Смешные истории в экстремальных ситуациях
Летят на самолете 2 панка и бабка. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Один панк начинает надевать парашют на себя. Другой говорит ему:
— Подожди, а как же бабка?
Панк, задумчиво, глядя на часы:
— Думаешь, успеем?
Летят на самолете 2 панка и бабка. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Один панк начинает надевать парашют на себя. Другой говорит ему:
— Подожди, а как же бабка?
Панк, задумчиво, глядя на часы:
— Думаешь, успеем?
Едут в поезде программист, блондинка и грузин. Поезд вот-вот сойдет с рельсов. Парашют один. Программист хватает его:
— Так, у меня есть алгоритм, как выжить!
Блондинка:
— А как же я?
Программист, смотря в монитор ноутбука:
— Не успеваю оптимизировать.
В лодке плывут: бизнесмен, хипстер и сантехник. Шторм, лодка тонет. Спасательный круг один. Бизнесмен хватает круг:
— У меня важные контракты!
Хипстер:
— А как же экология?
Бизнесмен, поправляя галстук:
— Сейчас не до тренда!
В лифте: робот, блогер и священник. Лифт падает. Парашютов нет. Робот начинает разбирать себя на запчасти:
— У меня алгоритм самосохранения!
Блогер:
— А как же подписчики?
Робот, сканируя:
— Контент не успеваю.
На необитаемом острове: ученый, пират и певица. Еды на троих мало. Ученый делит:
— Есть теория оптимального потребления!
Пират:
— А как же ром?
Ученый, записывая формулы:
— Ром не входит в расчеты.
В космосе: космонавт, инопланетянин и тамада. Корабль терпит бедствие. Спасательная капсула одна. Космонавт хватает ее:
— У меня миссия!
Инопланетянин:
— А как же контакт?
Тамада, поправляя микрофон:
— Да тут еще тосты не произнесены!
В банке: грабитель, бухгалтер и пенсионерка. Тревожная кнопка одна. Грабитель хватает кнопку:
— Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер:
— А как же отчетность?
Грабитель, нервно глядя на часы:
— Не успеваю с проводками!
На футбольном поле: вратарь, форвард и судья. Мяч летит в ворота. Вратарь:
— У меня сейв!
Форвард:
— А как же гол?
Судья, свистя:
— Вне игры, господа!
В школе: учитель, двоечник и отличница. Пожар, выход один. Учитель хватает огнетушитель:
— У меня план эвакуации!
Двоечник:
— А как же списывание?
Учитель, тяжело вздыхая:
— Сейчас не до контрольной!
В больнице: хирург, пациент и санитар. Электричество отключено, аппарат ИВЛ один. Хирург хватает аппарат:
— У меня операция!
Пациент:
— А как же жизнь?
Санитар, смотря на часы:
— Не успеваем с реанимацией!
В казино: игрок, крупье и охранник. Все проиграли, денег нет. Игрок:
— У меня стратегия!
Крупье:
— А как же чаевые?
Охранник, доставая дубинку:
— Ставки сделаны!
В цирке: клоун, дрессировщик и зритель. Тигр вырвался из клетки. Клоун:
— У меня трюк!
Дрессировщик:
— А как же номер?
Зритель, хватаясь за попкорн:
— Шоу продолжается!
На кухне: повар, официант и посетитель. Пожар, еды нет. Повар:
— У меня рецепт!
Официант:
— А как же чаевые?
Посетитель, облизываясь:
— Голод не тетка!
В зоопарке: смотритель, обезьяна и ребенок. Обезьяна вырвалась из клетки. Смотритель:
— У меня сетка!
Ребенок:
— А как же мороженое?
Обезьяна, убегая:
— Бананы важнее!
В библиотеке: читатель, библиотекарь и грабитель. Пожар, книги горят. Читатель:
— У меня закладка!
Библиотекарь:
— А как же каталоги?
Грабитель, пакуя добычу:
— Срочно переоценка!
На стадионе: футболист, болельщик и комментатор. Команда проигрывает. Футболист:
— У меня удар!
Болельщик:
— А как же победа?
Комментатор, крича в микрофон:
— Гоооооооооооооооооооол!
В тюрьме: заключенный, надзиратель и адвокат. Побег. Заключенный:
— У меня план!
Надзиратель:
— А как же распорядок?
Адвокат, потирая руки:
— Гонорар ждет!
На свидании: парень, девушка и официант. Счет большой, денег нет. Парень:
— У меня обаяние!
Девушка:
— А как же цветы?
Официант, принося счет:
— Чек, пожалуйста!
В горах: альпинист, гид и турист. Лавина, времени нет. Альпинист:
— У меня веревка!
Гид:
— А как же маршрут?
Турист, падая вниз:
— Фото на память!