Столкновение Ожиданий и Реальности: 15 Смешных Сценариев с Вердиктом ‘Мда’

Приходит мужик в музыкальную школу, изучать вокал. Преподаватель ему говорит:
–Научим тебя петь на основе музыки, которая тебе нравится. Кто твой любимый вокалист?
–Егор Летов
–Мда.

Приходит мужик в музыкальную школу, изучать вокал. Преподаватель ему говорит:
–Научим тебя петь на основе музыки, которая тебе нравится. Кто твой любимый вокалист?
–Егор Летов
–Мда.

Преподаватель, поправив очки, задумчиво почесал затылок.
–Понимаете, у нас тут система обучения построена на чистом, поставленном звуке, вибрато, контроле дыхания… А Летов – это, скажем так, экспрессия, граничащая с… ну, с попыткой выкричать свои экзистенциальные страдания в микрофон на фоне гаражного дисторшна. Мы можем научить вас петь «Гражданскую Оборону», но это будет «Гражданская Оборона» с правильным, академическим «А-а-а-а-а» на высокой ноте, а не вот это вот всё. Вы готовы к тому, что вместо хриплого надрыва мы будем требовать меццо-сопрано?
–Готов! Я хочу, чтобы на концерте в ДК «Строитель» мой фальцет звучал так, будто я не просто пою о распаде СССР, а лично его распускаю с оперным размахом!
–Ладно, начнем с гамм, но с поправкой на «всё идёт по плану». Если выучите «Всё идёт по плану», будем переходить к ариям из опер Вагнера, но с текстами Цоя. Это будет «Вагнер-Панк-Академизм».

А вот ещё несколько ситуаций, где сталкиваются ожидания и суровая реальность:

Приходит девушка в автошколу, хочет научиться водить гоночный болид. Инструктор:
–Ваше хобби?
–Формула-1, особенно Макс Ферстаппен.
–Мда. Мы начнем с парковки задним ходом и ПДД.

Встречаются два программиста. Один хвастается:
–Я вчера написал нейросеть, которая генерирует философские трактаты!
–Круто! На какой архитектуре?
–На «Hello, World!» и паре костылей из Stack Overflow.
–Мда.

Заходит клиент в тату-салон, просит:
–Хочу портрет Че Гевары, но в стиле импрессионизма, чтобы выглядел как Моне.
Мастер:
–Мда. У нас есть трафареты с драконами и розами.

Студент на экзамене по квантовой физике. Профессор:
–Объясните принцип неопределенности Гейзенберга.
–Ну, это когда ты либо знаешь, где частица, либо знаешь, куда она летит, но не одновременно.
–Мда. А если вы не знаете ни того, ни другого?
–Тогда вы просто сидите на экзамене по физике.

IT-специалист приходит к терапевту:
–Доктор, у меня постоянная боль в спине и бессонница.
–Сколько часов в день вы работаете за компьютером?
–Около 16, но я успеваю ещё и поиграть в «Доту» и посмотреть стримы.
–Мда. Вам нужно сменить образ жизни.
–А можно просто заменить мой рабочий стул на геймерский с подсветкой?

Приходит домохозяйка на курсы выживания в лесу:
–Я хочу научиться охотиться и ставить капканы.
Инструктор:
–Отлично! Ваш любимый сериал про выживание?
–»Кухня».
–Мда.

Художник заходит в галерею современного искусства:
–Я принёс свою инсталляцию – три банки тухлой селедки на пьедестале. Это метафора капиталистического гниения.
Галерист:
–Мда. А у нас тут только белые кубы и неоновый свет.

На собеседование приходит менеджер по продажам:
–Ваши ключевые навыки?
–Я могу убедить кого угодно купить что угодно.
–Отлично. Продайте мне эту ручку.
–(Протягивает ручку) Это не ручка, это ваш билет в мир успеха. Купите!
–Мда. Вы забыли спросить моё имя и мою потребность в письме.

Молодой блогер приходит на встречу с продюсером:
–У меня миллион подписчиков, и я снимаю пранки!
–Какой у вас план монетизации?
–Реклама энергетиков и продажа своих футболок с надписью «Лайк, подписка, колокольчик!»
–Мда.

Повар в мишленовском ресторане пробует суп от стажера:
–Что это за текстура?
–Это… авторская пена из ферментированного лука.
–Мда. Это похоже на то, как я чищу раковину после субботнего ужина.

Физик-теоретик пытается объяснить свою работу родителям:
–Я изучаю струны, которые вибрируют в десяти измерениях, формируя нашу реальность.
Родители:
–Мда. А ты уже нашел нормальную работу с белой зарплатой?

Спортсмен приходит в зал кроссфита:
–Я хочу поднять машину.
Тренер:
–Мы начнем с приседаний с пустым грифом.
–Мда.

Клиент в автосервисе:
–Моя машина не заводится. Я думаю, это проблема с карбюратором.
Механик:
–У вас электромобиль.
–Мда.

Программист на свидании:
–Расскажи о себе.
–Я люблю долгие прогулки, чтение и общение.
–Мда. А в каком фреймворке ты работаешь?

Дополнительные Зарисовки в Стиле «Мда»

Новичок в IT приходит на собеседование на позицию DevOps-инженера:
–Я освоил Docker, Kubernetes, Terraform и умею писать пайплайны на Jenkins.
HR-менеджер:
–Отлично. А вы можете объяснить, зачем нам вообще нужен CI/CD, если мы пока только делаем тестовый сайт на WordPress?
–Мда.

Аспирантка на конференции по лингвистике представляет доклад:
–Мое исследование доказывает, что язык – это живой организм, постоянно мутирующий под давлением социальных медиа.
Оппонент:
–Интересно. А вы пробовали использовать статистический анализ частотности мемов в Twitter за последние три часа?
–Мда.

Посетитель музея современного искусства стоит перед пустой стеной:
–Я вижу здесь глубокий экзистенциальный вакуум, отражающий тщетность бытия.
Смотритель:
–Мда. Это просто стена, которую ещё не успели повесить.

Начинающий писатель подходит к известному редактору:
–Я написал роман в жанре магического реализма, где главный герой – говорящий комод, который ищет смысл жизни.
Редактор:
–И как он ищет?
–Он просто стоит и смотрит в окно.
–Мда. А есть ли там любовная линия или хотя бы конфликт с соседним шкафом?

Покупатель в магазине элитных сыров:
–Мне нужен самый редкий, самый выдержанный сыр, который пахнет как старый погреб и имеет текстуру камня.
Продавец:
–У нас есть Пармезан 36 месяцев выдержки.
Покупатель:
–Мда. А что-нибудь, что пахнет как ошибка прошлого века?

Фитнес-тренер показывает клиенту тренажер:
–Это тренажер для развития силы хвата. Вы должны висеть на нем до отказа мышц.
Клиент:
–А есть что-нибудь, где я могу просто сидеть и махать руками, как будто я дирижирую оркестром?
–Мда.

Пользователь обращается в службу поддержки крупного банка:
–Я хочу открыть счет, но мне нужно, чтобы он был полностью анонимным, не привязанным ни к одному документу и чтобы доходность была как у Уоррена Баффета.
Оператор:
–Мда. Вам нужна не банковская услуга, а, кажется, магия.