Смешные ситуации: Когда логика и контекст создают абсурд
В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и ты?
— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая, женщина строгих правил, пришла в ужас от услышанного «арсенала» слов, которые теперь сыпались из уст четырехлетних малышей во время игры в «дочки-матери». Словно по команде, они начали использовать фразы, которые могли бы смутить даже портового грузчика. Решено было действовать решительно.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество после недавнего скачка напряжения, который, по слухам, и вызвал переполох в местной проводке (и, видимо, в головах некоторых).
Лейтенант вызвал провинившихся. Он сидел за столом, суровый, как гранитный монумент, а перед ним стояли двое солдат, бледные как поганки.
— Товарищи солдаты! Мне доложили, что после вашего визита в дошкольное учреждение, наши воспитанники начали использовать лексику, недостойную даже казармы! Объяснитесь!
Солдат по фамилии Иванов, более молодой и нервный, первым начал оправдываться:
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Мы там работали честно, по уставу!
Его напарник, рядовой Сидоров, более опытный, продолжил, стараясь выглядеть максимально невинным:
— Рядовой Сидоров паял провода под потолком актового зала, я держал внизу стремянку. Это была сложная работа, требовала концентрации. Потом олово стало капать мне на голову.
Лейтенант нахмурился еще сильнее.
— Ну и ты? Что ты предпринял в этот момент? Неужели молчал?
— Я и говорю, товарищ лейтенант, — закончил свою речь рядовой Иванов, стараясь выглядеть обеспокоенным за товарища, — «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова? Прекрати немедленно эту диверсию, иначе мы тут все натерпимся!»
Лейтенант, выслушав это, покачал головой. «Похоже, у нас тут не просто нецензурная брань, а целая система профессиональной деформации личности, перенесенная на невинную почву.»
А вот еще несколько случаев, где логика и контекст создают комический эффект:
- В библиотеке:
Посетительница жалуется библиотекарю: «Ваши книги такие скучные, что мой сын, читая ‘Войну и мир’, начал громко зевать и кричать: ‘Давай уже, Пьер, женись, а то я усну на этом Бородинском сражении!'» - На экзамене по физике:
Профессор спрашивает студента: «Что такое сила трения?» Студент: «Это когда я пытаюсь сдать вам этот зачет, а мозг отказывается сотрудничать, и я чувствую, как он скользит по стенкам черепной коробки!» - В ресторане высокой кухни:
Гость вызывает официанта: «В моем супе плавает волос!» Официант, не моргнув глазом: «Это не волос, сэр. Это авторский штрих шеф-повара, он символизирует нить судьбы, связывающую вас с этим божественным бульоном.» - В автосервисе:
Владелец машины: «У меня что-то стучит под капотом!» Механик: «Не волнуйтесь. Это просто старые детали прощаются друг с другом перед тем, как окончательно развалиться.» - На уроке истории:
Учитель: «Дети, кто назовет главное достижение Петра I?» Вовочка: «То, что он смог построить Санкт-Петербург на болоте, не используя при этом ни одного нецензурного слова, как мы бы сделали сегодня!» - В зоопарке:
Посетитель смотрит на ленивца: «Почему он такой медленный?» Смотритель: «Он просто следует принципу минимального действия. Зачем тратить энергию сегодня, если можно не тратить её и завтра?» - На собеседовании:
HR-менеджер: «Каковы ваши самые большие недостатки?» Кандидат: «Я перфекционист.» HR: «Это же плюс!» Кандидат: «Нет, я перфекционист, который не может закончить начатое, потому что оно недостаточно совершенно, и теперь я буду переживать об этом собеседовании до 2025 года.» - В отделе кадров при увольнении:
Начальник: «Ваше увольнение связано с несоблюдением субординации.» Сотрудник: «Я просто спросил у директора, не хочет ли он примерить этот галстук, который идеально подходит к его новому цвету лица после вчерашнего корпоратива.» - В магазине электроники:
Покупатель: «Мне нужен самый тихий фен.» Продавец: «Вот эта модель. Она настолько тихая, что вы даже не услышите, как она сжигает ваши волосы.» - На приеме у стоматолога:
