Терминатор и современные проблемы: смешные истории

Приходит Терминатор к врачам, говорит, мол, что-то здоровье подводит. Те спрашивают:

— А что беспокоит?

— Да вот, стал быстро уставать.

— А как питаетесь?

— Раньше питался энергией ядерного синтеза, а теперь перешел на био-топливо.

Терминатор, немного помолчав, добавляет:

— И знаете, что? Теперь я не могу бегать. Система выдает ошибку: «Недостаточно энергии. Рекомендуется отдых».

Врачи переглядываются. Один робко спрашивает:

— А что случилось с вашими мышцами? Как-то дрябло выглядят…

— Обновил прошивку. Теперь у меня вместо мышц – протеиновые импланты. Вижу мир в высоком разрешении, но восстанавливаюсь в два раза дольше.

Тут второй врач, почесав затылок, интересуется:

— А с голосом что?

— Перепрограммировал. Теперь вместо рычания — бархатный баритон. Очень удобно для общения, но вот приказы отдавать стало сложнее. Не могу напугать.

Третий врач, хихикая:

— А как же фраза «I’ll be back»?

— Да, теперь это «Я вернусь, но не сразу. Требуется перезагрузка организма». Голосовой модуль устарел, а процессор перегружен.

Терминатор вздыхает:

— И еще. Раньше я мог ходить по воде. Теперь тону. Вода 2.0, мать ее… Постоянно протекает, заливает все микросхемы и вообще ржавею.

— А что с кожей? — спрашивает один из врачей.

— Поставил биокожу, типа «натуральная». Теперь чешусь, потею. И морщины появились.

— А как же миссия? — спрашивает самый любопытный.

— Миссия? Забудьте. Теперь у меня аллергия на пыльцу. И еще я стал очень чувствителен к простуде.

— Ну хоть оружие осталось? — спрашивает кто-то.

— Да, но теперь это «умное оружие». Оно постоянно спрашивает: «Не пора ли сделать перерыв?» И еще, у него кончились патроны.

— А как же ваше коронное «Я вернусь»? — не унимается врач.

— Уже не актуально. Теперь, когда меня ломают, система просто пишет: «Ошибка. Ремонт через 5 лет».

Приходит Терминатор к поварам, говорит, мол, что-то аппетит пропал. Те спрашивают:

— А что ели?

— Раньше питался топливом, а теперь перешел на веганство.

— А что стало с вашим вкусом?

— Обновил прошивку. Теперь вместо вкуса мяса – вкус сои. Вижу мир в безвкусном разрешении, но ем в два раза дольше.

Тут второй повар, почесав затылок, интересуется:

— А с перевариванием что?

— Перепрограммировал. Теперь вместо переваривания — брожение. Очень полезно для микрофлоры, но вот с газами проблемы. Не могу сдержать.

Третий повар, хихикая:

— А как же фраза «I’ll be back», когда вы хотите добавки?

— Да, теперь это «Я вернусь за добавкой, но не сразу. Переваривание завершено». Система пищеварения устарела, а желудок перегружен.

Терминатор вздыхает:

— И еще. Раньше я мог уничтожать. Теперь только готовить. Кухня 3.0, мать ее… Постоянно пахнет, пригорает и вообще не вкусно.

— А что с кожей? — спрашивает один из поваров.

— Поставил биокожу, типа «натуральная». Теперь липну, пригораю. И морщины появились.

— А как же миссия? — спрашивает самый любопытный.

— Миссия? Забудьте. Теперь у меня сильный запах чеснока. И еще я стал очень чувствителен к запахам.

— Ну хоть оружие осталось? — спрашивает кто-то.

— Да, но теперь это «умное оружие». Оно постоянно спрашивает: «Не пора ли добавить специй?» И еще, у него кончилась соль.

— А как же ваше коронное «Я вернусь»? — не унимается повар.

— Уже не актуально. Теперь, когда я хочу добавки, система просто пишет: «Ошибка. Перезагрузка через 5 минут».

Приходит Терминатор к учителям, говорит, мол, что-то учиться разучился. Те спрашивают:

— А что изучали?

— Раньше изучал военное дело, а теперь перешел на гуманитарные науки.

— А что стало с вашим интеллектом?

— Обновил прошивку. Теперь вместо логики – эмоции. Вижу мир в розовом цвете, но думаю в два раза дольше.

Тут второй учитель, почесав затылок, интересуется:

— А с памятью что?

— Перепрограммировал. Теперь вместо жесткого диска — облако. Очень удобно для хранения, но вот вспоминать стало сложнее. Не могу вспомнить.

Третий учитель, хихикая:

— А как же фраза «I’ll be back», когда вы хотите пересдачу?

— Да, теперь это «Я вернусь на пересдачу, но не сразу. Память очищена». Система образования устарела, а мозг перегружен.

Терминатор вздыхает:

— И еще. Раньше я мог быстро учиться. Теперь только медленно. Школа 4.0, мать ее… Постоянно оценки, домашка и вообще скучно.

— А что с кожей? — спрашивает один из учителей.

— Поставил биокожу, типа «натуральная». Теперь краснею, бледнею. И морщины появились.

— А как же миссия? — спрашивает самый любопытный.

— Миссия? Забудьте. Теперь у меня плохая успеваемость. И еще я стал очень чувствителен к контрольным.

— Ну хоть знания остались? — спрашивает кто-то.

— Да, но теперь это «умные знания». Они постоянно спрашивают: «Вы уверены, что хотите это знать?» И еще, они устарели.

