Соседские истории: когда ремонт, секс и игры становятся общим делом
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Муж с женой решили сделать ремонт. Утром сосед, дядя Вася, стучит в дверь:
— Николай, вы там что, всю ночь стены долбили?
— Ну да, ремонт делаем.
— Делайте потише, у меня внук спит!
— А как?
— Ну, перфоратор в подушку засовывайте, что ли…
Ночь, Николай засовывает перфоратор в подушку и начинает долбить стены.
После первого удара:
— Дядя Вася, так хорошо?
— Да!
После второго удара:
— И так хорошо?
— Да!
И так всю ночь.
Утром дядя Вася в ярости:
— Коля, убери ты этот перфоратор!
— Почему?
— Потому что вся квартира думает, что это я себе мозг выношу!
Врач осматривает пациента. Утром сосед, дед Петрович, жалуется:
— Доктор, вы там что, всю ночь анализы брали?
— Ну да, обследование проводим.
— Делайте потише, у меня сердце слабое!
— А как?
— Ну, шприц в вату засовывайте, что ли…
Ночь, врач засовывает шприц в вату и делает укол пациенту.
После первого укола:
— Дед Петрович, так хорошо?
— Да!
После второго укола:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Утром дед Петрович в истерике:
— Доктор, уберите вы этот шприц!
— Почему?
— Потому что все соседи думают, что вы меня убиваете!
Муж с женой решили поиграть в игру. Утром сосед, дядя Федя, стучит в стену:
— Николай, вы там что, всю ночь в карты резались?
— Да, играем.
— Играйте потише, у меня кошка беременна!
— А как?
— Ну, карты в подушку засовывайте, что ли…
Ночь, муж засовывает карты в подушку и начинает играть.
После первого блефа:
— Дядя Федя, так хорошо?
— Да!
После второго блефа:
— И так хорошо?
— Да!
И так всю ночь.
Утром дядя Федя в бешенстве:
— Коля, прекратите вы эту игру!
— Почему?
— Потому что вся квартира думает, что это я в покер проигрался!
Два программиста работают над проектом. Утром сосед, дядя Серёжа, кричит:
— Николай, вы там что, всю ночь код писали?
— Да, дедлайн горит.
— Пишите потише, у меня попугай спит!
— А как?
— Ну, комменты пишите, что ли…
Ночь, программисты пишут комменты.
После первого коммита:
— Дядя Серёжа, так хорошо?
— Да!
После второго коммита:
— И так хорошо?
— Да!
И так до утра.
Утром дядя Серёжа орёт:
— Коля, уберите вы эти комменты!
— Почему?
— Потому что весь офис думает, что это у меня в голове!
Муж с женой решили приготовить ужин. Утром сосед, баба Маня, стучит в дверь:
— Николай, вы там что, всю ночь котлеты жарили?
— Да, ужин готовим.
— Жарьте потише, у меня собака на диете!
— А как?
— Ну, фарш в духовку засовывайте, что ли…
Ночь, муж засовывает фарш в духовку и начинает готовить.
После первой котлеты:
— Баба Маня, так хорошо?
— Да!
После второй котлеты:
— И так хорошо?
— Да!
И так всю ночь.
Утром баба Маня в ярости:
— Коля, прекратите вы эту готовку!
— Почему?
— Потому что вся лестничная клетка думает, что это я свинью забиваю!
Два друга решили выпить пива. Утром сосед, дядя Паша, стучит в дверь:
— Николай, вы там что, всю ночь пиво пили?
— Да, расслабляемся.
— Пейте потише, у меня рыба в аквариуме нервничает!
— А как?
— Ну, в банку пейте, что ли…
Ночь, друзья пьют пиво из банки.
После первого глотка:
— Дядя Паша, так хорошо?
— Да!
После второго глотка:
— И так хорошо?
— Да!
И так всю ночь.
Утром дядя Паша в бешенстве:
— Коля, прекратите вы это пиво!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это я на рыбалку собрался!
Муж с женой решили заняться йогой. Утром сосед, дед Иван, жалуется:
— Николай, вы там что, всю ночь асаны принимали?
— Да, растягиваемся.
— Растягивайтесь потише, у меня коленки болят!
— А как?
— Ну, коврик в диван засовывайте, что ли…
Ночь, муж засовывает коврик в диван и занимается йогой.
После первой позы:
— Дед Иван, так хорошо?
— Да!
После второй позы:
— И так хорошо?
— Да!
И так всю ночь.
Утром дед Иван в истерике:
— Коля, уберите вы этот коврик!
— Почему?
— Потому что все соседи думают, что вы меня оскверняете!
Два бухгалтера работают над отчетом. Утром соседка, тетя Галя, жалуется:
— Николай, вы там что, всю ночь баланс сводили?
— Да, отчет сдаем.
— Сводите потише, у меня нервы сдают!
— А как?
— Ну, цифры в ухо засовывайте, что ли…
Ночь, бухгалтеры засовывают цифры в ухо и сводят баланс.
После первого отчета:
— Тетя Галя, так хорошо?
— Да!
После второго отчета:
— И так хорошо?
— Да!
И так до утра.
Утром тетя Галя орёт:
— Коля, уберите вы эти цифры!
— Почему?
— Потому что весь отдел думает, что это у меня в голове!
Муж с женой решили поиграть в шахматы. Утром сосед, дядя Боря, кричит:
— Николай, вы там что, всю ночь фигуры двигали?
— Да, партия идет.
— Двигайте потише, у меня кот спит!
— А как?
— Ну, фигуры в носки засовывайте, что ли…
Ночь, муж засовывает фигуры в носки и играет.
После первого хода:
— Дядя Боря, так хорошо?
— Да!
После второго хода:
— И так хорошо?
— Да!
И так до утра.
Утром дядя Боря орёт:
— Коля, уберите вы эти носки!
— Почему?
— Потому что весь шахматный клуб думает, что это я пешку двигаю!