Троллейбусные истории: Когда детские секреты взрывают смехом
Tpoллeйбyc, лeто, жaрко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржyт, вoдилa ocтанавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку…
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, что бы не произошло. Всё, что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Я не беру в руки оружия. Я — водитель.
Tpoллeйбyc, лeто, жaрко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржyт, вoдилa ocтанавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку…
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, что бы не произошло. Всё, что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Я не беру в руки оружия. Я — водитель.
***
Через пять минут, на следующей остановке, заходит женщина с мальчиком постарше, лет семи. Мальчик, как по команде:
— Мама, дай поиграть в телефон!
— Нет, не дам.
— Ну, мам, ну дай поиграть!
— Нельзя, батарейка садится!
Мальчик, набравшись храбрости, громогласно:
— Если не дашь, я скажу папе, что ты вчера с дядей Колей в ванной… мыло роняла!
Все в троллейбусе снова по полу катаются. Водитель, еле вытирая слезы, объявляет:
— Объявляю пятиминутку безудержного веселья!
Следующая остановка. Заходит бабка, еле волоча ноги, с внучкой. Внучка:
— Бабушка, мороженое хочу!
— Нет, внученька, простудишься.
— Ну бабуль, ну купи!
— Нельзя, горло заболит!
Внучка, набрав полные легкие воздуха:
— Если не купишь, я расскажу деду, что ты ночью с котом… мурлыкала!
В троллейбусе истерика переходит в коллективный припадок. Водитель, захлебываясь смехом:
— Всё! Срок годности веселья истек! Дальше едем по правилам!
На следующей остановке заходит мужчина с дочкой-подростком.
Дочь:
— Папа, дай денег на косметику!
— Нет, дорогая, слишком дорого.
— Пап, ну дай!
— Не дам, ты и так красотка.
Дочь, с видом знатока:
— Если не дашь, я скажу маме, что ты в командировке… с секретаршей в сауну ходил!
Все пассажиры в шоке, водитель, вытирая пот:
— Остановка! Всем выйти! Троллейбус на профилактику!
Через час, на той же остановке, в троллейбус заходит пара молодоженов, все еще в свадебных нарядах.
Невеста:
— Милый, а где кольца?
— Забыл, дорогая.
— Ну как забыл!
— Забыл, ну что теперь…
Невеста, тихо, но уверенно:
— Если не найдешь, я скажу твоей маме, что ты… ну, короче, что ты с моей лучшей подругой…
Водитель, мрачно:
— Всё, я увольняюсь. На этом месте работать невозможно.