преподаватель — шеф-повар:

— Заходит студент, пахнущий чесноком.

— Что такое соус бешамель?

— Это такая штука, которую добавляют в еду, — мямлит студент.

— А если соус бешамель станет главным ингредиентом вашей жизни?

— Тогда, наверное, я буду всегда сытым и довольным!

Факультет дизайна, экзамен по графическому дизайну, преподаватель — креативный художник:

— Заходит студент, с графическим планшетом.

— Что такое логотип?

— Это картинка, которая представляет компанию, — отвечает студент.

— А если логотипы захватят мир?

— Тогда, скорее всего, все будут ходить с фирменными значками!

Финансовый факультет, экзамен по банковскому делу, преподаватель — строгий банкир:

— Заходит студент, с видом, как будто ему должны миллион.

— Что такое кредит?

— Это деньги, которые дают в долг, — говорит студент.

— А если кредит возьмет ваша бабушка?

— Тогда, наверное, она купит себе новый телевизор!

Факультет робототехники, экзамен по созданию роботов, преподаватель — гений механики:

— Заходит студент, с разобранным роботом.

— Что такое искусственный интеллект?

— Это мозг робота, — отвечает студент.

— А если искусственный интеллект станет слишком умным?

— Тогда, скорее всего, роботы захватят мир!

Факультет географии, экзамен по страноведению, преподаватель — заядлый путешественник:

— Заходит студент, с глобусом в руках.

— Где находится экватор?

— Это там, где жарко, — отвечает студент.

— А если вы перенесетесь на экватор?

— Тогда, наверное, я буду лежать на пляже и пить кокосовое молоко!

Факультет астрономии, экзамен по космологии, преподаватель — мечтатель о звездах:

— Заходит студент, с телескопом.

— Что такое черная дыра?

— Это то, что все засасывает, — шепчет студент.

— А если черная дыра появится в вашей жизни?

— Тогда, наверное, я провалю все экзамены!

Факультет ветеринарии, экзамен по болезням животных, преподаватель — заботливый доктор Айболит:

— Заходит студент, с кошкой на руках.

— Что такое бешенство?

— Это когда кусаются, — отвечает студент.

— А если бешенство заболеет ваш преподаватель?

— Тогда, наверное, всем студентам придется делать прививки!

Факультет философии, экзамен по этике, преподаватель — мудрый философ:

— Заходит студент, в раздумьях.

— Что такое добро?

— Это когда хорошо, — отвечает студент.

— А если добро победит зло?

— Тогда, наверное, все будут счастливы, но это не точно!

Факультет международных отношений, экзамен по дипломатии, преподаватель — опытный переговорщик:

— Заходит студент, в костюме.

— Что такое дипломатия?

— Это когда договариваются, — отвечает студент.

— А если дипломаты перестанут договариваться?

— Тогда, наверное, будет мировая война!