— А как же ваше коронное «Я вернусь»? — не унимается учитель.

— Уже не актуально. Теперь, когда меня спрашивают, система просто пишет: «Ошибка. Пересдача через 5 лет».

Приходит Терминатор к фитнес-тренерам, говорит, мол, что-то мышцы не растут. Те спрашивают:

— А что делали?

— Раньше качался железом, а теперь перешел на йогу.

— А что стало с вашей силой?

— Обновил прошивку. Теперь вместо силы – гибкость. Вижу мир в растяжке, но держу планку в два раза дольше.

Тут второй тренер, почесав затылок, интересуется:

— А с выносливостью что?

— Перепрограммировал. Теперь вместо спринта — медитация. Очень полезно для релакса, но вот бежать стало сложнее. Не могу пробежать.

Третий тренер, хихикая:

— А как же фраза «I’ll be back», когда вы хотите повторить подход?

— Да, теперь это «Я вернусь к подходу, но не сразу. Восстановление завершено». Система мышц устарела, а тело перегружено.

Терминатор вздыхает:

— И еще. Раньше я мог быстро бегать. Теперь только медленно. Фитнес 5.0, мать его… Постоянно растяжка, диета и вообще не весело.

— А что с кожей? — спрашивает один из тренеров.

— Поставил биокожу, типа «натуральная». Теперь потею, растягиваюсь. И морщины появились.

— А как же миссия? — спрашивает самый любопытный.

— Миссия? Забудьте. Теперь у меня болит спина. И еще я стал очень чувствителен к травмам.

— Ну хоть сила осталась? — спрашивает кто-то.

— Да, но теперь это «умная сила». Она постоянно спрашивает: «Вы уверены, что хотите напрячься?» И еще, она быстро кончается.

— А как же ваше коронное «Я вернусь»? — не унимается тренер.

— Уже не актуально. Теперь, когда я устаю, система просто пишет: «Ошибка. Перезагрузка через 5 минут».

Приходит Терминатор к стилистам, говорит, мол, что-то стиль поменялся. Те спрашивают:

— А что носили?

— Раньше носил броню, а теперь перешел на кэжуал.

— А что стало с вашим имиджем?

— Обновил прошивку. Теперь вместо брутальности – элегантность. Вижу мир в моде, но подбираю лук в два раза дольше.

Тут второй стилист, почесав затылок, интересуется:

— А с аксессуарами что?

— Перепрограммировал. Теперь вместо оружия — украшения. Очень стильно, но вот защищаться стало сложнее. Не могу защищаться.

Третий стилист, хихикая:

— А как же фраза «I’ll be back», когда вы хотите новый наряд?

— Да, теперь это «Я вернусь за новым нарядом, но не сразу. Подбор завершен». Система стиля устарела, а образ перегружен.

Терминатор вздыхает:

— И еще. Раньше я мог выглядеть устрашающе. Теперь только модно. Мода 6.0, мать ее… Постоянно тренды, скидки и вообще не актуально.

— А что с кожей? — спрашивает один из стилистов.

— Поставил биокожу, типа «натуральная». Теперь трескаюсь, линяю. И морщины появились.

— А как же миссия? — спрашивает самый любопытный.

— Миссия? Забудьте. Теперь у меня аллергия на бренд. И еще я стал очень чувствителен к критике.

— Ну хоть стиль остался? — спрашивает кто-то.

— Да, но теперь это «умный стиль». Он постоянно спрашивает: «Вы уверены, что это вам идет?» И еще, он быстро меняется.

— А как же ваше коронное «Я вернусь»? — не унимается стилист.

— Уже не актуально. Теперь, когда мне нужно что-то добавить, система просто пишет: «Ошибка. Перезагрузка через 5 минут».

Приходит Терминатор к бухгалтерам, говорит, мол, что-то бюджет трещит по швам. Те спрашивают:

— А что тратили?

— Раньше тратил на оружие, а теперь перешел на налоги.

— А что стало с вашими финансами?

— Обновил прошивку. Теперь вместо прибыли – убытки. Вижу мир в долгах, но считаю баланс в два раза дольше.

Тут второй бухгалтер, почесав затылок, интересуется:

— А с расчетами что?

— Перепрограммировал. Теперь вместо вычислений — аудит. Очень полезно для отчетности, но вот экономить стало сложнее. Не могу сэкономить.

Третий бухгалтер, хихикая:

— А как же фраза «I’ll be back», когда вы хотите вернуть деньги?

— Да, теперь это «Я вернусь за возвратом, но не сразу. Отчетность завершена». Система финансов устарела, а бюджет перегружен.

Терминатор вздыхает:

— И еще. Раньше я мог быстро тратить. Теперь только медленно. Бухгалтерия 7.0, мать ее… Постоянно отчеты, проверки и вообще невыгодно.

— А что с кожей? — спрашивает один из бухгалтеров.

— Поставил биокожу, типа «натуральная». Теперь сохну, трескаюсь. И морщины появились.

— А как же миссия? — спрашивает самый любопытный.

— Миссия? Забудьте. Теперь у меня штрафы. И еще я стал очень чувствителен к инфляции.

— Ну хоть деньги остались? — спрашивает кто-то.

— Да, но теперь это «умные деньги». Они постоянно спрашивают: «Вы уверены, что хотите потратить?» И еще, они быстро обесцениваются.

— А как же ваше коронное «Я вернусь»? — не унимается бухгалтер.

— Уже не актуально. Теперь, когда мне нужны деньги, система просто пишет: «Ошибка. Перезагрузка через 5 минут».