Свадебные проблемы: комичные диалоги с мамой

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:

— Мама, я замуж не пойду.

— А шо случилось, доча?

— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек, а теперь как полтинник.

— Доча, так что, мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться?

— Мама, я больше не могу, он храпит как трактор!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он храпит так, что у меня теперь беруши, как у космонавта.

— Доча, так что, мы теперь будем за лысый затылок со сватами ругаться?

— Мама, он жмот! На кофе жалеет!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он даже чашку кофе не купил, говорит, что дорого.

— Доча, так что, мы теперь будем за кофе с сахаром со сватами ругаться?

— Мама, он ходит в грязных носках!

— А шо случилось, доча?

— Мама, от этих носков воняет, как от старой конюшни.

— Доча, так что, мы теперь будем за вонючие носки со сватами ругаться?

— Мама, он ест как свинья!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он чавкает, хрюкает, роняет еду.

— Доча, так что, мы теперь будем за свиной пятачок со сватами ругаться?

— Мама, он смотрит только футбол!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он не знает ни Пушкина, ни Достоевского, только футбол.

— Доча, так что, мы теперь будем за футбольный мяч со сватами ругаться?

— Мама, он постоянно пьет пиво!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он уже как бочка, а глаза красные, как у вампира.

— Доча, так что, мы теперь будем за пивной живот со сватами ругаться?

— Мама, он играет только в танки!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он уже забыл, как выглядит реальный мир, только танки, танки…

— Доча, так что, мы теперь будем за виртуальные танки со сватами ругаться?

— Мама, он не моется!

— А шо случилось, доча?

— Мама, от него воняет, как от старого бомжа!

— Доча, так что, мы теперь будем за душ со сватами ругаться?

— Мама, он постоянно врёт!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он говорит, что любит, а сам… ну ты понимаешь.

— Доча, так что, мы теперь будем за ложь со сватами ругаться?

— Мама, он не умеет готовить!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он спалил яичницу, и чуть не спалил кухню.

— Доча, так что, мы теперь будем за сгоревшую яичницу со сватами ругаться?

— Мама, он хранит носки в холодильнике!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он говорит, что так свежее, а я не могу там ничего найти.

— Доча, так что, мы теперь будем за носки в холодильнике со сватами ругаться?

— Мама, он не убирает за собой!

— А шо случилось, доча?

— Мама, в доме бардак, как после нашествия монголов.

— Доча, так что, мы теперь будем за бардак со сватами ругаться?

— Мама, он не хочет работать!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он целыми днями лежит на диване и смотрит телевизор.

— Доча, так что, мы теперь будем за безделье со сватами ругаться?

— Мама, он не знает, кто такая Мэрилин Монро!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он думает, что это просто какая-то актриса, а не легенда!

— Доча, так что, мы теперь будем за невежество со сватами ругаться?

— Мама, он постоянно опаздывает!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он вечно задерживается, даже на собственную свадьбу.

— Доча, так что, мы теперь будем за опоздания со сватами ругаться?

— Мама, он не дарит цветы!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он считает, что это пустая трата денег.

— Доча, так что, мы теперь будем за цветы со сватами ругаться?

— Мама, он ревнует к каждому столбу!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он подозревает меня во всех смертных грехах!

— Доча, так что, мы теперь будем за ревность со сватами ругаться?

— Мама, он не умеет целоваться!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он клюёт как воробей.

— Доча, так что, мы теперь будем за поцелуи со сватами ругаться?

— Мама, он забывает все даты!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он даже день рождения мой забыл.

— Доча, так что, мы теперь будем за память со сватами ругаться?

— Мама, он слишком много болтает!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он не может заткнуться ни на минуту.

— Доча, так что, мы теперь будем за болтовню со сватами ругаться?

— Мама, он не хочет детей!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он говорит, что ему рано, а мне уже хочется.

— Доча, так что, мы теперь будем за детей со сватами ругаться?

— Мама, он храпит как медведь зимой!

— А шо случилось, доча?

— Мама, я не могу спать! Каждую ночь как на концерте.

— Доча, так что, мы теперь будем за храп со сватами ругаться?

— Мама, он не умеет делать комплименты!

— А шо случилось, доча?

— Мама, он говорит только правду, даже когда она не нужна.

— Доча, так что, мы теперь будем за комплименты со сватами ругаться?

— Мама, он не помогает по дому!

— А шо случилось, доча?

— Мама, я как Золушка, а он принц.

— Доча, так что, мы теперь будем за уборку со сватами ругаться?