Почему врач не стал лечить?

Ну неудобно же.

Почему врач не стал лечить пациента?

Ну неудобно же. Особенно, когда пациент — твой бывший преподаватель, а у тебя в руках градусник. Или когда вместо больницы — передвижная закусочная, а вместо медсестры — повар-вегетарианец. А еще, когда все лекарства — это конфеты. Или, например, когда пациент — это огромный надувной динозавр, а у тебя паника от высоты. Или когда вместо обезболивающего используется валерьянка. Или когда во время осмотра на тебя смотрит твоя вредная теща. Или когда пациент — это говорящий хомяк, который постоянно жалуется на жизнь. Или когда ты забыл надеть халат. Или когда вместо шприца у тебя в руках кисточка для макияжа. Или когда пациент утверждает, что у него внутри живет инопланетный паразит, а ты не знаешь, что с этим делать. Или когда прием проходит на вершине Эвереста, а у тебя горная болезнь. Или когда пациент – это сам доктор Айболит, и он требует предоставить ему скидку. Или когда ты понимаешь, что забыл, как называется та самая болезнь. Или когда ты понимаешь, что у тебя нет медицинского образования.

Почему повар не стал готовить?

Ну неудобно же.

Почему повар не стал готовить обед?

Ну неудобно же. Особенно, когда клиент — твой бывший босс, а у тебя в руках поварешка. Или когда кухня – это на самом деле мусорный бак, а вместо помощника – вредный таракан. А еще, когда все ингредиенты – это просроченные продукты. Или, например, когда клиент – это огромный плюшевый мишка, а у тебя аллергия на шерсть. Или когда вместо специй используется перец чили, а у тебя нет молока. Или когда во время готовки на тебя смотрит твоя злобная кошка. Или когда клиент – это говорящий холодильник, который постоянно критикует твои блюда. Или когда ты забыл надеть фартук. Или когда вместо ножа у тебя в руках лопатка для обуви. Или когда клиент утверждает, что его еда оживает, и ты не знаешь, что с этим делать. Или когда готовка проходит на борту подводной лодки, а у тебя морская болезнь. Или когда клиент – это сам Гордон Рамзи, и он всё время кричит. Или когда ты понимаешь, что забыл, как называется этот ингредиент. Или когда ты понимаешь, что у тебя нет лицензии на приготовление пищи.

Почему программист не стал писать код?

Ну неудобно же.

Почему программист не стал писать код?

Ну неудобно же. Особенно, когда заказчик — твой бывший руководитель, а у тебя в руках клавиатура. Или когда офис – это на самом деле чулан, а вместо коллеги – кот-интроверт. А еще, когда весь инструментарий – это старый ноутбук. Или, например, когда заказчик – это огромный робот, а у тебя нет навыков работы с искусственным интеллектом. Или когда вместо компилятора используется блокнот. Или когда во время работы на тебя смотрит твой строгий начальник. Или когда заказчик – это говорящий сервер, который постоянно сообщает об ошибках. Или когда ты забыл, как включается компьютер. Или когда вместо мыши у тебя в руках карандаш. Или когда заказчик утверждает, что его код захватит мир, и ты не знаешь, что с этим делать. Или когда разработка проходит в космосе, а у тебя нет скафандра. Или когда заказчик – это сам Билл Гейтс, и он постоянно требует изменений. Или когда ты понимаешь, что забыл, как писать этот код. Или когда ты понимаешь, что у тебя нет лицензии на разработку ПО.

Почему учитель не стал вести урок?

Ну неудобно же.

Почему учитель не стал вести урок?

Ну неудобно же. Особенно, когда ученик — твой бывший хулиган, а у тебя в руках указка. Или когда класс – это на самом деле батут, а вместо учеников – клоуны. А еще, когда все учебники – это комиксы. Или, например, когда ученик – это огромный динозавр, а у тебя боязнь рептилий. Или когда вместо мела используется маркер для доски. Или когда во время урока на тебя смотрит твоя строгая завуч. Или когда ученик – это говорящий глобус, который постоянно задает сложные вопросы. Или когда ты забыл, как писать на доске. Или когда вместо учебника у тебя в руках книга сказок. Или когда ученик утверждает, что он умеет летать, и ты не знаешь, что с этим делать. Или когда урок проходит в джунглях, а у тебя нет карты. Или когда ученик – это сам профессор Преображенский, и он требует соблюдать правила. Или когда ты понимаешь, что забыл, как называется этот предмет. Или когда ты понимаешь, что у тебя нет лицензии на преподавание.

Почему водитель не стал ехать?

Ну неудобно же.

Почему водитель не стал ехать?

Ну неудобно же. Особенно, когда пассажир — твоя бывшая девушка, а у тебя в руках руль. Или когда машина – это на самом деле картофелевозка, а вместо навигатора – попугай. А еще, когда все дороги – это реки. Или, например, когда пассажир – это огромный кит, а у тебя нет прав на вождение грузовика. Или когда вместо бензина используется газировка. Или когда во время поездки на тебя смотрит твоя суровая жена. Или когда пассажир – это говорящий автомобиль, который постоянно жалуется на состояние дорог. Или когда ты забыл, куда ехать. Или когда вместо ключа у тебя в руках открывашка для консервов. Или когда пассажир утверждает, что машина умеет летать, и ты не знаешь, что с этим делать. Или когда поездка проходит в космосе, а у тебя нет скафандра. Или когда пассажир – это сам Джереми Кларксон, и он требует быстрой езды. Или когда ты понимаешь, что забыл, как переключать передачи. Или когда ты понимаешь, что у тебя нет водительских прав.