Собеседования с юмором: истории о работе
Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают (Далее И — интервьюер, М-мужик)
И: У Вас есть аллергия на что-нибудь?
M: Да, на кофеин.
И: Хорошо. А военную службу проходили?
M: Во Вьетнаме горячую точку прошел
И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?
М :Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.
Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:
— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.
Мужик задумался и говорит:
Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?
И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца
Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают (Далее И — интервьюер, М-мужик)
И: У Вас есть аллергия на что-нибудь?
M: Да, на кофеин.
И: Хорошо. А военную службу проходили?
M: Во Вьетнаме горячую точку прошел
И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?
М :Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.
Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:
— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.
Мужик задумался и говорит:
Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?
И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца.
***
Приходит программист устраиваться в IT-компанию.
И: Знаете какие-нибудь языки программирования?
П: Да, Python, Java, C++.
И: Отлично! А опыт работы есть?
П: Да, писал сложные алгоритмы, работал с базами данных.
И: Прекрасно! А были ли у вас критические ошибки в коде?
П: Да, однажды удалил всю базу данных, пришлось восстанавливать из бэкапа.
Интервьюер: Что ж, думаю, вы нам подходите. Рабочий день с 9 до 18, но можете приходить к 10.
Программист: Почему мне нужно приходить к 10?
И: У нас первые час – два все смотрят в мониторы, пытаются понять, что сломалось, и пьют кофе, а потом начинают писать код.
***
Приходит врач устраиваться в больницу.
И: У вас есть какие-нибудь вредные привычки?
В: Курение.
И: Понятно. А операции проводили?
В: Да, сотни, даже на открытом сердце.
И: Замечательно! Были ли у вас осложнения?
В: Да, однажды пациент умер прямо на операционном столе.
Интервьюер: Что ж, мы готовы вас принять. Рабочий день с 8 до 17, но можете приходить к 9.
Врач: А почему я должен приходить к 9?
И: Первые полчаса мы ругаем государство, пьем кофе и заполняем документацию.
***
Приходит сантехник на собеседование.
И: Что-нибудь ломали когда-нибудь?
С: Да, водопровод, канализацию, отопление.
И: Отлично! А аварии устраняли?
С: Да, были потопы, засоры, прорывы труб.
И: Прекрасно! А были ли у вас серьезные травмы?
С: Да, как-то упал с крыши, сломал ногу.
Интервьюер: Что ж, мы рады вас принять. Рабочий день с 8 до 17, но можете приходить к 9:30.
С: А почему так поздно?
И: Ну, первые полтора часа мы ищем инструменты, пьем чай и решаем, что делать.
***
Приходит повар устраиваться в ресторан.
И: Какие у вас сильные стороны?
П: Отлично готовлю, знаю все кухни мира.
И: Прекрасно! А опыт работы есть?
П: Да, работал шеф-поваром в нескольких ресторанах.
И: Отлично! А были ли у вас курьезные случаи?
П: Да, однажды спалил кухню.
Интервьюер: Отлично, мы вас берем. График с 10 до 22, но можете приходить к 11.
П: Почему так поздно?
И: Первый час мы отходим от вчерашнего, пьем кофе, а потом начинаем готовить.