Уморительные истории о настойчивых героях

Чукча заходит в самолет, отправляющийся рейсом Москва — Чукотка, усаживается в салоне первого класса. Стюардесса:

— Извините, господин, у вас билет в третий класс, перейдите в другой салон.

Чукча:

— Чукча здесь сидит.

После нескольких минут препираний стюардесса пожаловалась командиру корабля. Командир вышел, прошептал чукче несколько слов, и чукча стрелой помчался в салон третьего класса. Изумлённая стюардесса:

— Извините, шеф, что вы ему сказали?

Командир:

— А я ему просто сказал, что эта часть самолета на Чукотку не летит.

***

Грузин заходит в дорогой ресторан, садится за столик с видом на Эйфелеву башню. Официант:

— Извините, уважаемый, у вас столик в закусочной, там попроще.

Грузин:

— Гиви здесь кушает!

После нескольких попыток уговорить, официант зовет шеф-повара. Шеф-повар что-то шепчет Гиви, и тот, извиняясь, переходит в закусочную. Удивленный официант:

— Шеф, что вы ему сказали?

Шеф-повар:

— Я ему сказал, что в этом ресторане хачапури не подают.

***

Американец приходит в шикарный автосалон, садится в новенький Rolls-Royce. Продавец:

— Сэр, у вас билет на тест-драйв Smart, эта машина в другом зале.

Американец:

— I’m sitting here! (Я здесь сижу!)

После долгих уговоров, продавец зовет директора. Директор шепчет американцу что-то, и тот, извиняясь, пересаживается в Smart. Удивленный продавец:

— Шеф, что вы ему сказали?

Директор:

— Я ему сказал, что в этой машине нет кондиционера.

***

Итальянец заходит в ювелирный магазин, примеряет бриллиантовое колье. Продавец:

— Синьор, у вас талончик на бижутерию, это в другом отделе.

Итальянец:

— Антонио здесь выбирает!

После безуспешных попыток, продавец вызывает охранника. Охранник что-то шепчет итальянцу, и тот, всплеснув руками, идет в отдел бижутерии. Ошеломленный продавец:

— Что вы ему сказали?

Охранник:

— Я ему сказал, что это колье бракованное.

***

Немец приходит в отель, заходит в президентский люкс. Служащий:

— Эншульдиген зи, господин, у вас номер в хостеле, это на другом этаже.

Немец:

— Ich bin hier! (Я здесь!)

После длительных пререканий, менеджер отеля шепчет немцу несколько слов, и тот, бурча себе под нос, спускается в хостел. Удивленный служащий:

— Что вы ему сказали?

Менеджер:

— Я ему сказал, что в этом номере нет горячей воды.

***

Француз приходит в элитный винный погреб, пробует Chateau Lafite Rothschild 1982 года. Сомелье:

— Извините, месье, у вас дегустация божоле, это в другом зале.

Француз:

— Жан-Пьер здесь смакует!

После долгих уговоров, сомелье зовет владельца погреба. Владелец шепчет французу что-то, и тот, разочарованно переходит в зал с божоле. Удивленный сомелье:

— Что вы ему сказали?

Владелец:

— Я ему сказал, что это вино уже выдохлось.

***

Поляк приходит в дорогой бутик, примеряет костюм от Versace. Продавец:

— Пане, у вас купон на распродажу, это в другом магазине.

Поляк:

— Януш здесь щеголяет!

После тщетных попыток, продавец вызывает начальника отдела. Начальник шепчет поляку что-то, и тот, вздыхая, идет в магазин распродаж. Изумленный продавец:

— Что вы ему сказали?

Начальник:

— Я ему сказал, что этот костюм ему велик.

***

Китайский турист заходит в музей, фотографирует картину кисти Рембрандта. Смотритель:

— Извините, сэр, у вас билет на выставку современного искусства, эта картина в другом зале.

Китайский турист:

— Вэй здесь фотографирует!

После долгих препирательств смотритель зовет директора музея. Директор шепчет китайцу что-то, и тот, пряча камеру, идет в зал современного искусства. Удивленный смотритель:

— Что вы ему сказали?

Директор:

— Я ему сказал, что вспышка запрещена.

***

Бразилец приходит в спортзал, ложится на самый дорогой тренажер. Тренер:

— Сенхор, у вас абонемент в эконом-зал, эти тренажеры в другом зале.

Бразилец:

— Карлос здесь качается!

После долгих уговоров тренер зовет управляющего. Управляющий шепчет бразильцу что-то, и тот, понурив голову, переходит в эконом-зал. Удивленный тренер:

— Что вы ему сказали?

Управляющий:

— Я ему сказал, что этот тренажер сломан.

***

Шотландец приходит в парикмахерскую, просит самую дорогую стрижку. Парикмахер:

— Сэр, у вас купон на стрижку эконом-класса, это в другом кресле.

Шотландец:

— МакГрегор здесь стрижется!

После долгих споров парикмахер зовет владельца салона. Владелец шепчет шотландцу что-то, и тот, вздохнув, идет в кресло эконом-класса. Удивленный парикмахер:

— Что вы ему сказали?

Владелец:

— Я ему сказал, что у него слишком мало волос.

***

Индус приходит в ресторан высокой кухни, заказывает самое дорогое блюдо. Официант:

— Сэр, у вас купон на бизнес-ланч, это в другом зале.

Индус:

— Раджан здесь наслаждается!

После долгих препирательств официант зовет шеф-повара. Шеф-повар шепчет индусу что-то, и тот, извиняясь, переходит в зал для бизнес-ланча. Удивленный официант:

— Что вы ему сказали?

Шеф-повар:

— Я ему сказал, что у него аллергия на специи.