Убойные шутки про народы и их амбиции
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
***
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
***
Собрал как-то раз вождь викингов дружину:
— ВИКИНГИ!!! Мы грозный народ?
— ЙЕСССССС!
— Тогда почему у нас нет баллисты, чтобы швырять камни на 300 километров?
— Ну… Давайте строить!
Выкопали огромную яму, напихали туда бревен, обмотали все веревками, смазали дегтем, притащили самый здоровый валун…
— Куда швырять будем?
— В Лондон!
— А почему в Лондон?
— Ну, там, говорят, король вредный…
Нарисовали на камне «Лондон, жди!», зарядили, подожгли веревки… КАК ХУЯКНЕТ!… Короче, корабль в щепки, часть викингов в космосе, вождь в шоке, щупает бороду:
— Вот это да… Интересно, что в Лондоне творится…
***
Собрал как-то шаман племя:
— СОПЛЕМЕННИКИ!!! Мы мудрый народ?
— ОГО-ГО!
— Тогда почему у нас нет волшебного зелья для превращения в орла?
— Ну… Сварим!
Насобирали грибов, кореньев, жабьих лапок, налили воды из болота, кипятили на костре, помешивали, добавляли секретные ингредиенты…
— Кому первым пробовать?
— Шаману!
— А почему шаману?
— Ну, он же шаман…
Выпил, зажмурился, вскочил на пень, заорал… КАК РВАНЕТ!… Разнесло хижину, шаман весь в перьях, глаза навыкате, оглядывается:
— Нифига себе… Интересно, как орлы летают…
***
Собрал как-то фараон рабов:
— РАБЫ!!! Мы великая цивилизация?
— ДА, ФАРАОН!
— Тогда почему у нас нет пирамиды высотой в небоскреб?
— Ну… Построим!
Натаскали камней, вырубили блоки, тащили по песку, строили, строили, строили…
— Кому посвятим?
— Себе, фараон!
— А почему себе?
— А кто главный?
Поставили последнюю глыбу… КАК ОБВАЛИТСЯ!… Все погребены, фараон под камнем, кричит:
— Ёпть… Интересно, как там в загробном мире…
***
Собрал как-то раз ковбойский клан:
— КОВБОИ!!! Мы крутой народ?
— ЕЕЕЕЕ!
— Тогда почему у нас нет скоростного поезда?
— Ну… Построим!
Натаскали рельсы, пригнали паровоз, стали собирать…
— Куда поедем?
— В Чикаго!
— А почему в Чикаго?
— Там стейки вкусные!
Загрузили поезд динамитом… КАК БАХНЕТ!… Короче, ни поезда, ни ковбоев, одни шляпы в прериях. Шериф, вытирая пот: — Интересно, что в Чикаго-то теперь…
***
Собрал как-то раз японский самурайский клан:
— САМУРАИ!!! Мы храбрый народ?
— ХАЙ!
— Тогда почему у нас нет гигантского робота?
— Ну… Сделаем!
Собрали металлолом, спаяли, покрасили, напичкали электроникой…
— Куда отправим?
— В Токио!
— А почему в Токио?
— Там аниме много!
Робот шагнул… КАК ТОПНЕТ!… Короче, клан в шоке, робот сломан, самурай смотрит на обломки: — Интересно, что в Токио осталось…
***
Собрал как-то раз французский народ:
— ФРАНЦУЗЫ!!! Мы романтичный народ?
— УИИИИ!
— Тогда почему у нас нет Эйфелевой башни, которая стреляет круассанами?
— Ну… Построим!
Сварили сталь, слепили башню, снарядили круассанами…
— Куда стрелять будем?
— В Париж!
— А почему в Париж?
— Там туристы голодные!
Башня выстрелила… КАК БАХНЕТ!… Короче, половина Парижа в круассанах, все объелись, башня сломалась. Француз, почесывая голову: — Интересно, что теперь делать с этими круассанами…
***
Собрал как-то раз шотландский клан:
— ШОТЛАНДЦЫ!!! Мы гордый народ?
— ЙЕЕЕЕЕ!
— Тогда почему у нас нет гигантской волынки, которая играет гимн Шотландии и вызывает землетрясения?
— Ну… Сделаем!
Склепали волынку, настроили, накачали воздухом…
— Куда играть будем?
— В Глазго!
— А почему в Глазго?
— Там виски дешевое!
Заиграли… КАК ЗАТРЯСЕТ!… Короче, Глазго в руинах, шотландец, вытирая пот: — Интересно, что с виски…
***
Собрал как-то раз русский народ:
— РУССКИЕ!!! Мы сильный народ?
— УРАААА!
— Тогда почему у нас нет машины времени, чтобы исправить все ошибки?
— Ну… Сделаем!
Собрали детали, спаяли, запустили…
— Куда отправимся?
— В прошлое!
— А зачем?
— За водкой!
Машина времени исчезла… Как хлопнет дверью! Короче, все в прошлом, остались без водки! Русский, чешет репу: — Интересно, где водка…