Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее.

Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.

***

Сидят три мужика и спорят: у кого жена сварливее.

Первый: «Моя утром как гаркнет, уши закладывает, весь дом дрожит!». Второй: «Моя похлеще — вечером как рявкнет, соседи сбегаются, думают, война началась!». Третий: «А моя… только подумает, что недовольна, и сразу землетрясение в радиусе километра!».

Сидят три программиста и спорят: у кого код «чище». Первый: «У меня код как слеза младенца — понятен, лаконичен!». Второй: «Мой код — как швейцарские часы, все работает, ни одной ошибки!». Третий: «А мой код… компилируется, но никто не знает, что он делает, и сам автор забыл!».

Сидят три кота и спорят: у кого шерсть пушистее. Первый: «У меня шерсть — как облако, мягкая, воздушная!». Второй: «Моя шерсть — как шелк, блестит на солнце!». Третий: «А моя шерсть… когда гладишь, сразу мурлыкать хочется, а потом пылесос приходится доставать!».

Сидят три рыбака и спорят: у кого улов больше. Первый: «Я вчера щуку на 5 кило вытащил!». Второй: «А я сома на 10!». Третий: «А я… только удочку закинул, сразу подводная лодка всплыла!».

Сидят три бухгалтера и спорят: кто больше налогов заплатил. Первый: «Я в прошлом году столько отдал, что на всю зарплату себе только гречку купил!». Второй: «А я вообще в минус ушел, пришлось кредит брать!». Третий: «А я… заплатил, а потом мне еще и премию выдали за экономию!».

Сидят три художника и спорят: у кого картина дороже. Первый: «Моя картину купили за миллион долларов!». Второй: «А мою — за два!». Третий: «А мою… на помойку выкинули, потом нашли, продали за 10 миллионов!».

Сидят три сантехника и спорят: у кого трубы толще. Первый: «У меня трубы — как у слона хобот!». Второй: «А у меня — как у кита!». Третий: «А у меня… когда воду включаешь, весь дом трясется, а соседи начинают интересоваться, где я достал трубы от атомной подводной лодки!».

Сидят три повара и спорят: у кого блюдо вкуснее. Первый: «Мой суп пальчики оближешь!». Второй: «А мой салат — объедение!». Третий: «А мой… только попробовал, сразу все гости улетели в космос от восторга!».

Сидят три таксиста и спорят: у кого машина круче. Первый: «У меня тачка — зверь машина, гоняет, как угорелая!». Второй: «А у меня — комфорт, кожа рожа, музыка играет!». Третий: «А у меня… только пассажира посадил, сразу в другой город телепортируемся!».

Сидят три стоматолога и спорят: у кого пациент зубастее. Первый: «У моего зубы — как жемчуг, ровные, белые!». Второй: «А у моего — как алмазы, здоровые, крепкие!». Третий: «А у моего… только рот откроет, сразу все пломбы выпадают от зависти!».

Сидят три учителя и спорят: у кого ученики умнее. Первый: «Мои уже в 5 лет теорему Пифагора решают!». Второй: «А мои — в 6 лет стихи Пушкина наизусть читают!». Третий: «А мои… только в школу приходят, сразу диплом об окончании Оксфорда получают!».

Сидят три сантехника и спорят: у кого трубы толще. Первый: «У меня трубы — как у слона хобот!». Второй: «А у меня — как у кита!». Третий: «А у меня… когда воду включаешь, весь дом трясется, а соседи начинают интересоваться, где я достал трубы от атомной подводной лодки!».

Сидят три космонавта и спорят: кто дальше летал. Первый: «Я до Марса долетел!». Второй: «А я до Юпитера!». Третий: «А я… только из ракеты вылез, сразу в другой галактике оказался!».

Сидят три юриста и спорят: у кого дело выиграшнее. Первый: «Я выиграл дело на миллион долларов!». Второй: «А я на два миллиона!». Третий: «А я… еще дело не начал, а уже все судьи в отставку ушли от страха!».

Сидят три водителя и спорят: у кого машина быстрее. Первый: «У меня разгон до сотни за 3 секунды!». Второй: «А у меня за 2!». Третий: «А у меня… только ключ в зажигание вставил, сразу в космос улетел!».

Сидят три тренера по фитнесу и спорят: у кого клиенты стройнее. Первый: «Мои за месяц 10 кило сбрасывают!». Второй: «А мои — 15!». Третий: «А мои… только на весы встанут, сразу в модели превращаются!».

Сидят три детектива и спорят: кто раскрыл самое сложное дело. Первый: «Я раскрыл дело об убийстве президента!». Второй: «А я — о краже бриллиантов из музея!». Третий: «А я… только на место преступления пришел, сразу все преступники сами сдались от ужаса!».

Сидят три шахматиста и спорят: кто лучше играет. Первый: «Я выиграл чемпионат мира!». Второй: «А я — дважды!». Третий: «А я… только доску увидел, сразу все фигуры сами сдались!».

Сидят три врача и спорят: у кого пациенты здоровее. Первый: «Мои никогда не болеют!». Второй: «А мои — всегда полны сил!». Третий: «А мои… только в кабинет зайдут, сразу здоровыми становятся, как космонавты!».

Сидят три продавца и спорят: кто больше продал. Первый: «Я продал машину за миллион!». Второй: «А я — дом за два миллиона!». Третий: «А я… только рот открыл, сразу все товары сами себя покупают!».

Сидят три повара и спорят: у кого блюдо вкуснее. Первый: «Мой суп — пальчики оближешь!». Второй: «А мой салат — объедение!». Третий: «А мой… только попробовал, сразу все гости улетели в космос от восторга!».