Врач: «Приоткройте рот шире.» Пациент: «Я не могу, у меня заклинило челюсть от страха.» Врач: «Ничего, сейчас я сделаю вам анестезию, и вы сможете громко ругаться на меня уже без боли.» - В отделении полиции:
Сержант допрашивает свидетеля: «Вы видели, как он это сделал?» Свидетель: «Я видел только, как он бежал. Он бежал так, будто ему на пятки наступил дедлайн, который он обещал сдать еще в прошлом квартале.» - На курсах ораторского мастерства:
Тренер: «Ваша речь была слишком монотонной!» Ученик: «Я просто пытался передать всю глубину скуки, которую испытывает бухгалтер, сверяя баланс за третий час ночи.» - В очереди за новыми гаджетами:
Покупатель: «Почему такая толпа?» Продавец: «Потому что это последняя модель телефона, которая обещает, что вы наконец-то начнете звонить своим родителям, а не только скроллить ленту.» - Во время ремонта:
Хозяйка: «Мастер, почему вы покрасили потолок в цвет борща?» Мастер: «Это не борщ, это ‘Томатный закат’. А вообще, это цвет, который вызывает аппетит, чтобы вы быстрее заканчивали ремонт и шли обедать.» - В самолете:
Пассажир стюардессе: «У меня клаустрофобия, и я боюсь летать!» Стюардесса: «Не волнуйтесь, сэр. Мы пристегнем вас к креслу, и вы будете чувствовать себя как дома, только выше и быстрее.» - На уроке йоги:
Инструктор: «Теперь примите позу ‘Собака мордой вниз’.» Ученик, пытаясь балансировать: «А можно мне позу ‘Студент, пытающийся найти ручку в рюкзаке’, она мне ближе по духу!» - В продуктовом магазине:
Покупатель: «Почему эти яблоки такие дорогие?» Продавец: «Потому что они выращены под классическую музыку и политы слезами единорога. А те, что дешевле, выращены под шансон и политы дождевой водой.» - При сдаче дипломной работы:
Научный руководитель: «В вашей работе полно воды!» Студент: «Так это же метафора! Вода — это основа жизни, а диплом — это основа моего диплома!» - На вечеринке:
Организатор: «Почему ты стоишь у стены и ни с кем не общаешься?» Гость: «Я провожу социальный эксперимент. Я смотрю, сколько времени пройдет, прежде чем кто-нибудь спросит меня, не жду ли я здесь кого-то.» - В отделении банка:
Клиент: «Я хочу открыть сберегательный счет.» Менеджер: «Отлично. Какая у вас цель?» Клиент: «Накопить достаточно денег, чтобы никогда больше не приходить в это отделение.» - У зубного техника:
Техник: «Ваша новая коронка идеальна. Она неотличима от настоящего зуба.» Пациент: «Я надеюсь, что она не начнет требовать от меня оплату за аренду в моем рту.» - На совещании по эффективности:
Директор: «Нам нужно повысить КПД отдела!» Менеджер: «А может, нам просто перестать проводить совещания, которые длятся дольше, чем сама работа?» - В очереди в МФЦ:
Гражданин: «Я жду уже три часа!» Сотрудница МФЦ: «Это не ожидание, это погружение в медитацию. Вы становитесь единым целым с бюрократическим процессом.» - В фитнес-клубе:
Тренер: «Нужно больше усилий!» Клиент, еле дыша: «Я уже выложился на 100%! Осталось только 100% моего желания сбежать отсюда.» - При покупке страховки:
Агент: «Вам нужно застраховаться от всего!» Клиент: «А от чего вы не страхуете?» Агент: «От того, что вы забудете, куда положили этот договор.» - Во время прослушивания оперы:
Зритель шепчет соседу: «Почему она так долго держит эту высокую ноту?» Сосед: «Она пытается докричаться до своего мужа, который сидит в партере и делает вид, что не слышит.» - На уроке химии:
Учитель: «Что произойдет, если смешать кислоту и щелочь?» Отличник: «Произойдет нейтрализация.» Вовочка: «Произойдет скандал, потому что они не любят друг друга, но вынуждены находиться в одной пробирке.» - При заказе пиццы:
Клиент: «Мне пиццу с анчоусами, но чтобы их было ровно десять штук.» Оператор: «Сэр, мы не можем гарантировать точное количество. Мы можем гарантировать только то, что они будут там.» Клиент: «Тогда я беру самую маленькую, чтобы было легче пересчитать.» - На уроке географии:
Учитель: «Назовите самую длинную реку в мире.» Ученик: «Та, которая течет прямо к моей зарплате в конце месяца.» - В службе поддержки интернет-провайдера:
Клиент: «Интернет не работает!» Оператор: «Вы пробовали выключить и снова включить роутер?» Клиент: «Да, и знаете, что? Он включился, но теперь он смотрит на меня с осуждением.»